Bijna twee jaar geleden, een man die ik was head-over-heels verliefd op brak met me vrij plotseling. We ontmoetten elkaar via de dating app Tinder en was dating “korte afstand” tussen New York en Philadelphia voor ongeveer zes maanden. We zagen elkaar dagenlang, maar vaak weken na elkaar. Bij hem zijn was gemakkelijk—we leken het leven op dezelfde manier te benaderen en waren constant aan het lachen, aanraken en praten. Hij leerde me over bier, en ik leerde hem een beetje Frans.

De breuk zelf was verschrikkelijk. Ik was er niet klaar voor dat het voorbij was. Ik wilde niet dat het voorbij was. Ik was echt geschokt dat deze man waar ik zo gek op was zo volledig zeker was dat onze relatie niet de moeite waard was om door te gaan. Na het huilen, praten en nog veel meer huilen, ging hij weg, en ik sloot de deur achter hem. Dat was bijna twee jaar geleden, en we hebben elkaar nooit meer gezien, gesproken of ge-sms ‘ t.

een volledige communicatiestop na een breuk is tegenwoordig zeldzaam. Afgezien van sociale media stalking, veel ex-koppels blijven eigenlijk communiceren—proberen om vrienden te blijven. In feite, een 2015 poll meldt dat van de 1.241 Amerikaanse volwassenen ondervraagde, meer dan de helft zei dat ze had geprobeerd om vriendelijk te blijven met een ex, zelfs als ze ook gezegd dat een volledige communicatie stop is beter na een breuk.

de waarheid is dat vrienden blijven na een breuk niet vaak wonden heelt; meestal verlengt het pijn door een vriendschap van lage kwaliteit. Volgens onderzoek, exen die vrienden blijven hebben de neiging om minder emotioneel ondersteunende en minder vertrouwen vriendschappen. Ze geven ook minder om elkaars geluk. Objectief gezien lijkt dit vooruitzicht niet erg aantrekkelijk. Maar ik weet uit de eerste hand hoe sterk de aantrekkingskracht om vrienden te blijven met een ex kan zijn als je hart gebroken.

de waarheid is, in de uren, dagen en weken die volgden op onze breuk, ik wist niet dat ik mijn ogen had gelegd op mijn ex voor de laatste keer. Ik dacht dat er sms ‘ jes zouden zijn om in te checken. Ik stelde me spijt voor en misschien op een dag een reünie. Gelukkig, omdat ik degene was die was gedumpt, liet ik mijn gekneusde ego de weg wijzen en wachtte tot hij contact opnam. Ik schreef hem een brief die ik nooit stuurde, en ik wachtte wat meer.

Terugkijkend op onze volledige communicatie stop, zie ik drie dingen echt duidelijk.

sociale media maakten het moeilijk om contact te weerstaan.

Ik was er zo zeker van dat dit niet het einde van ons verhaal was dat ik niet de moeite nam om mezelf te ontwarren van onze sociale media—verbinding-die alleen via Instagram was. In de loop van onze verkering heb ik maar één foto van ons twee gepost en hem een paar andere keren getagged. Hij deelde nooit iets waar ik bij hoorde. Het was niet echt zijn ding, dus waar moest ik me zorgen over maken?

natuurlijk, minder dan zes weken nadat we uit elkaar gingen, ging hij kamperen in het noorden van New York met een andere vrouw en spat het allemaal over Instagram. Dit voelde als iets verwant aan op het hoofd geslagen worden met een koekenpan gesmeed uit mijn eigen onzekerheden. Ik was boos, jaloers en erg verdrietig. Als het voor hem zo vanzelfsprekend was om verder te gaan, en hij deed het zo publiekelijk, Hoe kan het mij dan schelen?

naarmate de maanden verstreken, deed ik wat droevige, gedumpte mensen doen. Ik keek door mijn telefoon naar onze SMS geschiedenis, naar de cheesy selfies van ons zoenen of rijden zijn tandem fiets door de straten van Philly. Ik wentelde in de herinneringen aan de goede tijden (doen alsof niet te zien van de rode vlaggen die zich vaak presenteren achteraf) en gooide enorme medelijden partijen voor mezelf die betrokken liggend in bed voor uren binge kijken naar zijn favoriete show op Netflix. Zelfs nadat ik hem ontvolgd had op Instagram, haalde ik zijn account (het is openbaar) en bestudeerde ik Alle foto ‘ s van hem met zijn nieuwe vriendin(s). Het bewijs zat in de zeer gefilterde pudding.: Hij was verder gegaan. En verder. En verder.

Ik krimp ineen om te denken aan hoeveel slapeloze uren ik me afvroeg waarom, precies, mijn ex nooit contact met me opnam nadat we uit elkaar gingen. Was ik zo vergeetbaar? Betekende hij veel meer voor mij dan ik voor hem? Waarom was ik het niet meer waard om om te geven? Wat is er mis met me?

mijn trots hield me in toom en weerhield me van het maken van beschamende late-night telefoongesprekken en het verzenden van sms ‘ jes die ik meteen spijt zou hebben als hij niet antwoordde. Instagram en Facebook.maar toch, de verleiding was er, en ik weet dat sterkere vrouwen dan ik ten prooi zijn gevallen aan de marteling van het kijken naar je ex bewegen op via Instagram en Facebook.

uiteindelijk was de stilte het antwoord op al mijn vragen.

al snel waren we langer uit elkaar dan we samen waren geweest. Toen ging er een jaar voorbij. De medelijden partijen werden vervangen door rationele overweging van de fouten in onze relatie tijdens het lopen langs de East River. Onze tekstgeschiedenis werd per ongeluk verwijderd toen ik mijn iPhone verloor en verving. Al die vragen die ik mezelf ‘ s avonds laat stelde, werden eindelijk tot rust gebracht met de moeilijkste breukpil om door te slikken: het ging niet echt over mij.

Het leren zien van de schoonheid van onze koude-Turkije breuk voelde als het komen uit een mist—de helderheid was koud maar helder. Zonder communicatie waren er geen vragen meer. Er was geen digitaal limbo waar onze Verbinding kon blijven bestaan. Hij heeft me niet zomaar in rare memes getagged of me SMS-updates gestuurd over zijn zwangere schoonzus. We probeerden geen vrienden te zijn.; Ik hoefde niet te doen alsof ik dat aankon of me af te vragen wat het betekende. Ik was vrij. Ik was al lang vrij.

nu kan ik zien hoe mijn eigen keuze een rol speelde.

tot op de dag van vandaag Weet ik niet waarom mijn ex nooit contact opnam nadat we uit elkaar gingen. Op dit punt kan het me niet meer schelen, gelukkig! Maar het is belangrijk om te erkennen dat er veel omstandigheden waren die dit totale ijs makkelijker voor me maakten. We deelden geen vrienden. We woonden niet in dezelfde stad. Ik had nog nooit een paar oorbellen bij hem thuis achtergelaten. Hij verdween meteen uit mijn leven. Online dating-en het verbinden van diep met mensen die je anders nooit zou hebben ontmoet-maakt dit vrij gemakkelijk te doen.

toen ik er middenin zat, voelde ik me verontwaardigd en gewond toen mijn ex geen contact met me opnam. Ik heb het allemaal op hem gelegd—hij had de keuze gemaakt om mij snel en genadeloos uit zijn leven te snijden. Ik klampte me vast aan mijn identiteit als slachtoffer. Maar-en je hebt dit waarschijnlijk al gerealiseerd toen je aan het lezen was—ik had ook contact kunnen opnemen. Ik had hem kunnen sms ‘ en, bellen of die brief sturen. Maar dat deed ik niet, en die keuze heb ik gemaakt. Wat toen als trots voelde, lijkt nu op kracht. Hij heeft me diep gekwetst en ik heb een manier gevonden om mezelf te beschermen.

Het overschakelen van het gevoel alsof ik “het uithoud” door niet in contact te komen met het maken van een zelfzorg keuze duurde enige tijd. Ik ben hier niet om je te vertellen dat het de gemakkelijke weg is. Om heel eerlijk te zijn, het enige bewijs dat ik heb is achteraf gezien. Ik weet nu dat als we in contact waren gebleven zonder ooit weer bij elkaar te komen, ik waarschijnlijk nog steeds niet over hem heen zou zijn. In plaats daarvan heb ik mijn leven geleefd, nieuwe en betere mannen ontmoet, ging verder en trok deze relatie met pensioen naar de plek in mijn hersenen waar ik al mijn zwaarbevochten levenslessen verzamel.

Fotokrediet: Jordan Voth