Il mio ragazzo e io siamo nella nostra metà degli anni venti e sono stati insieme per 7 anni. Io lo amo, ma ho sempre avuto la sensazione che lui non è ‘quello’ e di recente quella sensazione è cresciuta più forte. È un partner gentile, amorevole e rispettoso, quindi trovo difficile spiegare esattamente perché mi sento in questo modo.

Naturalmente, come chiunque altro, non è perfetto. Può mancare di assertività e ambizione che trovo frustrante. Può anche essere abbastanza appiccicoso e facilmente offeso. Tuttavia, mi sento di aver minato la sua fiducia nel corso degli anni da più di una volta dicendo che ho intenzione di lasciare — solo per lui per convincermi a rimanere.

Ci siamo trasferiti diverse volte per lavoro e studio e, di conseguenza, siamo finiti abbastanza isolati dagli amici e dalla mia famiglia. Entrambi ci sentiamo soli a volte e spesso mi ritrovo a ritirarmi in improbabili fantasie di una vita in cui non è presente. Sente che attribuisco erroneamente il mio scontento e la solitudine ai problemi nel nostro rapporto e che i cambiamenti che sento fanno parte di molte relazioni a lungo termine.

Penso di sembrare egoista, perché so che mi ama molto ed è un bravo ragazzo. Ma un’altra parte di me sente che è egoista stare con qualcuno di cui non sono innamorato. Trovo difficile sapere se dovrei rimanere o andare, e non voglio ferire lui (e me stesso) solo per scoprire che la vita non è più verde.

Ammanda dice…

Sembra che ti stai chiedendo alcune domande davvero serie sulla tua relazione. Forse è una coincidenza che tu sia al famoso stadio ‘sette anni prurito’ che sembra essere un momento in cui alcune persone iniziano a pensare ” è questo per il resto della mia vita o ho bisogno di qualcosa di diverso?”. Le persone possono cambiare molto nei loro primi anni ‘ 20. Ciò che sembrava eccitante nei tuoi primi anni venti può sembrare noioso nella tua metà degli anni venti, anche quando ci sono un sacco di cose buone circa il rapporto.

Suona certamente come hai cercato di ottenere il vostro ragazzo a concentrarsi sul vostro rapporto. Hai chiaramente parlato, ma sembra come se forse le conversazioni hanno ottenuto in un solco. Digli che non sei molto felice. Si sente abbastanza felice e trova ogni tentativo di approfondire ciò che è sbagliato difficile da ascoltare. Il risultato finale è che entrambi si finisce per sentirsi bloccato.

So che dice che non c’è un problema con la relazione, ma te ne sei andato in diverse occasioni e anche se torni sempre indietro, sarei sorpreso se non fosse davvero preoccupato per questo o in attesa di un finale permanente. Qualche volta, è molto difficile discutere di ciò che più temiamo e questo potrebbe spiegare per lui attribuendo i tuoi sentimenti a cose diverse dal vostro rapporto. In un modo però ha ragione. Consulenti rapporto vedere un sacco di coppie in cui uno o entrambi sono davvero in discussione ciò che è in esso per loro, distrazioni come il lavoro, la famiglia e, talvolta, altre potenziali opportunità romantiche spesso causano stress e ansia ed è difficile sentirsi in contatto con qualcuno quando tutto folle su di voi. Le coppie in queste situazioni possono spesso lavorare attraverso sentimenti difficili e trovare nuovi modi di riconnettersi.

Ma diamo un’occhiata ai ‘fatti’. Dici che non è la persona assertiva che vorresti, ed è facilmente offesa e appiccicosa. Non lo trovate sessualmente attraente e hanno detto che lascerai solo per essere parlato di nuovo nel rapporto. Ti sei spostato molto in coppia e questo può sentirsi isolato come dici tu. Ma forse sotto tutto questo è il problema centrale che si può effettivamente lasciare questo rapporto solo se lo credevi di essere una persona ‘cattiva’.

Così com’è, forse ti chiedi perché dovresti essere insoddisfatto delle sue molte buone qualità (è amorevole, rispettoso e molto impegnato). Così, si finisce per giustificare il motivo per cui non si dovrebbe lasciare lui quando in realtà, pesare il motivo per cui si dovrebbe può essere l ” opzione migliore. Ovviamente, le qualità che descrivi sono molto importanti in un rapporto e molte persone sarebbe penso sento invidioso che si dispone di un partner che sta offrendo queste cose a voi. Alcuni consiglierebbero di aggrapparsi a questo rapporto a tutti i costi; certamente, suona come un uomo buono. Probabilmente hai avuto molti momenti felici insieme. È una parte della tua vita che si sentirà sempre preziosa e ha contribuito alla persona che sei ora, ma non è necessariamente un motivo per rimanere.

Naturalmente, si potrebbe ottenere un po ‘ di consulenza di coppia e forse risolvere nuovi modi in avanti e forse sentire meglio l’un l’altro. Come ho detto, consulenza è davvero utile quando le persone hanno perso il contatto con l ” altro e vogliono scoprire se il rapporto è praticabile. Ma la tua lettera mi suggerisce che conosci la risposta al tuo dilemma da un bel po’. Ciò che ti preoccupa di più è il dolore che lo causerai se effettivamente te ne vai e rimani a sinistra.

È naturale sentirsi così. Di solito non vogliamo ferire le persone, ma renderlo il motivo per non andare è un errore. Penso che tu debba essere sincero con lui. Sia chiaro che la conversazione non può andare nella solita direzione. Potrebbe essere utile per dire in realtà che la ragione per cui così spesso vuole lasciare è perché trova così difficile riconoscere eventuali problemi nel rapporto. Forse ammettere che ci potrebbe essere lo fa sentire come un fallimento quando in realtà, se si potesse discutere le cose in modo diverso, ci può essere via in avanti insieme.

Potrebbe essere molto arrabbiato e angosciato dal fatto che tu abbia davvero intenzione di fare affari, ma alla fine i sentimenti che descrivi possono distruggere una relazione con entrambi i partner finendo per risentirsi e insoddisfatti delle vite che hanno insieme.

Mi chiedo se vive sul filo del rasoio troppo-forse in attesa per la prossima volta che dici che stai andando. In definitiva può essere un sollievo per lui che non dovrà vivere con quella preoccupazione così lui e si può perseguire nuove relazioni e opportunità.

Non penso che tu sia egoista. Penso che tu abbia raggiunto un punto in cui sta diventando sempre più difficile giustificare il soggiorno, ma comprensibilmente ti preoccupi che, come dici tu, l’erba potrebbe non essere più verde. Chi conosce la risposta a questo e certamente non lo farà se rimani in una relazione che potrebbe aver fatto il suo corso. Potrebbe essere stata un’esperienza davvero meravigliosa un po ‘ di tempo, ma ora vuoi vedere cosa la vita ha in serbo per te. È un gioco d’azzardo, ma da quello che dici, qualunque cosa possa venire dopo, non senti che puoi necessariamente godertelo con lui.

Ammanda Major è un consulente di relazione e terapista sessuale a Relate.

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*Ammanda non è in grado di rispondere individualmente a tutte le email che riceviamo, quindi consulta le nostre pagine di aiuto alle relazioni per ulteriore supporto.