거의 두 개의 년 전,사람을 나는 머리에 사랑으로 헤어진 내게 아주 갑자기. 우리는 데이트 앱 틴더를 통해 만났고 약 6 개월 동안 뉴욕과 필라델피아 사이의”짧은 거리”를 데이트하고있었습니다. 우리는 한 번에 며칠 동안 서로를 보았지만 종종 몇 주 간격으로 보았습니다. 되고 그와 함께 있었기 쉬운 우리는 듯 삶에 접근하는 동일한 방법과 지속적으로 웃고,만지고,그리고 얘기합니다. 그는 맥주에 대해 가르쳐 주었고,나는 그에게 약간의 프랑스어를 가르쳤다.

이별 자체가 끔찍했다. 나는 일이 끝날 준비가되지 않았다. 나는 일이 끝나기를 원하지 않았다. 내가 진정으로 충격을 받았는 이 사람은 나는 그래서에 대한 미쳤었고 그래서 완전히는지 확인 우리의 관계가 가치가 없어 계속하고 있습니다. 울고,말하고,더 많이 울고 난 후에,그는 떠났고,나는 그 뒤에 문을 닫았다. 그것은 거의 2 년 전이었고,우리는 서로를 보거나,말하거나,다시 문자를 보내지 않았습니다.

이별 후 온전한 소통 중지는 요즘 드물다. 소셜 미디어 스토킹을 제외하고,많은 전 커플은 실제로 의사 소통을 계속합니다-친구를 유지하려고합니다. 사실,2015 년 설문 조사 보고서의 1,241 미국 성인 조사,절반 이상이고 했다 그들은 시 숙박 시설과 친절 전는 경우에도,그들은 또한 말했다 전체 통신을 중지 나 이별 후.

진실은 머물고,이별 후 친구는 볼 수 없는 상처를 치유하고,대부분의 시간을 머리말을 붙이는 상처를 통해 낮은 품질의 우정이다. 연구에 따르면,친구로 남아있는 전직 사람들은 정서적으로지지 적이며 덜 신뢰하는 우정을 갖는 경향이 있습니다. 그들은 또한 서로의 행복에 대해 덜 걱정하는 경향이 있습니다. 객관적으로 말하자면,이 전망은별로 매력적이지 않습니다. 그러나 나는 당신이 상심 할 때 전남편과 친구로 남을 수있는 무승부가 얼마나 강할 수 있는지 직접 압니다.

진리는 시간,일주는 다음에 우리의 이별,나는 몰랐다 내가 누 내 눈에 내 전에 마지막 시간입니다. 체크인 할 텍스트가있을 것이라고 생각했습니다. 나는 후회와 어쩌면 언젠가는 재회를 상상했다. 다행히도,었기 때문에 하나가되었다 내 나는 내 멍이 자아를 이끌 방법을 기다렸습니다. 나는 그에게 내가 보내지 않은 편지를 썼고,나는 좀 더 기다렸다.

우리의 완전한 의사 소통 중지를 지금 되돌아 보면,나는 세 가지를 정말로 분명하게 본다.

소셜 미디어는 손을 뻗는 것에 저항하기가 어려웠습니다.

나가도록 이 끝이 아니었다 우리의 이야기지 않았다는 것을 귀찮게 풀에서 우리의 소셜미디어 연결—는 전적으로 통 Instagram. 우리 구애의 과정에서 나는 우리 둘의 사진 한 장만 게시하고 몇 번 다른 시간에 태그를 붙였습니다. 그는 나를 포함하는 것을 결코 공유하지 않았습니다. 그것은 정말로 그의”것”이 아니 었으므로 나는 무엇을 걱정해야 했습니까?

의 물론 미만 주 후에 우리가 분할,그는 캠핑에서 뉴욕 북부와 다른 여자 그것을 치켜든 Instagram. 이것은 내 자신의 불안감에서 위조 된 프라이팬으로 머리 위로 치는 것과 비슷한 느낌이었습니다. 나는 화가 났고 질투심이 많았고 격렬하게 슬퍼했다. 는 경우 이동에 나 자연스럽게,그리고 그가 하고 있던 그것은 그래서 공개적으로,어떻게 가능하게 나타나 관심이 있습니까?

몇 달이 지났을 때,나는 슬프고 버려진 사람들이하는 일을했습니다. 나는 보았을 통해 내에서 휴대 전화의 텍스트,역사에서 치즈 셀카의 우리에게 키스하거나 타는 자신의 협동을 통해 자전거의 거리를 필라델피아. 나는 뒹굴었의 기억에 좋은 시간(척하지 않은 빨간색으로 표시하는 플래그 종종 존재에 자신을 돌이켜 보면)그리고 던졌다 거대한 동정 당사자는 자신에 대한 참여는 침대에 누워 시간에 대한 실험을 보고 자신이 좋아하는 표시이었다. 후에도 나는 누구인지에 그 Instagram,나는 끌어 자신의 계정(공개)및 연구의 모든 사진과 함께 그를 자신의 새로운 여자 친구(s). 증거는 고도로 여과 된 푸딩에있었습니다: 그는 계속 나아 갔다. 그리고에. 그리고에.

나는 굽실거리는 방법을 생각하는 많은 잠 못 이루는 시간을 보냈다는 이유를 궁금,정확히,내 ex 지 않게 연락을 후 우리는 끊었습니다. 내가 그렇게 잊을 수 있었습니까? 그는 내가 그에게 한 것보다 나에게 더 많은 것을 의미 했습니까? 왜 나는 더 이상 신경 쓸 가치가 없었습니까? 나에게 무슨 문제가 있니?

자존심을 지켜서 나를 확인하고 저를 방지하기에서 당황 늦은 밤 전화 통화 및 문자 전송에는 내가 즉시 후회하는 경우에는 그 답하지 않았습니다. 하지만 여전히 유혹이었다,그리고 나는 알고 강한 여성상이 나를 먹이 떨어졌을 고문하고 전동을 통해 Instagram and Facebook.

결국 침묵은 내 모든 질문에 대한 답이었습니다.

머지 않아 우리는 함께했던 것보다 더 오래 헤어졌다. 그런 다음 1 년이 지났습니다. 동정 당사자들은 동강을 따라 달리는 동안 우리 관계의 결함에 대한 합리적인 고려로 대체되었습니다. 우리의 텍스트 기록은 실수로 아이폰을 잃어 버리고 교체했을 때 삭제되었습니다. 모든 사람의 질문에 나 자신에게 물었다 늦은 밤이었으로 나머지를 넣어 가장 어려운 이별의 약 삼:그것은 정말 아니었습니다.

학습의 아름다움을 볼 수있는 우리의 냉-터키 이별의 느낌에서 나오는 안개에도 춥지 밝습니다. 어떤 의사 소통도없이 더 이상 질문이 없었습니다. 우리의 연결이 계속 존재할 수있는 디지털 림보가 없었습니다. 그는 파란색에서 이상한 밈으로 나를 태그하거나 임신 한 시누이에 대한 텍스트 업데이트를 보내지 않았습니다. 우리는 친구가 되려고하지 않았습니다; 나는 그 일을 처리 할 수있는 척하거나 그것이 의미하는 바를 궁금해 할 필요가 없었습니다. 나는 자유였다. 나는 오랫동안 자유로웠다.

이제 내 자신의 선택이 어떻게 역할을했는지 알 수 있습니다.

오늘까지 나는 왜 우리가 헤어진 후에 내 전남편이 결코 손을 뻗지 않았는지 모르겠다. 이 시점에서 나는 고맙게도 더 이상 신경 쓰지 않습니다! 그러나,이 총 얼음을 나에게 더 쉽게 만들어주는 많은 상황이 있었다는 것을 인정하는 것이 중요합니다. 우리는 어떤 친구도 공유하지 않았습니다. 우리는 같은 도시에 살지 않았습니다. 나는 그의 자리에 귀걸이 한 켤레만큼이나 많은 것을 남겨 두지 않았다. 그는 내 인생에서 즉시 그리고 한 번에 사라졌습니다. 온라인 데이트 및 깊이와 함께 사람들은 당신이 결코 그렇지 않으면 만나는—이 매우 쉽게 할 수 있습니다.

내가 그것의 두꺼운에있을 때,나는 내 전남편이 나에게 연락을 끝내지 않았을 때 분개하고 상처를 입었다 고 느꼈다. 나는 그에게 모든 것을 넣었다—그는 신속하고 무자비하게 그의 삶에서 나를 잘라내는 선택을했다. 나는 희생자로서의 나의 정체성에 매달렸다. 그러나-그리고 당신은 아마 이미 당신이 읽고있을 때 이것을 깨달았을 것입니다-나도 손을 뻗칠 수있었습니다. 나는 그에게 문자를 보내거나,전화를하거나,그 편지를 보낼 수 있었다. 그러나 나는 그렇지 않았고,그것은 내가 만든 선택이다. 자존심처럼 느껴진 것은 이제 힘처럼 보입니다. 그는 나를 깊이 해 쳤고 앞으로 자신을 보호 할 수있는 방법을 찾았습니다.

으로 전환하면 같은 느낌을 내는”들고”하지 못해서 터치를 만드는 자기 관리를 선택에 약간의 시간이 걸렸다. 나는 그것이 쉬운 길임을 당신에게 말하기 위해 여기에 있지 않습니다. 완전히 솔직히 말해서 내가 가진 유일한 증거는 돌이켜 보는 것입니다. 나는 지금은 알고 있는 경우 호텔에 연락하지 않고 다시 함께,아마도 여전히 없을 것이다. 대신 나는 내 삶을 살았고,만나 새롭고 더 좋은 남자,이동 방법에 은퇴했이 관계에서는 두뇌 나는 모든이드 생활 수업입니다.

사진 제공:Jordan Voth