ほぼ二年前、私はと恋に頭オーバーヒールだった男はかなり突然私と別れ 私たちは、出会い系アプリのThe Tinderを通じて会い、約半年間、ニューヨークとフィラデルフィアの間の”短い距離”をデートされていました。 私たちは一度に数日間お互いを見ましたが、しばしば数週間離れていました。 彼と一緒にいるのは簡単でした—私たちは同じように人生に近づくように見え、常に笑って、触れて、話していました。 彼は私にビールについて教えてくれました、そして私は彼に少しフランス語を教えました。分裂自体はひどかった。

私は物事が終わる準備ができていませんでした。 私は物事が終わってほしくありませんでした。 私は本当に私が夢中だったこの男は、私たちの関係が継続する価値がなかったことを完全に確信していたことにショックを受けました。 泣いたり、話したり、もっと泣いたりした後、彼は去り、私は彼の後ろのドアを閉めました。 それはほぼ二年前だった、と私たちはお互いを見たり、話したり、再びメールを送ったことはありません。

解散後のフルオン通信停止は、これらの日はまれです。 別にソーシャルメディアのストーカーから、多くの元カップルは、実際に通信し続けます-友人を滞在しようとしています。 実際、2015年の世論調査では、調査された1,241人の米国の成人のうち、半数以上が、分裂後に完全な通信停止が優れていると言っても、元と友好的に滞在しようとしていたと報告されています。

真実は、分裂の後に友人を滞在することは、多くの場合、傷を癒すことはありません。 研究によると、友人のままexesはあまり感情的に支持し、あまり信頼の友情を持っている傾向があります。 彼らはまた、お互いの幸福についてあまり気にする傾向があります。 客観的に言えば、この見通しは非常に魅力的ではないようです。 しかし、私はあなたが悲嘆しているときに元と友達に残るためにドローがいかに強いかを直接知っています。真実は、私たちの分裂に続いて数時間、数日、数週間で、私は最後に私の元に目を置いたことを知らなかったことです。

真実は、私たちの分裂に続いて数時間、数日、数週間で、私は最後に私の元に目を置いたことを知らなかったことです。 私はチェックインするテキストがあるだろうと思った。 私は後悔と多分いつか再会を想像しました。 幸いなことに、私はダンプされていた人だったので、私は傷ついた自我が道をリードし、彼が手を差し伸べるのを待っていました。 私は彼に私が送ったことのない手紙を書いた、と私はいくつかのより多くを待っていました。

私たちの完全な通信停止に今振り返ってみると、私は本当に明確に三つのことを参照してください。

ソーシャルメディアは手を差し伸べることに抵抗するのを困難にしました。私はこれが私たちの話の終わりではないと確信していたので、Instagramを介したソーシャルメディアの接続から自分自身を解くことは気にしませんでした。 私たちの求愛の過程で、私は私たちの二人の写真を一つだけ投稿し、彼にいくつかの他の回をタグ付けしました。 彼は私を含むものを共有したことはありません。 それは本当に彼の”もの”ではなかったので、私は何を心配しなければならなかったのですか？

もちろん、私たちが分裂してから六週間も経たないうちに、彼は別の女性とニューヨーク州北部でキャンプに行き、Instagramの上にそれを飛び散らせました。 これは私自身の不安から偽造されたフライパンで頭の上に当たっているようなもののように感じました。 私は怒っていて、嫉妬していて、乱暴に悲しかった。 彼に自然にこれが来て、彼が公にそれをやっていたなら、私はどうやって気にするように見えるでしょうか？月が経つにつれて、私は悲しい、ダンプされた人々が何をしたかをしました。

私は私たちのテキスト履歴で自分の携帯電話を通して見ました,私たちの安っぽいselfiesでキスやフィリーの通りを通って彼のタンデム自転車に乗って. 私は良い時代の思い出にwallowed（多くの場合、後知恵で自分自身を提示する赤い旗を見ていないふり）とNetflixの上で彼のお気に入りの番組を見て時間どんちゃん騒ぎ 私はInstagramの上で彼をunfollowed後でも、私は彼のアカウントをプルアップします（それは公開です）と彼の新しいガールフレンド（複数可）と彼のすべての写真を研究し 証明は高度にろ過されたプディングにあった: 彼は上に移動していた。 そして、上。 そして、上。私たちが解散した後、なぜ、正確に、私の元は私と連絡を取ったことがないのか疑問に思って過ごした眠れない時間の数を考えるのはうんざりです。

私はそれを忘れていましたか？ 彼は私が彼にしたよりも私に多くの方法を意味しましたか？ なぜ私はもう気にする価値がなかったのですか？ どうしたの?

私の誇りは私をチェックし続け、恥ずかしい深夜の電話をかけたり、彼が返信しなかった場合、私は即座に後悔するテキストを送ったりするのを防 しかし、まだ、誘惑があった、と私は私よりも強い女性がInstagramのとFacebookを介して上のあなたの元の動きを見ての拷問の餌食に落ちている知っています。最終的に、沈黙は私のすべての質問に対する答えでした。

すぐに、私たちは一緒にいたよりも長く分裂していました。

すぐに、私たちは一緒にいたよりも長く分裂していました。 その後、一年が経過しました。 東川に沿って走っている間、同情の当事者は私たちの関係の障害を合理的に考慮することに置き換えられました。 私は私のiPhoneを紛失し、交換したときに私たちのテキスト履歴が誤って削除されました。 私は夜遅くに自分自身に尋ねたすべてのそれらの質問は、最終的に飲み込むために最も困難な分裂の丸薬で休むために置かれました：それは私につ

私たちの寒さの美しさを見ることを学ぶ-七面鳥の分裂は霧から出てくるように感じた—明快さは寒かったが明るかった。 通信がなければ、これ以上の質問はありませんでした。 私たちの接続が存在し続けることができるデジタルどっちつかずの状態はありませんでした。 彼は奇妙なミームで私にタグを付けたり、妊娠している義理の妹についてのテキストの更新を送ったりしませんでした。 私たちは友達になろうとしていませんでした; 私はそれを処理したり、それが何を意味するのか疑問に思うふりをする必要はありませんでした。 私は自由だった。 私は長い間自由だった。今、私は自分の選択がどのように役割を果たしたかを見ることができます。

今日まで、私たちが解散した後に私の元が手を差し伸べなかった理由はわかりません。

この時点で、私はもはや気にしない、ありがたいことに！ しかし、それは私のためにこの総氷を容易にした多くの状況があったことを認識することが重要です。 私たちは友人を共有していませんでした。 私たちは同じ都市に住んでいませんでした。 私は彼の場所にイヤリングのペアほど多くを残したことはありませんでした。 彼は私の人生から瞬時に、すべてを一度に姿を消しました。 オンラインデート—とあなたがそうでなければ会ったことがないだろう人々と深く接続する-これを行うには非常に簡単になります。私はそれの厚さにあったとき、私は私の元が私に連絡して終了しなかったときに憤慨し、負傷したと感じました。

私は彼の上にそれをすべて置く—彼は迅速かつ無慈悲に彼の人生から私をカットする選択をしました。 私は被害者としての私のアイデンティティにしがみついた。 しかし、あなたが読んでいたときにあなたはおそらくすでにこれを認識していました。 私は彼にメールしたり、電話したり、その手紙を送ったりすることができました。 しかし、私はしなかった、それは私が作った選択です。 誇りのように感じたものは、今の強さのように見えます。 彼は私を深く傷つけ、私は今後自分自身を守る方法を見つけました。私はセルフケアの選択をすることに連絡を取っていないことによって”差し出して”いたかのように感じから移行するには時間がかかりました。

私はそれが簡単な道だとあなたに伝えるためにここにいません。 完全に正直に言うと、私が持っている唯一の証拠は後知恵です。 私は今、私たちが今まで一緒に戻って取得せずに接触していた場合、私はおそらくまだ彼の上にいないだろうことを知っています。 代わりに、私は私の人生を生きてきた、新しい、より良い男性に会った、道を移動し、私はすべての私のハードウォンの人生の教訓を収集する私の脳内の

写真のクレジット：ヨルダンVoth