det ser ud til, at virkningen og betydningen af en fars tilstedeværelse i en kvindes liv er blevet bredt spekuleret og diskuteret. Men hvad med usunde forhold mellem mor og datter? Hvad er nogle mulige konsekvenser af et negativt bånd med den kvinde, der er ansvarlig for at give dig liv? “ikke at afvise faderens rolle, men der er ingen bånd som en mor og et barn,” siger Chicago-baserede kliniske psykolog Dr. “Før du selv kan huske, er det den primære obligation, du opretter.”Faktisk fandt en undersøgelse fra 2016 af Journal of Neuroscience, at den del af hjernen, der regulerer og behandler følelser, er mest ens mellem mødre og døtre. Og i endnu en undersøgelse fra Journal of Consumer Psychology viste “bevis fra feltet, laboratoriet og samfundet (online panel), at forældre udviser systematiske forstyrrelser, når de bliver tvunget til at vælge mellem at bruge på Sønner og døtre. Mødre favoriserede konsekvent døtre, mens fædre konsekvent favoriserede sønner.”Så som du kan se, har videnskaben talt-dit forhold til din mor betyder noget. “som kvinder identificerer vi os mere med vores mødre end vores fædre. Vi ser på vores mødre for at lære at håndtere ting, og hvem vi skal være i denne verden. De er vores første rollemodeller.”Denne altomfattende bånd kan meget vel forklare, hvorfor enhver form for diskurs eller ubalance med ens mor kan have så stor indflydelse på, hvordan man navigerer i forhold generelt — både romantisk og ellers. “kan føre til et dårligt forhold til sig selv, lavt selvværd og selvkritik, siger Dr. “En anden konsekvens kan komme i form af at opretholde følelsesmæssig eller fysisk afstand fra andre forhold, manglende tillid og manglende evne til at udvikle tilknytning til andre.”
så hvordan reparerer du denne primære binding, når den er blevet brudt eller beskadiget og beskytter dig mod disse konsekvenser? Læs videre for Dr. Vernsmans tip til, hvordan du kommer tilbage på sporet med din mor … og dig selv.
har en ærlig samtale (eller flere)
dysfunktionelle mor-Datter-forhold kan komme i mange former. Ofte kan det tage form i kritik, hvor en datter føler, at hun konstant får negativ feedback fra sin moderfigur. Nogle gange kan det tage form af løsrivelse. “Nogle kvinder er simpelthen ikke tæt på deres mødre,” siger Vernsman. “Dette kan skyldes postpartum depression oplevet af moderen, der aldrig tillod et bånd med barnet. Som et resultat voksede datteren op og følte sig lidt varme eller ubehagelig med at gå til sin mor for komfort eller støtte.”
uanset hvad er en vigtig vej at overveje her professionel hjælp og terapi eller rådgivning af en slags. En anden vigtig løsning (som bør vedtages i ethvert forhold) er enkel, autentisk kommunikation. “Hvis en mor er åben for at have en samtale, kan dette være meget nyttigt med hensyn til helbredelse,” siger Dr. “Den enkelte har brug for at tænke over, hvad hendes mor gjorde eller ikke gjorde, og hvordan man kommunikerer dette til hende.”
forberedelse af dine talepunkter og anerkendelse af dine sande følelser forud for en samtale er afgørende for at holde samtalen produktiv og vigtigst af alt fredelig. “Det er godt at forstå, at din mor kun er menneske og sandsynligvis gjorde sit allerbedste,” siger Dr. “Men det er også vigtigt for hende at anerkende det ondt, du føler.”
Opret sunde grænser
så ofte handler usunde forhold ikke nødvendigvis om manglende nærhed eller tilknytning, men faktisk at være for tæt. At gøre din mor til den primære person eller bånd i dit liv kan også føre til problemer som voksen. “Når vi bliver ældre, bliver vi mere uafhængige og udvikler kernevedhæftninger med vores romantiske partnere og børn — Dette er en normal udvikling,” forklarer hun. “Men at holde dit primære fokus på at opretholde den tilknytning til din mor kan fjerne din evne til at binde dig til din partner.”
det er absolut muligt at forblive tæt på din mor, mens du også lægger en sund afstand, der giver dig mulighed for at binde og udvikle nærhed med andre vigtige mennesker i dit liv. Det er her grænser kommer ind, siger dr. Og mens kun du kan beslutte, hvordan disse grænser ser ud for dit moderforhold, nogle muligheder kan omfatte opsætning af regelmæssige “datoer” med din mor for at forblive forbundet og give mulighed for forsætlig binding. Du kan også udpege bestemte dage og tidspunkter for at chatte i telefonen og indhente hinandens dage og liv. På den ene eller anden måde, at sætte nogle rimelige grænser på plads er afgørende her.
ejer (og ændrer) din del
som enhver forholdskonflikt er dybdykning i din egen adfærd og erkendelse af, hvordan og hvorfor du reagerer eller føler noget, så afgørende i konfliktløsning. Og mens dysfunktionen i dit forhold til din mor ikke nødvendigvis er din skyld, du er helt ansvarlig og har kontrol over dine reaktioner og adfærd som voksen. “Som voksen er det svært for os at erkende, at vi ikke længere er de små børn, der var magtesløse,” siger Dr. “Vi har magt og har fuldstændig kontrol over, hvad vi gør med den magt, hvad enten det inkluderer at vælge at handle på en tilgivende måde eller konstant berate vores mødre og opretholde den usunde dynamik.”
se godt på din side af hegnet og roden til, hvad der får dig til at reagere eller reagere negativt på din mor. At diskutere dette med en terapeut kan være en god start med at indstille en spilplan for at skifte dit eget adfærdsmønster og, på tur, den negative dynamik mellem dig og din mor.
accepter det Ufikselige
“ikke alle forhold skal repareres,” siger Dr. I tilfælde, hvor dysfunktion er et resultat af fysisk eller følelsesmæssigt misbrug, der ikke kan eller ikke vil blive afhjulpet, skære bånd og sætte fast afstand der kunne være den mest kærlige ting du kan gøre for dig selv. Bestem “hvis det er sikkert og føler sig godt følelsesmæssigt og fysisk i nærværelse af personen,” siger Dr. “I så fald skal du tage de nødvendige skridt for at begynde at reparere forholdet. Men Afklar altid selv, hvad der er nødvendigt fra forholdet, og om din mor er i stand til at tilbyde det eller ej.”