, egy srác, akibe szerelmes voltam, hirtelen felbomlott velem. Találkoztunk a társkereső app tapló volt társkereső” rövid távolság ” között New York és Philadelphia körülbelül hat hónapig. Láttuk egymást napokig egy időben, de gyakran hetekig egymástól. Könnyű volt vele lenni—úgy tűnt, hogy ugyanúgy közeledünk az élethez, folyamatosan nevetünk, megható, beszélgetünk. Megtanított a sörre, és én tanítottam neki egy kis franciát.

maga a szakítás szörnyű volt. Nem voltam kész arra, hogy vége legyen a dolgoknak. Nem akartam, hogy vége legyen. Őszintén megdöbbentem, hogy ez az ember, akit annyira őrült voltam, annyira teljesen biztos volt benne, hogy kapcsolatunk nem érdemes folytatni. Miután sírt, beszélt, és sírt sokkal több, elment, és én csuktam be az ajtót mögötte. Ez majdnem két évvel ezelőtt volt, és soha nem láttuk egymást, nem beszéltünk, nem írtunk újra.

a szakítás után a teljes körű kommunikáció megállása manapság ritka. Eltekintve a közösségi média követés, sok ex-párok továbbra is ténylegesen kommunikálni-próbál maradni barátok. Valójában egy 2015-ös közvélemény-kutatás szerint a megkérdezett 1,241 amerikai felnőtt közül több mint a fele azt mondta, hogy megpróbált barátságos maradni egy ex-vel, még akkor is, ha azt is mondták, hogy a teljes kommunikációs megálló jobb a szakítás után.

Az igazság az, hogy a szakítás után a barátok maradása gyakran nem gyógyítja meg a sebeket; legtöbbször rossz minőségű barátság révén meghosszabbítja a fájdalmat. A kutatások szerint, exes, akik barátok maradnak, általában kevésbé érzelmileg támogató, kevésbé bízik barátságok. Ők is inkább kevésbé törődnek egymás boldogságával. Objektíven szólva, ez a kilátás nem tűnik nagyon vonzónak. De tudom, hogy első kézből milyen erős a döntetlen, hogy továbbra is barátok egy ex lehet, ha te szívű.

Az igazság az, hogy a szakításunkat követő órákban, napokban és hetekben nem tudtam, hogy utoljára néztem az exemet. Gondoltam, lesznek SMS-ek, amiket be kell jelentkezni. Megbánást képzeltem el, és talán egy nap újraegyesülést. Szerencsére, mert én voltam az, akit kidobtak, hagytam, hogy a sérült egóm vezesse az utat, és vártam, hogy elérje. Írtam neki egy levelet, amit soha nem küldtem, és vártam még egy kicsit.

visszatekintve most a teljes kommunikációs megállónkra, három dolgot igazán tisztán látok.

A közösségi média megnehezítette a kinyújtást.

annyira biztos voltam benne, hogy ez nem volt a történetünk vége, hogy nem zavartam magam a közösségi média kapcsolatunkból—amely kizárólag az Instagram-on keresztül történt. Udvarlásunk során csak egy fotót posztoltam kettőnkről, és csak néhányszor jelöltem meg. Soha nem osztott meg semmit, ami engem is tartalmazott. Nem igazán az ő “dolga”volt, szóval miért kellett aggódnom?

természetesen, kevesebb mint hat héttel a szétválás után, New York állam északi részén kempingezett egy másik nővel, és az egész Instagram-ot szétrobbantotta. Ez olyan érzés volt, mintha a saját bizonytalanságaimból kovácsolt serpenyővel fejbe ütnék. Dühös voltam, féltékeny és nagyon szomorú. Ha a továbblépés természetes úton jött neki, és nyilvánosan tette, hogyan tűnhetnék úgy, hogy érdekel?

ahogy teltek a hónapok, azt tettem, amit a szomorú, dömpingelt emberek csinálnak. Átnéztem a telefonomat a szövegtörténetünkben, a sajtos önportréknál, amikor megcsókoltuk vagy tandem kerékpárját Lovagoltuk Philly utcáin. Én wallowed az emlékek, a boldog idők (mintha nem venném észre a piros zászlók, hogy gyakran jelen magukat utólag), kidobott, hatalmas kár felek magam, hogy részt vesz az ágyban fekve órákig mértéktelen ahogy a kedvenc műsora a Netflix. Még azután is, hogy nem követtem őt az Instagram-on, felhoztam a fiókját (ez nyilvános), és tanulmányoztam az összes fotót róla az új barátnőjével. A bizonyíték az erősen szűrt pudingban volt: Továbblépett. És tovább. És tovább.

azt szervilizmus gondolni, hogy hány álmatlan órát töltöttem kíváncsi, hogy miért, pontosan, az ex soha nem került kapcsolatba velem, miután szakítottunk. Ennyire felejthető voltam? Sokkal többet jelentett nekem,mint nekem? Miért nem érem meg, hogy többet törődjek vele? Mi a baj velem?

büszkeségem kordában tartott, és megakadályozta, hogy kínos késő esti telefonhívásokat és SMS-eket küldjek, amelyeket azonnal megbánnék, ha nem válaszol. De mégis, a kísértés ott volt, és tudom, hogy a nálam erősebb nők áldozatul estek annak a kínzásnak, hogy nézték, ahogy az exed az Instagram-on és a Facebook-on keresztül mozog.

végül a csend volt a válasz minden kérdésemre.

hamarosan már hosszabb ideig szakítottunk, mint együtt voltunk. Aztán egy év telt el. A kár felek helyébe racionális figyelembe véve a hibákat a kapcsolatunk, miközben fut végig a East River. A szöveges előzményeinket véletlenül törölték, amikor elvesztettem az iPhone-t. Mindazokat a kérdéseket, amelyeket késő este feltettem magamnak, végül a legnehezebb szakítópillérrel pihentettem: nem igazán rólam volt szó.

a hideg-pulyka szakításunk szépségének megismerése úgy érezte, mintha ködből jönne ki—a tisztaság hideg volt, de világos. Kommunikáció nélkül nem volt több kérdés. Nem volt olyan digitális limbo, ahol a kapcsolatunk továbbra is létezhet. Nem címkézett fel furcsa mémekben a kékből, vagy szöveges frissítéseket küldött nekem terhes sógornőjéről. Nem akartunk barátok lenni.; Nem kellett úgy tennem, mintha tudnám kezelni, vagy kíváncsi lennék, mit jelent. Szabad voltam. Sokáig szabad voltam.

most már látom, hogy a saját választásom szerepet játszott.

a mai napig nem tudom, miért az ex soha nem érte el a szakítás után. Ezen a ponton már nem érdekel, szerencsére! De, fontos elismerni, hogy sok olyan körülmény volt, amely megkönnyítette számomra ezt a teljes jeget. Nem osztoztunk a barátainkon. Nem ugyanabban a városban éltünk. Még csak egy pár fülbevalót sem hagytam hátra nála. Azonnal és egyszerre tűnt el az életemből. Online társkereső-és összekötő mélyen az emberek soha nem találkozott volna másképp-teszi ezt elég könnyű csinálni.

amikor a sűrűjében voltam, sértődöttnek és sebesültnek éreztem magam, amikor az exem végül nem lépett kapcsolatba velem. Mindent ráhúztam—ő döntött úgy, hogy gyorsan és könyörtelenül kivesz az életéből. Ragaszkodtam az áldozatomhoz. Azonban-és valószínűleg már rájöttél erre, ahogy olvastad—én is el tudtam volna érni. Küldhettem volna neki SMS-t, felhívhattam volna, vagy elküldhettem volna azt a levelet. De nem tettem, és ezt a döntést meghoztam. Ami büszkeség volt, most úgy néz ki, mint az erő. Mélyen bántott, és megtaláltam a módját, hogy megvédjem magam.

az érzésről való áttérés, mintha “kitartottam volna” azzal, hogy nem vettem fel a kapcsolatot az öngondoskodás választásával, egy ideig tartott. Nem azért vagyok itt, hogy elmondjam, ez a könnyű út. Hogy teljesen őszinte legyek, az egyetlen bizonyítékom utólag van. Most már tudom, hogy ha kapcsolatba kerültünk volna anélkül, hogy valaha is újra összejönnénk, valószínűleg még mindig nem lennék rajta. Ehelyett éltem az életem, találkoztam új és jobb férfiakkal, továbbléptem, és visszavonultam ezt a kapcsolatot arra a helyre az agyamban, ahol összegyűjtöm az összes nehezen nyert életórámat.

fotó: Jordan Voth