zdá se, Že dopad a význam přítomnost otce v životě ženy byl široce spekuloval a diskutovány. Ale co nezdravé vztahy mezi matkou a dcerou? Jaké jsou možné důsledky negativního pouta se ženou, která je zodpovědná za to, že vám dá život?

„nechci odmítnout roli otce, ale neexistuje žádné pouto jako matka a dítě,“ říká klinický psycholog Dr. Jamie Wernsman z Chicaga. „Než si vůbec vzpomenete, to je primární vazba, kterou vytvoříte. Ve skutečnosti studie z roku 2016 Journal of Neuroscience zjistila, že část mozku, která reguluje a zpracovává emoce, je mezi matkami a dcerami nejpodobnější. A v další studii časopisu Journal of Consumer Psychology “ důkazy z oboru, laboratoře a komunity (Online panel) ukázaly, že rodiče vykazují systematické předsudky, když jsou nuceni volit mezi výdaji na syny a dcery. Matky důsledně upřednostňovaly dcery, zatímco otcové důsledně upřednostňovali syny.“Jak vidíte, věda promluvila — na vašem vztahu s matkou záleží.

jak dále vysvětluje Dr. Wernsman, “ jako ženy se ztotožňujeme s našimi matkami více než s našimi otci. Díváme se na naše maminky, abychom se naučili, jak zacházet s věcmi a kým bychom měli být na tomto světě. Jsou to naše první vzory.“Tento všeobjímající pouto může velmi dobře vysvětlit, proč nějaký druh diskurzu nebo nerovnováha s matkou může být tak významné, jak jeden naviguje vztahy obecně — jak romantické a jinak. „může vést ke špatnému vztahu se sebou samým, nízké sebeúctě a sebekritice, říká Dr. Wernsman. „Dalším důsledkem může být udržování emocionální nebo fyzické vzdálenosti od ostatních vztahů, nedostatek důvěry a nedostatek schopnosti rozvíjet připoutanost k ostatním.“

Jak tedy opravíte toto primární pouto, jakmile bude přerušeno nebo poškozeno,a ochráníte se před těmito důsledky? Přečtěte si o Dr. wernsman tipy, jak se dostat zpět na trať s mámou … a sami.

Mají Upřímný Rozhovor (Nebo Několik)

Nefunkční vztah mezi matkou a dcerou může přijít v mnoha podobách. Často se může projevit v kritice, kdy má dcera pocit, že neustále dostává negativní zpětnou vazbu od své mateřské postavy. Někdy může mít podobu oddělení. „Některé ženy prostě nejsou blízké svým matkám,“ říká Wernsman. „Může to být způsobeno poporodní depresí, kterou zažívá matka, která nikdy nedovolila pouto s dítětem. Výsledkem bylo, že dcera vyrostla a cítila se málo tepla nebo nepohodlně, když šla k matce pro pohodlí nebo podporu.“

Ať tak či onak, důležitou cestou, kterou je třeba zvážit, je odborná pomoc a terapie nebo poradenství nějakého druhu. Dalším klíčovým řešením (které by mělo být přijato v každém vztahu) je jednoduchá, autentická komunikace. „Pokud je matka otevřená rozhovoru, může to být velmi užitečné, pokud jde o uzdravení,“ říká Dr. Wernsman. „Jednotlivec musí přemýšlet o tom, co její matka udělala nebo neudělala a jak jí to sdělit.“

Příprava vašich mluvících bodů a rozpoznání vašich skutečných pocitů před konverzací je zásadní pro udržení produktivní konverzace a hlavně klidné. „Je dobré pochopit, že vaše matka je jen člověk a pravděpodobně udělala to nejlepší,“ říká Dr. Wernsman. „Ale je také důležité, aby uznala bolest, kterou cítíte.“

Vytvořte zdravé hranice

nezdravé vztahy tak často nejsou nutně o nedostatku blízkosti nebo připoutanosti, ale ve skutečnosti jsou příliš blízko. Podle Dr .. wernsman, učinit z vaší matky primární osobu nebo pouto ve vašem životě může také vést k problémům jako dospělý. „Jak stárneme, stáváme se více nezávislý a rozvíjet klíčové příloh s naší romantické partnery a děti — to je normální vývoj,“ vysvětluje. „Ale udržet si primární zaměření na udržení této vazby s matkou může odnést vaši schopnost spojit se se svým partnerem.“

je naprosto možné zůstat blízko své matce a zároveň dát nějakou zdravou vzdálenost, která vám umožní spojit se a rozvíjet blízkost s ostatními klíčovými lidmi ve vašem životě. To je místo, kde přicházejí hranice, říká Dr. Wernsman. A zatímco jen vy můžete rozhodnout, jaká tato hranice vypadat za svůj mateřský vztah, některé možnosti mohou zahrnovat zřízení pravidelné „rande“ se svou matkou, aby zůstali připojeni a umožňují úmyslné lepení. Můžete také určit určité dny a časy pro chatování po telefonu a dohnat si navzájem dny a životy. Ať tak či onak, zavedení některých rozumných limitů je zde zásadní.

Vlastní (A Změnit) Svou Část

stejně Jako jakýkoli vztah, konflikt, hluboké potápění do své vlastní chování a uvědomění si jak a proč budete reagovat, nebo pocit, že něco není tak zásadní v řešení konfliktů. A zatímco dysfunkce ve vašem vztahu s matkou nemusí být nutně vaší vinou,jste zcela zodpovědní a máte pod kontrolou své reakce a chování jako dospělý. „Jako dospělý je pro nás těžké rozpoznat, že už nejsme malé děti, které byly bezmocné,“ říká Dr. Wernsman. „Máme moc a máme úplnou kontrolu nad tím, co s touto mocí děláme, ať už to zahrnuje volbu jednat odpouštějícím způsobem nebo neustále nadávat našim matkám a udržovat nezdravou dynamiku.“

podívejte se dobře na svou stranu plotu a na kořen toho, co způsobuje, že reagujete nebo reagujete negativně na vaši matku. Diskutovat o tom s terapeutem, by mohl být dobrý start v nastavení herní plán, jak posunout svůj vlastní vzorec chování, a naopak negativní vztah mezi vámi a vaší matkou.

Přijmout Nenapravitelná

„Ne každý vztah by měl být opraven,“ říká Dr. Wernsman. V případech, kdy je dysfunkce výsledkem fyzického nebo emočního zneužívání, které nelze nebo nebude napraveno, řezání vazeb a pevné vzdálenosti by mohlo být to nejmilejší, co pro sebe můžete udělat. Rozhodněte se „pokud je to bezpečné a cítíte se dobře emocionálně a fyzicky v přítomnosti osoby,“ říká Dr. Wernsman. „Pokud ano, podnikněte kroky nezbytné k zahájení opravy vztahu. Ale vždy si ujasněte, co je od vztahu potřeba a zda je vaše matka schopna to nabídnout.”