wydaje się, że wpływ i znaczenie obecności Ojca w życiu kobiety były szeroko spekulowane i dyskutowane . Ale co z niezdrowymi relacjami matki z córką? Jakie są możliwe konsekwencje negatywnej więzi z kobietą, która jest odpowiedzialna za danie Ci życia?

„nie lekceważ roli ojca, ale nie ma więzi jak matka i dziecko”, mówi psycholog kliniczny z Chicago, dr Jamie Wernsman. „Zanim w ogóle sobie przypomnisz, to jest podstawowa więź, którą tworzysz.”W rzeczywistości badanie 2016 przeprowadzone przez Journal of Neuroscience wykazało, że część mózgu, która reguluje i przetwarza emocje, jest najbardziej podobna między matkami i córkami. W kolejnym badaniu Journal of Consumer Psychology „Evidence from the field, laboratory, and community (panel online) pokazał, że rodzice wykazują systematyczne uprzedzenia, gdy zmuszeni są wybierać między wydatkami na synów i córki. Matki konsekwentnie faworyzowały córki, podczas gdy ojcowie konsekwentnie faworyzowali synów.”Tak więc, jak widzisz, nauka przemówiła – twoje relacje z matką mają znaczenie.

jak wyjaśnia dr Wernsman: „jako kobiety bardziej identyfikujemy się z naszymi matkami niż z naszymi ojcami. Patrzymy na nasze mamy, aby nauczyć się, jak radzić sobie z rzeczami i kim powinniśmy być na tym świecie. Są naszymi pierwszymi wzorami do naśladowania.”Ta wszechogarniająca więź może bardzo dobrze wyjaśnić, dlaczego jakikolwiek rodzaj dyskursu lub braku równowagi z matką może mieć tak duży wpływ na to, jak poruszamy się w związkach w ogóle — zarówno romantycznych, jak i innych. „może prowadzić do złej relacji z samym sobą, niskiej samooceny i samokrytyki, mówi dr Wernsman. „Inna konsekwencja może przyjść w postaci utrzymania emocjonalnego lub fizycznego dystansu od innych relacji, braku zaufania i braku zdolności do rozwijania przywiązania do innych.”

więc jak naprawić tę pierwotną więź po jej zerwaniu lub uszkodzeniu i uchronić się przed tymi konsekwencjami? Czytaj dalej, aby poznać wskazówki Dr Wernsman, jak wrócić do pracy z mamą … i sobą.

Porozmawiaj szczerze (lub kilka)

dysfunkcyjne relacje matka-córka mogą przybrać różne formy. Często może przybrać formę krytyki, w której córka czuje się jakby stale otrzymywała negatywne opinie od swojej matczynej postaci. Czasami może przybrać formę oderwania. „Niektóre kobiety po prostu nie są blisko swoich matek”, mówi Wernsman. „Może to być spowodowane depresją poporodową doświadczaną przez matkę, która nigdy nie pozwoliła na więź z dzieckiem. W rezultacie córka dorastała odczuwając niewielkie ciepło lub niewygodnie idąc do matki dla pocieszenia lub wsparcia.”

tak czy inaczej, ważną drogą do rozważenia tutaj jest profesjonalna pomoc i terapia lub poradnictwo. Kolejnym kluczowym rozwiązaniem (które powinno być przyjęte w każdej relacji) jest prosta, autentyczna komunikacja. „Jeśli matka jest otwarta na rozmowę, może to być bardzo pomocne w uzdrawianiu”, mówi dr Wernsman. „Jednostka musi myśleć o tym, co zrobiła lub nie zrobiła jej matka i jak jej to przekazać.”

przygotowanie punktów rozmów i rozpoznanie prawdziwych uczuć przed rozmową jest kluczowe dla zachowania produktywności rozmowy i, co najważniejsze, spokoju. „Dobrze jest zrozumieć, że twoja matka jest tylko człowiekiem i prawdopodobnie zrobiła wszystko, co w jej mocy”, mówi dr Wernsman. „Ale ważne jest również, aby uznała ból, który czujesz.”

twórz zdrowe granice

tak często niezdrowe relacje niekoniecznie polegają na braku bliskości lub przywiązania, ale w rzeczywistości są zbyt blisko. Według dr. Wernsman, uczynienie matki główną osobą lub więzią w twoim życiu może również prowadzić do problemów jako dorosły. „Z wiekiem stajemy się bardziej niezależni i rozwijamy podstawowe więzi z naszymi romantycznymi partnerami i dziećmi — to normalny rozwój”, wyjaśnia. „Ale utrzymanie głównego skupienia na utrzymaniu tego przywiązania do matki może odebrać ci zdolność do wiązania się z partnerem.”

jest absolutnie możliwe, aby pozostać blisko z matką, a jednocześnie umieścić pewien zdrowy dystans, który pozwoli ci związać się i rozwijać bliskość z innymi kluczowymi ludźmi w twoim życiu. Tu pojawiają się granice-mówi dr Wernsman. I choć tylko Ty możesz zdecydować, jak te granice wyglądają dla relacji matczynej, niektóre opcje mogą obejmować ustanowienie regularnych „daty” z matką, aby pozostać w kontakcie i pozwalają na celowe Wiązanie. Możesz również wyznaczyć określone dni i godziny, aby porozmawiać przez telefon i nadrobić zaległości w swoich dniach i życiu. Tak czy inaczej, wprowadzenie pewnych rozsądnych ograniczeń ma tu kluczowe znaczenie.

własne (i zmienić) swoją część

jak każdy konflikt w związku, głębokie zanurzenie się we własnym zachowaniu i rozpoznanie, jak i dlaczego reagujesz lub czujesz, że coś jest tak kluczowe w rozwiązywaniu konfliktów. I chociaż dysfunkcja w twoim związku z matką niekoniecznie musi być twoją winą, jesteś całkowicie odpowiedzialny i kontrolujesz swoje reakcje i zachowania jako dorosły. „Jako dorosły trudno nam rozpoznać, że nie jesteśmy już małymi dziećmi, które były bezsilne”, mówi dr Wernsman. „Mamy władzę i mamy całkowitą kontrolę nad tym, co robimy z tą mocą, czy to obejmuje wybór działania w sposób wybaczający, czy też ciągłe karcenie naszych matek i utrwalanie niezdrowej dynamiki.”

przyjrzyj się swojej stronie płotu i korzeniu tego, co powoduje, że reagujesz lub reagujesz negatywnie na matkę. Omówienie tego z terapeutą może być dobrym początkiem w ustalaniu planu gry, aby zmienić swój własny wzór zachowania, a z kolei negatywną dynamikę między tobą a twoją matką.

„nie każdy związek powinien być naprawiony” – mówi dr Wernsman. W przypadkach, gdy dysfunkcja jest wynikiem przemocy fizycznej lub emocjonalnej, której nie można lub nie można zaradzić, cięcie więzi i oddanie stanowczego dystansu może być najbardziej kochającą rzeczą, jaką możesz zrobić dla siebie. Zdecyduj „czy to jest bezpieczne i czujesz się dobrze emocjonalnie i fizycznie w obecności osoby”, mówi dr Wernsman. „Jeśli tak, podejmij kroki niezbędne do rozpoczęcia naprawy związku. Ale zawsze wyjaśnij sobie, co jest potrzebne w związku i czy twoja matka jest w stanie to zaoferować.”