näyttää siltä, että isän läsnäolon vaikutusta ja merkitystä naisen elämässä on spekuloitu ja keskusteltu laajasti. Mutta entä epäterveet äidin ja tyttären suhteet? Mitkä ovat joitakin mahdollisia seurauksia negatiivinen Side nainen, joka on vastuussa antaa sinulle elämän?

”en halua vähätellä isän roolia, mutta äidin ja lapsen kaltaista sidettä ei ole”, sanoo chicagolainen kliininen psykologi tohtori Jamie Wernsman. ”Ennen kuin edes muistat, se on ensisijainen side, jonka luot.”Itse asiassa Journal of Neuroscience-lehden vuonna 2016 tekemässä tutkimuksessa havaittiin, että se aivojen osa, joka säätelee ja käsittelee tunteita, on eniten samanlainen äitien ja tyttärien välillä. Ja vielä eräässä Journal of Consumer Psychology-lehden tutkimuksessa ” evidence from the field, laboratory, and community (online panel) osoitti, että vanhemmilla on systemaattisia ennakkoluuloja, kun heidän on pakko valita, käyttävätkö he rahaa poikiin ja tyttäriin. Äidit suosivat jatkuvasti tyttäriä, kun taas isät suosivat johdonmukaisesti poikia.”Kuten näette, tiede on siis puhunut – suhteellasi äitiisi on merkitystä.

tohtori Wernsman selittää edelleen: ”naisina samaistumme äiteihimme enemmän kuin isiimme. Odotamme meidän äidit oppia käsittelemään asioita ja keitä meidän pitäisi olla tässä maailmassa. He ovat ensimmäiset esikuvamme.”Tämä kaikenkattava side voi hyvin selittää, miksi kaikenlainen keskustelu tai epätasapaino äidin kanssa voi vaikuttaa niin paljon siihen, miten ihmissuhteet yleensä — niin romanttisesti kuin muunlaisestikin. ”voi johtaa huonoon suhteeseen itsensä kanssa, huonoon itsetuntoon ja itsekritiikkiin, sanoo tri Wernsman. ”Toinen seuraus voi olla tunneperäisen tai fyysisen etäisyyden säilyttäminen toisiin suhteisiin, luottamuksen puute ja kykenemättömyys kehittää kiintymystä toisiin.”

Joten miten korjaat tämän ensisijaisen sidoksen, kun se on katkennut tai vahingoittunut ja suojaudut näiltä seurauksilta? Lue tohtori Wernsmanin vinkit, miten pääset takaisin raiteilleen äitisi ja itsesi kanssa.

on rehellinen keskustelu (tai useita)

häiriintyneitä Äiti-tytär-suhteita voi tulla monessa muodossa. Usein se voi saada muodon kritiikissä, jossa tytär kokee saavansa jatkuvasti negatiivista palautetta äitihahmostaan. Joskus se voi ilmetä irrallisuutena. ”Jotkut naiset eivät yksinkertaisesti ole läheisiä äitiensä kanssa”, wernsman sanoo. ”Tämä voi johtua äidin kokemasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, joka ei koskaan sallinut sidettä lapseen. Seurauksena oli, että tytär kasvoi tuntien vähän lämpöä tai epämukavaa mennä äitinsä luo hakemaan lohtua tai tukea.”

joka tapauksessa tärkeä tapa harkita tässä on ammattiapu ja terapia tai jonkinlainen neuvonta. Toinen keskeinen ratkaisu (joka pitäisi hyväksyä jokaisessa suhteessa) on yksinkertainen, aito viestintä. ”Jos äiti on avoin keskustelulle, siitä voi olla paljon apua paranemisen kannalta”, sanoo tri Wernsman. ”Yksilön on mietittävä, mitä hänen äitinsä teki tai jätti tekemättä ja miten kertoa tästä hänelle.”

Keskustelupisteiden valmistelu ja todellisten tunteittesi tunnistaminen ennen keskustelua on ratkaisevan tärkeää, jotta keskustelu pysyy tuottavana ja ennen kaikkea rauhallisena. ”On hyvä ymmärtää, että äitisi on vain ihminen ja teki luultavasti parhaansa”, sanoo tohtori Wernsman. ”Mutta on myös tärkeää, että hän tunnustaa sen tuskan, jota tunnet.”

luo terveet rajat

niin usein epäterveissä suhteissa ei välttämättä ole kyse läheisyyden tai kiintymyksen puutteesta, vaan itse asiassa liian läheisyydestä. Mukaan tohtori Wernsman, tehdä äitisi ensisijainen henkilö tai side elämässäsi voi myös johtaa ongelmiin aikuisena. ”Iän myötä meistä tulee itsenäisempiä ja kehitämme ydinliitteitä romanttisiin kumppaneihimme ja lapsiimme — tämä on normaalia kehitystä”, hän selittää. ”Mutta se, että keskityt ensisijaisesti säilyttämään kiintymyksesi äitiisi, voi viedä kykysi luoda side kumppaniisi.”

on täysin mahdollista pysyä läheisenä äitisi kanssa samalla kun otat jonkin terveen etäisyyden, jonka avulla voit solmia ja kehittää läheisyyttä muiden elämäsi keskeisten ihmisten kanssa. Tässä rajat tulevat vastaan, Wernsman sanoo. Ja vaikka vain voit päättää, mitä nämä rajat näyttävät oman äidin suhde, joitakin vaihtoehtoja voi olla perustaa säännöllisiä ”päivämäärät” äitisi pysyä yhteydessä ja mahdollistaa tahallisen liimaus. Voit myös määrittää tiettyjä päiviä ja aikoja keskustella puhelimessa ja kiinni toistensa päivää ja elämää. Oli miten oli, järkevien rajojen asettaminen on ratkaisevaa.

omista (ja muuta) oma osasi

kuten mikä tahansa parisuhderiita, syväsukellu omaan käytökseen ja tunnista, miten ja miksi reagoit tai tunnet jonkin olevan niin ratkaisevaa konfliktien ratkaisussa. Ja vaikka toimintahäiriö suhteessasi äitiisi ei välttämättä ole sinun vikasi, olet täysin vastuussa ja hallitset reaktioitasi ja käyttäytymistäsi aikuisena. ”Aikuisena meidän on vaikea tajuta, ettemme ole enää niitä pieniä lapsia, jotka olivat voimattomia”, sanoo tri Wernsman. ”Meillä on voimaa, ja me hallitsemme täysin sitä, mitä me teemme tällä voimalla, sisältyykö siihen se, että päätämme toimia anteeksiantavasti tai jatkuvasti haukkua äitejämme ja että pidämme yllä epätervettä dynamiikkaa.”

Katso tarkkaan omaa puoltasi aitaa ja sitä, mikä saa sinut reagoimaan tai reagoimaan kielteisesti äitiisi. Keskustelu tästä terapeutin kanssa voisi olla hyvä alku asettaa pelisuunnitelma muuttaa omaa käyttäytymismallia ja, vuorostaan, negatiivinen dynamiikka sinun ja äitisi välillä.

hyväksy sopimaton

”kaikkia suhteita ei pidä korjata”, sanoo tohtori Wernsman. Tapauksissa, joissa toimintahäiriö on seurausta fyysisestä tai emotionaalisesta pahoinpitelystä, jota ei voida tai ei voida korjata, katkaisemalla siteet ja ottamalla luja etäisyys voisi olla rakastavin asia, jonka voit tehdä itsellesi. Päätä, ”onko se turvallista ja tuntuuko se hyvältä henkisesti ja fyysisesti ihmisen läsnä ollessa”, sanoo tri Wernsman. ”Jos näin on, ryhdy tarvittaviin toimiin ryhtyäksesi korjaamaan suhdetta. Mutta selvitä aina itse, mitä suhteelta tarvitaan ja pystyykö äitisi tarjoamaan sitä.”