min pojkvän och jag är i mitten av tjugoårsåldern och har varit tillsammans i 7 år. Jag älskar honom men jag har alltid haft en känsla av att han inte är ’den’ och nyligen har den känslan blivit starkare. Han är en snäll, kärleksfull och respektfull partner, så jag har svårt att förklara exakt varför jag känner så här.

naturligtvis, som någon annan, är han inte perfekt. Han kan sakna självförtroende och ambition som jag tycker är frustrerande. Han kan också vara ganska klamrig och lätt förolämpad. Men jag känner att jag har undergrävt hans förtroende genom åren genom att mer än en gång säga att jag planerar att lämna — bara för att han ska övertala mig att stanna.

Vi har flyttat flera gånger för arbete och studier och som ett resultat har vi hamnat ganska isolerade från vänner och min familj. Vi känner oss båda ensamma ibland och jag befinner mig ofta att dra sig tillbaka till osannolika fantasier om ett liv där han inte har. Han känner att jag felaktigt tillskriver min missnöje och ensamhet till problem i vårt förhållande och att de förändringar jag känner är en del av många långsiktiga relationer.

Jag tycker att jag låter självisk, eftersom jag vet att han älskar mig väldigt mycket och är en bra kille. Men en annan del av mig känner att det är själviskt att stanna hos någon jag inte är kär i. Jag har svårt att veta om jag ska stanna eller gå, och vill inte skada honom (och mig själv) bara för att finna att livet inte är grönare.

säger Ammanda…

det låter som om du ställer dig själv några riktigt allvarliga frågor om ditt förhållande. Kanske är det en slump att du befinner dig i det berömda ”sjuåriga kliarstadiet” som verkar vara en tid då vissa människor börjar tänka ” är det här resten av mitt liv eller behöver jag något annat?”. Människor kan förändras mycket i början av 20-talet. det som kändes spännande i början av tjugoårsåldern kan verka tråkigt i mitten av tjugoårsåldern även när det finns många bra saker om förhållandet.

det låter verkligen som om du har försökt få din pojkvän att fokusera på ditt förhållande. Du har tydligt pratat men det verkar som om konversationerna kanske har kommit in i en ruta. Säg att du inte är så lycklig. Han känner att han är glad nog och finner något försök att borra ner i det som är fel svårt att höra. Slutresultatet är att ni båda hamnar fast.

Jag vet att han säger att det inte finns något problem med förhållandet, men du har lämnat vid flera tillfällen och även om du alltid går tillbaka, skulle jag bli förvånad om han inte var riktigt bekymrad över detta eller förväntar sig ett permanent slut. Ibland, det är mycket svårt att diskutera vad vi mest fruktar och detta kan redogöra för honom tillskriva dina känslor till andra saker än din relation. På ett sätt även om han har rätt. Relationsrådgivare ser massor av par där en eller båda verkligen ifrågasätter vad som finns i det för dem, distraktioner som arbete, familj och ibland andra potentiella romantiska möjligheter orsakar ofta stress och ångest och det är svårt att känna sig ansluten till någon när allt folkmassor ovanpå dig. Par i dessa situationer kan ofta arbeta igenom svåra känslor och hitta nya sätt att återansluta.

men låt oss titta på ’fakta’. Du säger att han inte är den självhäftande personen du vill ha, och är lätt förolämpad och klibbig. Du tycker inte att han är sexuellt attraktiv och har sagt att du bara lämnar för att prata tillbaka till förhållandet. Du har flyttat mycket som ett par och det kan kännas isolerande som du säger. Men kanske under allt detta är det centrala problemet att du bara faktiskt kan lämna detta förhållande om du trodde att han var en ’dålig’ person.

som det är, kanske du ifrågasätter varför du borde vara missnöjd med hans många goda egenskaper (han är kärleksfull, respektfull och mycket engagerad). Så du slutar motivera varför du inte ska lämna honom när du faktiskt väger upp varför du borde vara det bättre alternativet. Självklart, de egenskaper du beskriver är mycket viktiga i en relation och många människor skulle jag tror känner avundsjuk att du har en partner som erbjuder dessa saker till dig. Vissa skulle råda dig att hänga på detta förhållande till varje pris; säkert, han låter som en bra man. Ni har nog haft många lyckliga tider tillsammans. Han är en del av ditt liv som alltid kommer att känna sig värdefull och har bidragit till den person du är nu, men det är inte nödvändigtvis en anledning att stanna.

Naturligtvis kan du få några par rådgivning och kanske reda ut nya vägar framåt och kanske höra varandra bättre. Som jag har sagt, rådgivning är verkligen bra när människor har tappat kontakten med varandra och vill ta reda på om förhållandet är livskraftigt. Men ditt brev antyder för mig att du har känt svaret på ditt dilemma ganska länge. Det som oroar dig mest är smärtan du kommer att orsaka honom om du faktiskt lämnar och stannar kvar.

det är naturligt att känna så här. Vi vill vanligtvis inte skada människor men att göra det till anledningen att inte gå är ett misstag. Jag tror att du måste jämföra med honom. Var tydlig att konversationen inte kan gå i vanlig riktning. Det kan vara bra att faktiskt säga att anledningen till att du så ofta vill lämna är att han tycker att det är så svårt att erkänna några problem i förhållandet. Kanske erkänna att det kan finnas får honom att känna sig som ett misslyckande när i själva verket, om du kunde diskutera saker annorlunda, det kan vara borta framåt tillsammans.

han kan vara väldigt arg och bekymrad över att du verkligen menar affärer, men i slutändan kan de känslor du beskriver äta bort i ett förhållande med båda parter som slutar förbittrade och missnöjda med de liv de har tillsammans.

Jag undrar om han bor på en knivkant också – kanske väntar på nästa gång du säger att du ska. I slutändan kan det vara en lättnad för honom att han inte behöver leva med den oro så att han och du kan driva nya relationer och möjligheter.

Jag tror inte att du är självisk. Jag tror att du har nått en punkt där det blir allt svårare att motivera att stanna men förståeligt oroar du dig för att gräset kanske inte är grönare. Vem vet svaret på detta och du kommer verkligen inte om du stannar i ett förhållande som kan ha gått sin kurs. Det kan ha varit en riktigt underbar upplevelse en del av tiden men nu vill du se vad livet har i beredskap för dig. Det är en chansning men från vad du säger, vad som än kan komma nästa, känner du inte att du nödvändigtvis kan njuta av det med honom.

Ammanda Major är en relation rådgivare och sexterapeut på Relate.

Om du har en relation oroa du vill ha lite hjälp med, skicka den till [email protected] * alla publicerade svar kommer att behålla din anonymitet.

*Ammanda kan inte svara individuellt på varje e-post vi får, så se våra relationshjälpsidor för ytterligare support.