parece que o impacto e importância da presença de um pai na vida de uma mulher tem sido amplamente especulado e discutido. Mas e as relações mãe-filha pouco saudáveis? Quais são algumas possíveis implicações de um vínculo negativo com a mulher que é responsável por lhe dar vida?
“não descartar o papel do pai, mas não há nenhuma ligação como uma mãe e uma criança”, diz O psicólogo clínico baseado em Chicago, Dr. Jamie Wernsman. “Antes que te lembres, esse é o laço principal que crias.”De fato, um estudo de 2016 do Journal of Neuroscience descobriu que a parte do cérebro que regula e processa as emoções é mais semelhante entre mães e filhas. E em mais um estudo do Journal of Consumer Psychology, “Evidence from the field, laboratory, and community (online panel) showed that parents exhibit systematic biases when forced to choose between spending on sons and daughters. As mães sempre favoreceram as filhas, enquanto os pais sempre favoreceram os filhos.”Então, como podem ver, a ciência falou-a vossa relação com a vossa mãe importa. como explica o Dr. Wernsman, ” como as mulheres identificamos mais com as nossas mães do que com os nossos pais. Esperamos que as nossas mães aprendam a lidar com as coisas e com quem devemos ser neste mundo. São os nossos primeiros modelos.”Este vínculo abrangente pode muito bem explicar por que qualquer tipo de discurso ou desequilíbrio com a mãe pode ser tão impactante em como se navega relações em geral — tanto românticas quanto outras. “pode levar a uma má relação consigo mesmo, baixa auto-estima e auto-crítica, diz O Dr. Wernsman. “Outra consequência pode vir na forma de manter a distância emocional ou física de outras relações, falta de confiança e falta de capacidade para desenvolver apego aos outros.”
então como você repara esta ligação primária uma vez que ela foi quebrada ou danificada e se protege destas consequências? Leia as dicas do Dr. Wernsman sobre como voltar aos trilhos com a sua mãe … e consigo mesmo.
Ter Uma Conversa Honesta (Ou Vários)
Disfuncional relações mãe-filha pode vir de várias formas. Muitas vezes pode tomar forma em críticas, onde uma filha sente que ela está constantemente recebendo feedback negativo de sua figura materna. Às vezes, pode assumir a forma de desapego. “Algumas mulheres simplesmente não são próximas de suas mães”, diz Wernsman. “Isso pode ser devido à depressão pós-parto experimentada pela mãe que nunca permitiu um vínculo com a criança. Como resultado, a filha cresceu sentindo pouco calor ou desconforto indo para sua mãe para conforto ou apoio.”
de qualquer forma, uma importante via a considerar aqui é a ajuda profissional e terapia ou aconselhamento de algum tipo. Outra solução chave (que deve ser adotada em todas as relações) é a comunicação simples e autêntica. “Se uma mãe está aberta a ter uma conversa, isso pode ser muito útil em termos de cura”, diz O Dr. Wernsman. “O indivíduo precisa pensar sobre o que sua mãe fez ou não fez e como comunicar isso a ela.”preparar os seus pontos de conversa e reconhecer os seus verdadeiros sentimentos antes de uma conversa é crucial para manter a conversa produtiva e, mais importante, pacífica. “É bom entender que sua mãe é apenas humana e provavelmente fez o seu melhor”, diz O Dr. Wernsman. “Mas também é importante para ela reconhecer a dor que estás a sentir.”
criar limites saudáveis
tantas vezes, relações insalubres não são necessariamente sobre a falta de proximidade ou apego, mas na verdade estar muito perto. De acordo com o Dr. Wernsman, fazer da sua mãe a pessoa principal ou vínculo na sua vida também pode levar a problemas como um adulto. “À medida que envelhecemos, nos tornamos mais independentes e desenvolvemos apegos centrais com nossos parceiros e crianças românticos — este é um desenvolvimento normal”, explica. “Mas manter o foco principal em manter esse apego com a sua mãe pode tirar-lhe a sua capacidade de se relacionar com o seu parceiro.”
é absolutamente possível permanecer perto de sua mãe, ao mesmo tempo em que coloca alguma distância saudável que lhe permitirá se conectar e desenvolver a proximidade com outras pessoas fundamentais em sua vida. É aqui que entram os limites, diz O Dr. Wernsman. E embora só você possa decidir como esses limites se parecem para a sua relação materna, algumas opções podem incluir a criação de “datas” regulares com a sua mãe para ficar conectada e permitir a ligação intencional. Você também pode designar certos dias e horas para conversar ao telefone e conversar sobre os dias e vidas uns dos outros. Seja como for, estabelecer limites razoáveis é crucial neste caso.
Próprio (E Alterar) De sua Parte, o
Como qualquer relação de conflito, profundo mergulho em seu próprio comportamento e, reconhecendo-se como e por que você reage ou sentir algo tão fundamental na resolução de conflitos. E enquanto a disfunção na sua relação com a sua mãe pode não ser necessariamente culpa sua, você é totalmente responsável e no controle de suas reações e comportamentos como um adulto. “Como um adulto é difícil para nós reconhecer que já não somos as crianças que eram impotentes”, diz O Dr. Wernsman. “Nós temos poder e estamos completamente no controle do que fazemos com esse poder, quer isso inclua a escolha de agir de uma forma indulgente ou repreender constantemente nossas mães e perpetuar a dinâmica insalubre.”
dê uma boa olhada em seu lado da cerca e a raiz do que faz você reagir ou responder negativamente a sua mãe. Discutir isso com um terapeuta pode ser um bom começo para definir um plano de jogo para mudar seu próprio padrão de comportamento e, por sua vez, a dinâmica negativa entre você e sua mãe.
aceitar o inviável
“nem todas as relações devem ser reparadas”, diz O Dr. Wernsman. Nos casos em que a disfunção é um resultado de abuso físico ou emocional que não pode ou não vai ser remediado, cortar laços e colocar uma distância firme pode ser a coisa mais amorosa que você pode fazer por si mesmo. Decida “se é seguro e se sente bem Emocional e fisicamente na presença da pessoa”, diz O Dr. Wernsman. “Em caso afirmativo, tome as medidas necessárias para começar a reparar a relação. Mas esclareça sempre por si mesmo o que é necessário da relação e se a sua mãe é ou não capaz de oferecer isso.”