J’ai toujours été assez curieuse des habitudes de toilettage des célébrités.

Avec tous les cheveux brillants, la peau lisse et les corps parfaitement aérographiés, si une personne célèbre recommande un produit de beauté dont elle ne peut pas se passer, je suis la ventouse qui sort et l’essaie.

Bien que je sache parfaitement qu’il existe un kit de beauté complet rempli de filtres, de Photoshop et de professionnels aidant ces célébrités à obtenir des résultats impeccables, il m’étonne toujours que je (et 99% des femmes non-célébrités) ne puissent pas imiter ce look avec des bouteilles de 6,99approved approuvées par Kerry-Washington de la fondation Neutrogena ou des DVD d’exercice Gwyneth Paltrow ou du parfum Britney Spears.

C’est peut-être la racine de ma fascination pour le régime des célébrités: que deux femmes puissent utiliser (apparemment) les mêmes produits et que celui avec « A-list” attaché à son nom semble mieux.

Alors, quand l’occasion est arrivée d’essayer l’entraînement au corset the le même type d’entraînement à la taille attribué aux femmes célèbres pour leurs figures, Kim Kardashian, Dita Von Teese et, sur certains sites Web de rumeurs, Yoncé bet vous pariez que je ne l’ai pas refusé.

Je ne suis généralement pas masochiste par choix et j’ai du mal à suivre tout ce qui est à distance considéré comme un régime, mais avec la responsabilité d’un journal que tout le monde peut lire, vous avez l’impression de devoir être honnête.

Après quelques allers-retours sur mes mensurations (mauvais moment pour manger du Chipotle…), Vanna B. m’envoie ce qui ressemble exactement au costume de Sarah Paulson de l’édition du Freak Show « American Horror Story » et ressemble à quelque chose qu’ils utilisent pour atteler des chevaux. Perrrrfait.

Ce sera au moins amusant de dire aux gens que j’ai essayé de faire, contrairement à la fois où j’ai mangé de l’argile comme Shailene Woodley (au moins c’était gratuit).

Experte en formation Corset / taille, et auteure de Waist Training 101:A Guide to Using Corsets to Slim Your Waistline, Vanna B., me dit que les deux premières semaines où vous vous cassez dans le corset (oui, c’est plus rigide que les sabots en bois de Grand-mère) sont appelées « assaisonnement” just tout comme vous êtes un joli morceau de viande fourré dans un boyau de saucisse et apprêté pour la cuisson.

C’est bizarre, je trouve cela étrangement réconfortant.

Prenez des photos « Avant” (pourquoi est-ce que je me porte toujours volontaire pour la douleur? Première formation de corset, maintenant selfies d’estomac? Est-ce ce que mes parents avaient en tête quand ils ont dit de me pousser?), assurez-vous de m’avoir un bon dîner de départ pour ma section médiane et d’aller au lit deux parties excitées une partie énervée Je porte mon corset demain.

Premier jour: 2,5 heures

Lisez le guide de Vanna et ayez un faux sentiment de confiance. Je dois laisser sortir les lacets du corset assez loin pour y rentrer.

Je fais l’erreur de manger juste avant de l’enfiler et j’ai le léger sentiment que je vais soit barf, soit sh*t mon pantalon. Ça ne fait pas mal, mais c’est vraiment inconfortable. Je ne me suis jamais assis aussi droit de ma vie. Ma posture est terrible et je suis excité pour ce corset pour aider mon alignement de la colonne vertébrale.

Après cinq minutes de sensation à la fois ennuyée et hyper observatrice de mon corps, j’appelle ma mère pour me plaindre.

Elle me rappelle que ma sœur avait une scoliose sévère et qu’elle devait porter une attelle dorsale toute la journée, sauf pour la douche. Cela humilie mes vaines tentatives pour atteindre une petite taille.

C’est dimanche et tout ce que je veux faire, c’est m’allonger sur le canapé. S’allonger est presque impossible. Le refroidissement est presque impossible car l’engin tiré étroitement autour de mon torse me rappelle constamment que je suis attaché à quelque chose.

Me rappeler me fait légèrement paniquer. Je ne peux pas paniquer parce que je ne peux pas respirer profondément.

Mon objectif pour aujourd’hui est de deux heures (Vanna me dit que vous êtes censé travailler de six à dix-huit heures, ha) et je suis très conscient que je suis toujours timide de 45 minutes. Haha, tu te souviens quand j’ai pensé essayer pour quatre ce matin? Étirer mes bras est agréable; convertir l’oxygène en dioxyde de carbone ne le fait pas.

Une heure: Ma cage thoracique supérieure est légèrement inconfortable, mais j’aime un peu ça. Ça marche !

Une heure, cinq minutes: L’idée de manger dedans est attrayante. Peut-être que je n’en consommerai pas autant!

Deux heures : Maintenant ça commence à me déranger. Je pense que je vais l’appeler un jour maintenant.

Je l’ai enlevé en regardant « Fashion Police » comme une sorte de punition de renforcement négatif pavlovienne. Je me sens libérée. Je sens aussi mon estomac se dilater à nouveau… dois-je le remettre?

Deuxième jour: 3 heures

Le mettre et le laquer est bien pire que de le porter réellement. C’était super serré, peut-être parce que j’avais quelqu’un d’autre le serrer pour moi cette fois, mais je suis certainement capable de le porter légèrement plus petit.

Parce que je me sens tellement méta, j’ai essayé de manger un steak et un dîner de bière dedans et je ne peux pas dire si c’était un geste de génie ou un geste terrible.

Je ne pouvais pas finir mon steak (ça n’arrive jamais) et je ne pouvais pas finir ma bière (ça n’arrive jamais) parce qu’il n’y avait tout simplement pas de place dans mon estomac écrasé pour que le reste aille.

Je me souviens vaguement de Vanna B. noter que manger des repas vous fera manger moins. Ses paroles ne m’ont pas manqué.

Mon petit ami pense que le corset est sexy, ce que je dois admettre, à l’exception des restes, poussés vers le bas de la graisse FUPA qui se répand en dessous, c’est en quelque sorte le cas.

Nous essayons d’avoir un moment de plaisir classé PG (détendez-vous, maman) mais je suis beaucoup trop conscient du pudge pressé sur les côtés. Prenez une note mentale pour travailler à réduire cela en plus de ma taille.

Ma cage thoracique ne me fait pas autant mal; c’est quand même inconfortable. Je travaille activement à essayer d’oublier que j’ai un pansement de la taille d’un torse dans mon corps, ce qui n’aide probablement pas ma stratégie.

J’espère que si je peux oublier que je le porte, je pourrai le porter plus longtemps. Hélas, la seule chose qui accélère le temps est de préparer le dîner dedans.

Troisième jour: 3,5 heures

C’est juste ennuyeux à ce stade. Il n’y a vraiment jamais de moment opportun pour vous attacher à un corset. Mais on a l’impression que ça marche au moins.

Quatrième jour: 4 heures

C’est mon premier jour à le porter au travail et ce n’est pas si mal de s’asseoir sur cette chaise, malgré le fait d’être averti que s’asseoir peut être vraiment inconfortable.

Il est difficile de se concentrer — je suis très conscient du fait que je suis pressé dans quelque chose. Mais cela maintient une excellente posture pour moi.

Pour traverser des jours plus difficiles de blocage de l’écrivain et d’anxiété au bureau, j’aime parfois considérer le travail et l’écriture comme mon « temps froid ». »Dans un corset, il n’y a pas de « temps froid” pour se détendre. Tu ne « chill » pas dans un corset.

J’apprends cela à la dure en luttant pendant quatre heures de travail. Je me rappelle que Yoncé n’abandonnerait pas… donc je ne peux pas non plus.

Cinquième jour: 4 heures

Je dois arrêter de le porter après le déjeuner.

J’enlève le corset parce que je me sens vraiment malade et que je transpire et que j’ai besoin de digérer. Maintenant, je sais pourquoi Dita est si petite she elle ne peut rien manger avec ça!

Sixième jour: 6 heures

J’essaie de marcher pour y travailler et je ne peux pas marcher aussi vite ou prendre de grandes respirations. C’est un échec. Note à soi-même: Il n’y a jamais de moment opportun pour porter un corset à moins que vous ne fassiez partie du cirque ou d’une reconstitution victorienne.

Sirotez du champagne plus tard dans la journée pour une célébration du travail et ça fait mal, il y a beaucoup trop de bulles qui me font mal.

Oui, les bulles peuvent causer de la douleur, ce qui explique probablement pourquoi Poutine a interdit la pratique de l’enfance en Russie. Tout a du sens maintenant.

Huitième jour: 6,5 heures

Pourquoi je recommence ? Pour ressembler à une bouteille de coca? Je pourrais le faire avec un très mauvais col roulé.

Jour 10: 7 heures

Il est définitivement devenu plus facile de mettre le corset — peut-être que les plus de 30 heures collectives passées à mariner (« assaisonner”) dedans se sont finalement cassées dans les os. Maintenant, je n’ai pas de mal à passer les trois premières heures avec ça.

Ma posture est sensiblement améliorée. Petit ami me dit qu’il peut « sentir quelque chose » quand il touche ma taille. Je le prends. J’ai remarqué que je peux me promener et « rentrer dans mon ventre et dans ma cage thoracique » comme le suggère souvent mon instructeur de yoga.

Jour 13: 7,5 heures

Une chose miraculeuse s’est produite: je peux tirer les ficelles presque presque tout le chemin ensemble… à certains endroits…

Je fête avec des frites. Vanna B. suggère de faire des craquements à vélo et de suivre une alimentation plus saine, que je suivais vaguement quatre jours par semaine.

Peut-être que je vais vraiment y arriver jusqu’à 80 ans, j’arrive à tousser après avoir appuyé sur ma chance et essayé de fumer pour la première fois en portant le corset. C’est un peu un échec, aussi, mais une victoire pour l’ironie. Mes amis l’ont nommé « Wilson. »

Jour 17:5 – heures ish

Cher journal,

J’écris cette lettre parce que je romps avec Wilson et, par conséquent, aussi ce journal.

J’ai pris les photos et posté sur Instagram. J’ai assisté à une classe « Ass& Abs ». J’ai porté un crop top, en public, là où les gens sont. J’ai même Snapchatté une photo de papier Mag Kim-K-esque et je n’ai pas utilisé de filtre. Mission Accomplie. Ça a été une bonne course.

Verdict: Ce n’est pas une pilule de perte de poids magique qui brûle automatiquement votre graisse pour vous. J’ai perdu environ 1,5 pouce le long de certaines parties de mon torse, mais j’attribue également cela à une meilleure alimentation.

Le plus grand changement que j’ai remarqué était dans ma posture. J’ai pu m’asseoir plus droit, marcher plus haut et naturellement aspirer davantage mon estomac, ce qui m’a probablement aussi fait paraître plus mince.

C’est bon pour vous apprendre à « l’aspirer » pour ainsi dire et idéal pour porter sous des t-shirts lorsque vous ne voulez pas que votre toutou traîne devant.

Je ne pense pas avoir atteint le niveau Kardashian d’entraînement à la taille, mais pour la première fois, je ne pense pas que ce soit nécessairement une mauvaise chose.