för nästan två år sedan, en kille som jag var förälskad i bröt upp med mig ganska plötsligt. Vi träffades genom dejting app Tinder och hade varit dejting” kort avstånd ” mellan New York och Philadelphia i ungefär sex månader. Vi såg varandra i flera dagar i taget men ofta veckors mellanrum. Att vara med honom var lätt—vi verkade närma oss livet på samma sätt och skrattade ständigt, rörande, och prata. Han lärde mig om öl, och jag lärde honom lite franska.
själva uppbrottet var hemskt. Jag var inte redo för att saker skulle vara över. Jag ville inte att saker skulle vara över. Jag blev verkligen chockad över att den här mannen jag var så galen på var så helt säker på att vårt förhållande inte var värt att fortsätta. Efter att ha gråtit, pratat och gråtit mycket mer lämnade han, och jag stängde dörren bakom honom. Det var nästan två år sedan, och vi såg aldrig varandra, talade, eller textade igen.
ett fullständigt kommunikationsstopp efter ett uppbrott är sällsynt idag. Bortsett från sociala medier stalking, många ex-par fortsätter att faktiskt kommunicera—försöker stanna vänner. Faktum är att en undersökning från 2015 rapporterar att av de 1,241 amerikanska vuxna som undersöktes, sa mer än hälften att de hade försökt att vara vänliga med ett ex, även om de också sa att ett fullständigt kommunikationsstopp är bättre efter en upplösning.sanningen är att vistas vänner efter ett uppbrott läker inte ofta sår; för det mesta förlänger det ont genom en vänskap av låg kvalitet. Enligt forskning, Exer som förblir vänner tenderar att ha mindre känslomässigt stödjande och mindre förtroendefulla vänskap. De tenderar också att bry sig mindre om varandras lycka. Objektivt sett verkar denna utsikter inte särskilt tilltalande. Men jag vet med egna ögon hur stark dragningen att förbli vän med ett ex kan vara när du är hjärtbruten.sanningen är att i timmar, dagar och veckor som följde vår upplösning visste jag inte att jag hade lagt mina ögon på mitt ex för sista gången. Jag tänkte att det skulle finnas texter att checka in. Jag föreställde mig ånger och kanske en dag en återförening. Lyckligtvis, eftersom jag var den som hade dumpats, jag lät min blåmärken ego leda vägen och väntade på honom att nå ut. Jag skrev honom ett brev jag aldrig skickade, och jag väntade lite mer.
När jag ser tillbaka nu på vårt fullständiga kommunikationsstopp ser jag tre saker riktigt tydligt.
sociala medier gjorde det svårt att motstå att nå ut.
jag var så säker på att detta inte var slutet på vår historia att jag inte brydde mig om att avlägsna mig från vår sociala medieanslutning—vilket var enbart via Instagram. Under vårt fängelse publicerade jag bara ett foto av oss två och taggade honom bara några andra gånger. Han delade aldrig något som inkluderade mig. Det var inte riktigt hans ”sak”, så vad behövde jag oroa mig för?
naturligtvis, mindre än sex veckor efter att vi delade, gick han camping i upstate New York med en annan kvinna och stänkte det över Instagram. Det kändes som något som liknar att träffas över huvudet med en stekpanna smidd från min egen osäkerhet. Jag var arg, svartsjuk, och vilt ledsen. Om att gå vidare kom detta naturligt för honom, och han gjorde det så offentligt, hur skulle jag kunna tyckas bry sig?
När månaderna gick gjorde jag vad ledsna, dumpade människor gör. Jag tittade igenom Min telefon på vår texthistoria, på ostliknande selfies av oss kyssa eller rida sin tandem cykel genom gatorna i Philly. Jag wallowed i minnena av de goda tiderna (låtsas att inte se de röda flaggorna som ofta presenterar sig i efterhand) och kastade massiva medlidande partier för mig själv som involverade att ligga i sängen i timmar binge titta på hans favoritprogram på Netflix. Även efter att jag följt honom på Instagram skulle jag dra upp hans konto (det är offentligt) och studera alla bilder av honom med sin nya flickvän(er). Beviset var i den mycket filtrerade puddingen: Han hade gått vidare. Och vidare. Och vidare.
jag cringe att tänka på hur många sömnlösa timmar jag tillbringade undrar varför, exakt, mitt ex kom aldrig i kontakt med mig efter att vi bröt upp. Var jag så glömsk? Betydde han mycket mer för mig än för honom? Varför var jag inte värd att bry mig om längre? Vad är det för fel på mig?
min stolthet höll mig i kontroll och hindrade mig från att göra pinsamma sena telefonsamtal och skicka texter som jag omedelbart skulle ångra om han inte svarade. Men ändå, frestelsen var där, och jag vet att starkare kvinnor än jag har fallit offer för tortyr att titta på ditt ex gå vidare via Instagram och Facebook.
så småningom var tystnaden svaret på alla mina frågor.
snart nog hade vi brutits upp längre än vi hade varit tillsammans. Sedan gick ett år. Syndpartierna ersattes med rationell hänsyn till felen i vårt förhållande medan de körde längs East River. Vår texthistorik raderades oavsiktligt när jag förlorade och ersatte min iPhone. Alla de frågor jag ställde mig sent på kvällen slutligen sätta till vila med den svåraste uppbrott piller att svälja: det var egentligen inte om mig.
att lära sig att se skönheten i vår kallkalkonupplösning kändes som att komma ut ur dimma-klarheten var kall men ljus. Utan någon kommunikation fanns det inga fler frågor. Det fanns ingen digital limbo där vår anslutning kunde fortsätta att existera. Han taggade mig inte i konstiga memes ur det blå eller skickade mig textuppdateringar om sin gravida svägerska. Vi försökte inte vara vänner; Jag behövde inte låtsas att jag kunde hantera det eller undra vad det betydde. Jag var fri. Jag hade varit fri länge.
nu kan jag se hur mitt eget val spelade en roll.
till denna dag vet jag inte varför mitt ex aldrig nått ut efter att vi bröt upp. Vid denna tidpunkt bryr jag mig inte längre, tack och lov! Men det är viktigt att erkänna att det fanns många omständigheter som gjorde denna totala is lättare för mig. Vi delade inga vänner. Vi bodde inte i samma stad. Jag hade aldrig ens lämnat så mycket som ett par örhängen bakom på sin plats. Han försvann från mitt liv direkt och på en gång. Uppkopplad dejting—och ansluta djupt med människor du aldrig skulle ha träffat annars-gör detta ganska lätt att göra.
När jag var i tjock av det kände jag mig förbittrad och sårad när mitt ex inte slutade kontakta mig. Jag satte allt på honom—han hade gjort ett val att skära mig ur sitt liv snabbt och skoningslöst. Jag höll fast vid min identitet som offer. Men-och du har förmodligen redan insett detta när du läste—jag kunde ha nått ut, för. Jag kunde ha textat honom, ringde eller skickat det brevet. Men det gjorde jag inte, och det är ett val jag gjorde. Det som kändes som stolthet ser då ut som styrka nu. Han skadade mig djupt och jag hittade ett sätt att skydda mig framåt.
övergången från att känna mig som om jag” höll ut ” genom att inte komma i kontakt med att göra ett egenvårdsval tog lite tid. Jag är inte här för att säga att det är den enkla vägen. För att vara helt ärlig är det enda beviset jag har i efterhand. Jag vet nu att om vi hade hållit kontakten utan att någonsin få tillbaka tillsammans, jag förmodligen fortfarande inte skulle vara över honom. Istället har jag levt mitt liv, träffade nya och bättre män, gått vidare och pensionerade detta förhållande till platsen i min hjärna där jag samlar alla mina hårt vunna livslektioner.
Fotokredit: Jordan Voth