Nesten to år Siden, en fyr jeg var head-over-hæler forelsket brøt opp med meg ganske plutselig. Vi møttes gjennom dating app Tinder og hadde vært dating «kort avstand» Mellom New York og Philadelphia i ca seks måneder. Vi så hverandre for dager om gangen, men ofte uker fra hverandre. Å være sammen med ham var lett – vi syntes å nærme seg livet på samme måte og ble stadig ler, rørende, og snakker. Han lærte meg om øl, og jeg lærte ham litt fransk.
bruddet selv var forferdelig. Jeg var ikke klar for at ting skulle være over. Jeg ville ikke at ting skulle være over. Jeg var oppriktig sjokkert over at denne mannen jeg var så gal om var så helt sikker på at forholdet vårt ikke var verdt å fortsette. Etter å ha gråt, snakket og gråt mye mer, forlot han, og jeg lukket døren bak ham. Det var nesten to år siden, og vi aldri så hverandre, snakket, eller tekstet igjen.
en full-on kommunikasjon stopp etter en breakup er sjelden i disse dager. Bortsett fra sosiale medier stalking, mange ex-par fortsette å faktisk kommunisere-prøver å holde venner. Faktisk rapporterer en 2015-meningsmåling at av de 1.241 amerikanske voksne som ble undersøkt, sa mer enn halvparten at de hadde forsøkt å være vennlige med en eks, selv om de også sa at en full kommunikasjonsstopp er bedre etter en oppbrudd.sannheten er, bor venner etter bruddet ikke ofte helbrede sår; mesteparten av tiden det forlenger vondt gjennom en lav kvalitet vennskap. Ifølge forskning, ekser som forblir venner har en tendens til å ha mindre følelsesmessig støttende og mindre tillitsfulle vennskap. De har også en tendens til å bry seg mindre om hverandres lykke. Objektivt sett virker dette prospektet ikke veldig tiltalende. Men jeg vet førstehånds hvor sterk uavgjort for å forbli venner med en ex kan være når du er knust.sannheten er at i timene, dagene og ukene som fulgte vår oppbrudd, visste jeg ikke at jeg hadde lagt øynene på eksen min for siste gang. Jeg skjønte det ville være tekster for å sjekke inn. Jeg trodde angrer og kanskje en dag en gjenforening. Heldigvis, fordi jeg var den som hadde blitt dumpet, jeg la min forslått ego lede an og ventet på ham å nå ut. Jeg skrev et brev jeg aldri sendte, og jeg ventet litt mer.
Ser tilbake nå på vår fulle kommunikasjonsstopp, ser jeg tre ting veldig tydelig.
Sosiale medier gjorde Det vanskelig å motstå å nå ut.
jeg var så sikker på at dette ikke var slutten på vår historie at jeg ikke brydde meg om å løsne meg fra vår sosiale medier-tilkobling-som bare var Gjennom Instagram. I løpet av vår frieri jeg bare lagt ut ett bilde av to av oss og merket ham bare noen få andre ganger. Han delte aldri noe som inkluderte meg. Det var egentlig ikke hans «ting», så hva måtte jeg bekymre meg for?selvfølgelig, mindre enn seks uker etter at vi splittet, dro han camping i new York med en annen kvinne og sprutet det over Instagram. Dette føltes som noe beslektet med å bli truffet i hodet med en stekepanne smidd fra mine egne usikkerhet. Jeg var sint, sjalu, og vilt trist. Hvis du går videre kom dette naturlig for ham, og han gjorde det så offentlig, hvordan kunne jeg muligens synes å bry seg?
som månedene gikk, gjorde jeg det som trist, dumpet folk gjør. Jeg så gjennom telefonen min på vår tekst historie, på cheesy selfies av oss kysse eller ri sin tandem sykkel gjennom gatene I Philly. Jeg wallowed i minnene om de gode tider (late som ikke å se de røde flaggene som ofte presenterer seg i ettertid) og kastet massive medlidenhetspartier for meg selv som involverte å ligge i seng i timevis binge å se på hans favorittprogram På Netflix. Selv etter at jeg ikke fulgte ham på Instagram, ville jeg trekke opp sin konto (den er offentlig) og studere alle bildene av ham med sin nye kjæreste(e). Beviset var i den svært filtrerte pudding: Han hadde gått videre. Og på. Og på.jeg cringe å tenke på hvor mange søvnløse timer jeg brukte lurer på hvorfor, akkurat, min ex aldri kom i kontakt med meg etter at vi brøt opp. Var jeg så glemsom? Betydde han mer for meg enn jeg gjorde for ham? Hvorfor var jeg ikke verdt å bry meg om lenger? Hva feiler det meg?min stolthet holdt meg i sjakk og forhindret meg i å gjøre pinlige sen kveld telefonsamtaler og sende tekster som jeg umiddelbart ville angre på om han ikke svarte. Men fortsatt, fristelsen var der, og jeg vet sterkere kvinner enn meg har falt byttedyr til tortur av å se din ex gå videre via Instagram og Facebook.
til Slutt var stillheten svaret på alle mine spørsmål.
Snart nok hadde vi blitt brutt opp lenger enn vi hadde vært sammen. Så gikk et år. Synd partene ble erstattet med rasjonell vurdering av feil i forholdet vårt mens du kjører langs East River. Vår tekst historie ble utilsiktet slettet da jeg mistet og erstattet min iPhone. Alle de spørsmålene jeg spurte meg selv sent på kvelden ble endelig satt til hvile med den vanskeligste breakup pille å svelge: Det var egentlig ikke om meg.Å Lære å se skjønnheten i vår cold-turkey breakup føltes som å komme ut av en tåke-klarheten var kald, men lys. Uten kommunikasjon var det ikke flere spørsmål. Det var ingen digital limbo der forbindelsen vår kunne fortsette å eksistere. Han merket meg ikke i rare memes ut av det blå eller sendte meg tekstoppdateringer om sin gravide svigerinne. Vi prøvde ikke å være venner; Jeg trengte ikke å late som jeg kunne håndtere det eller lurer på hva det betydde. Jeg var fri. Jeg hadde vært fri lenge.
Nå kan Jeg se hvordan mitt eget valg spilte en rolle.
Til denne dag jeg vet ikke hvorfor min ex aldri nådd ut etter at vi brøt opp. På dette punktet bryr jeg meg ikke lenger, heldigvis! Men det er viktig å erkjenne at det var mange omstendigheter som gjorde denne totale isen lettere for meg. Vi delte ingen venner. Vi bodde ikke i samme by. Jeg hadde aldri forlatt så mye som et par øredobber bak på sin plass. Han forsvant fra livet mitt umiddelbart og alt på en gang. På nett dating – og koble dypt med folk du aldri ville ha møtt ellers-gjør dette ganske enkelt å gjøre.
Da jeg var i den tykke av det, følte jeg ergerlig og såret når min ex ikke ender opp med å kontakte meg. Jeg satte alt på ham-han hadde gjort et valg for å kutte meg ut av sitt liv raskt og nådeløst. Jeg klamret meg til min identitet som offer. Men-og du har sikkert allerede innsett dette som du leser – jeg kunne ha nådd ut, også. Jeg kunne ha tekstet ham, ringte, eller sendt det brevet. Men det gjorde jeg ikke, og det er et valg jeg har gjort. Det som føltes som stolthet, ser ut som styrke nå. Han såret meg dypt, og jeg fant en måte å beskytte meg selv fremover.Overgangen fra å føle meg som om jeg «holdt ut» ved ikke å komme i kontakt med å gjøre et selvomsorgsvalg tok litt tid. Jeg er ikke her for å fortelle deg at det er den enkle veien. For å være helt ærlig er det eneste beviset jeg har i ettertid. Jeg vet nå at hvis vi hadde bodd i kontakt uten noen gang å komme sammen igjen, jeg sannsynligvis fortsatt ikke ville være over ham. I stedet har jeg levd livet mitt, møtt nye og bedre menn, flyttet langt på og pensjonert dette forholdet til stedet i hjernen min hvor jeg samler alle mine hardt vant livsvisdom.
Foto Kreditt: Jordan Voth