Il y a quatre ans, mon père (au début de la cinquantaine, en forme et en bonne santé) a reçu un diagnostic de cancer du cerveau. Deux ans plus tard, après s’être battu de toutes ses forces, il est décédé. Cela a été la chose la plus difficile que j’ai jamais vécue, et en raison de mon âge, c’était souvent quelque chose que j’avais l’impression de faire seul.

J’avais 23 ans quand il a été diagnostiqué, et 25 ans quand il a perdu sa bataille. Bien que j’aie un beau partenaire, une famille et de merveilleux amis, j’ai été le premier de mon cercle proche à vivre la perte d’un parent. Malgré les meilleures intentions de chacun, la douleur de perdre un parent n’est pas quelque chose que l’on peut bien saisir jusqu’à ce qu’ils en fassent l’expérience eux-mêmes.

Deux ans plus tard, j’ai toujours mal au cœur et je sais qu’il le fera toujours. Mais au cours de ces années, et encore à ce jour, j’ai trouvé du réconfort dans une abondance d’articles, de romans et de films sur le deuil.

Si mes pensées peuvent apaiser la douleur d’une seule personne, même légèrement, écrire à ce sujet en vaut la peine. Voici quelques choses que j’ai apprises de ma propre expérience, ainsi que tout ce que j’ai lu.

1. Vous apprenez qui sont vos vrais amis.

Je ne sais pas si c’est à cause de mon âge, ou parce que j’ai été le premier de mes amis proches à vivre la perte d’un parent, mais j’ai connu un exode massif d’amitiés pendant cette période.

Cela a commencé à partir du jour où j’ai découvert le diagnostic de mon père. Des gens que je voyais presque tous les jours, à qui je m’étais confiée pendant des années au lycée et avant, ceux avec qui je partageais des centaines de merveilleux souvenirs, qui venaient de disparaître.

Ils ont arrêté d’envoyer des SMS, arrêté d’appeler.

C’était instantané.

C’était comme s’ils sentaient que ma situation était contagieuse. Dès que j’ai dit « voici ma situation… », je n’ai plus jamais entendu ou vu d’eux. Ma personnalité n’avait pas changé, je vivais juste ce dont tout le monde a des cauchemars depuis le jour de leur naissance. Peut-être que ma présence était une balise clignotante, rappelant à tous la mort de leurs proches.
J’ai toujours cru en la qualité plutôt qu’en la quantité quand il s’agit d’amitiés, et que des amis vraiment fidèles et merveilleux se révèlent en cas de besoin. Perdre un parent à 25 ans signifiait simplement que ce processus s’est passé beaucoup plus rapidement pour moi.

Les amis que je pensais être dans ma vie pour toujours ne sont plus dans ma vie, et c’est triste. Mais d’un autre côté, certains de mes autres amis sont devenus encore plus spéciaux pour moi.

Certains de mes collègues qui n’étaient que des connaissances avant cette expérience sont maintenant parmi mes amis les plus incroyables. Ceux qui m’ont vu lutter presque tous les jours de la semaine sont devenus le meilleur système de soutien que j’aurais pu demander, et seront toujours parmi les personnes les plus spéciales pour moi. Je serai toujours là pour eux, et je leur serai toujours reconnaissant d’avoir déchargé une partie de la tristesse.
Ça craint de perdre tes amis, mais s’ils te laissent dans le pétrin pendant tes moments les plus tristes, bon débarras. Cela fait de la place pour ceux qui méritent réellement d’être là — tenez-vous à ceux-là.

2. Les gens diront la mauvaise chose.

Il y a une abondance de phrases qu’on nous apprend à dire aux gens qui sont en deuil. « Ils sont dans un meilleur endroit », « Tout arrive pour une raison” et « Au moins ils ne souffrent plus”. La plupart d’entre eux sont frustrants à entendre, mais je n’arrêtais pas de me rappeler qu’ils voulaient bien dire. C’est bien pire quand quelqu’un ne dit rien du tout.

Je ne veux pas non plus entendre parler de la mort de votre chat et de la façon dont vous comprenez ce que je ressens (cela m’a été dit plus d’une fois). Et celui-ci est un peu controversé, mais à moins que vos grands-parents ne vous aient élevés, je ne veux pas non plus entendre que « vous savez ce que je ressens” parce que perdre un parent, quelqu’un qui vous accompagne jour après jour depuis votre naissance, est à un tout autre niveau.

Ne cessez de vous rappeler que ces personnes ne signifient aucun mal. J’imaginais souvent être dans leur position — que me dirais-je? Et encore à ce jour, je lutte avec la réponse. Tu sais pourquoi ? Parce qu’on ne peut rien dire. Tout ce que les gens peuvent faire est de vous faire savoir qu’ils sont là pour vous, de vous enregistrer et de comprendre que votre distance n’est pas personnelle.

3. Les gens se tourneront vers vous dans leurs moments de besoin.
Vous constaterez que les gens se tourneront vers vous dans leurs moments les plus sombres, parce qu’ils vous ont vu traverser cela et sortir de l’autre côté. J’ai reçu plusieurs messages de personnes à qui je n’ai pas parlé depuis des mois (voire des années) demandant des conseils, demandant si cela allait mieux, demandant comment elles pouvaient guérir.

Être capable de fournir des conseils, ou simplement du réconfort à quelqu’un qui comprend que vous avez « été là » est une chose vraiment agréable à faire.

4. Ça pourrait être pire.

Ce point pourrait devenir incroyablement profond et philosophique, mais je vais essayer de le garder concis. Mon point est, il aurait pu mourir subitement, et je n’aurais peut-être pas eu l’occasion de dire au revoir.

Nous n’aurions peut-être pas saisi la journée et partions pour un beau voyage en famille à Hawaï. Certains diront que c’est une option plus facile; ne pas avoir à regarder un être cher se battre avec la bête horrible qu’est le cancer, et chacun à sa façon.
Il aurait pu nous être enlevé plus tôt, j’aurais pu être plus jeune (mon plus jeune frère avait 11 ans à l’époque, et il aurait vécu une vaste gamme d’émotions et d’expériences dont je ne serai jamais au courant).
Même si mon temps avec lui a été écourté, je suis reconnaissant pour le temps que nous avons eu. Je sais que j’ai eu la chance d’avoir un père que j’aimais et que j’aimerai toujours.

5. Mais tu seras toujours en colère.

Je le dirai une fois, je le dirai dix fois. Perdre un parent, c’est nul. Perdre un parent avant qu’il n’ait eu l’occasion de vous accompagner dans l’allée, de rencontrer vos enfants, d’assister aux graduations de vos frères sucks c’est nul. Savoir qu’ils vont manquer tant de Noëls, d’anniversaires et d’autres événements de la vie, grands et petits, vraiment, vraiment, ça craint.

Et vous ressentirez de la colère. Y

vous vous sentirez sacrément bien furieux.

Furieux contre le monde, furieux contre les gens qui ne comprennent pas.

Vous vous sentirez arnaqué, complètement privé des expériences que les autres tiennent pour acquises.

Vous vous mettrez en colère lorsqu’un ami ignore un appel de son père ou se plaint de sa maman lancinante.

Vous serez en colère à la Fête des pères, lorsque vous serez bombardé de courriels et de listes de cadeaux.

Prenez cette colère, et courez, nagez, boxez, écrivez, chantez, peignez, criez, tout ce qu’il faut. Perdre un parent est nul, et vous avez le droit de vous sentir en colère.

6. C’est normal que les gens sachent que tu souffres.
Je suis, et je serai toujours, un grand défenseur pour que les gens autour de vous sachent à quel point vous souffrez. Cela vaut particulièrement pour votre patron et vos collègues si vous travaillez dans un bureau entouré de personnes 40 heures et plus par semaine.

J’ai eu de la chance avec mes managers et les membres de mon équipe, qui ont tous été incroyablement solidaires. Pendant la bataille de mon père contre le cancer, qui a été deux années de déchirements et de douleurs sporadiques, j’ai été incapable de cacher les poches sous mes yeux des nuits blanches et incapable de retenir mes larmes à mon bureau. Mais je n’ai jamais eu l’impression d’en avoir besoin, car tout le monde savait ce que je traversais.
Dites à tout le monde à quoi vous avez affaire. Vous n’avez pas à entrer dans les détails si ce n’est pas dans votre nature — la ligne supérieure suffit. À moins qu’ils ne soient un cul absolu, ils comprendront. Les gens vous traiteront un peu plus doucement. Il n’y a pas de honte dans votre chagrin, et les gens trouveront du réconfort et de l’inspiration en regardant quelqu’un le traverser indemne.

7. Traitez tout le monde avec gentillesse.

J’ai toujours été élevé pour traiter tout le monde avec respect et gentillesse. Personne ne peut traverser la vie en échappant aux épreuves, et vous ne saurez jamais quand quelqu’un traverse l’une de ses périodes les plus difficiles.
Je me souviens que lorsque je me sentais au plus bas, je regardais autour de la voiture pleine aux heures de pointe et je me disais: « aucun d’entre vous ne sait que je pourrais simplement m’effondrer et pleurer en ce moment ». Pour eux, j’avais l’air d’une fille normale qui vaquait sa journée.

De petits actes de gentillesse, comme un homme qui me tenait la porte ou une femme qui bougeait son sac pour que je puisse m’asseoir à côté d’eux, ont été amplifiés, et j’étais au-delà de la reconnaissance.

Quelques jours après mon retour au travail après mon congé de deuil, j’ai reçu un mémoire urgent et stressant de notre client. Là où je pouvais habituellement le prendre dans ma foulée, j’avais l’impression d’être à ma limite émotionnellement. Je n’oublierai jamais les deux créatifs (qui savaient ce que je traversais) qui ont tout laissé tomber et ont ajouté mon travail à la liste pour que cela soit fait immédiatement, pas de stress pour moi. Je me souviendrai toujours de la gentillesse que j’ai reçue quand j’en avais le plus besoin.
Peu importe si quelqu’un semble bien (mais surtout s’il ne le fait pas), ne soyez jamais la personne qui ajoute de la douleur ou du stress à ses épaules déjà surchargées. Prenez l’amour que vous aviez pour votre bien-aimé perdu et répandez-le. Soyez la personne qui aide, calme, réchauffe et apporte de la joie.

Soyez gentil, car tous ceux que vous rencontrez se livrent une dure bataille
-Platon

8. Tu ne seras plus jamais pareil.
Et ça va.
J’ai lu un jour un article qui décrivait « l’âge d’or” de la vie de quelqu’un. L’ère a été décrite comme la période de temps où tout va ‘bien’ et où tout avance comme il se doit « . L’ère se termine lorsque quelque chose de traumatisant ou de bouleversant complètement la vie se produit, comme la mort d’un parent, d’un frère ou d’une sœur, d’un enfant — quoi qu’il arrive en premier. C’est peut—être le divorce de vos parents (je l’ai vécu aussi) – mais cela dépend personnellement de ce qui secoue votre monde. Certaines personnes ont la chance de voir leur âge d’or durer jusqu’à la trentaine, la quarantaine. Et certaines personnes ont leur monde bouleversé quand elles sont tout-petits.
Ces expériences nous rendent plus forts. Ils peuvent nous rendre plus gentils, plus doux, plus reconnaissants de la vie. Vous serez étonné de votre force. Vous avez été incroyablement blessé et avez réussi à continuer, et c’est quelque chose dont vous pouvez être incroyablement fier.

9. Le seul vrai guérisseur est le temps.
Il y aura toujours des choses que vous pourrez faire, des endroits où vous pourrez aller et des personnes à qui vous pourrez parler pour aider à apaiser la douleur, mais rien ne vous guérira définitivement comme le temps le peut. Ce qui est frustrant, c’est que nous n’avons pas la capacité de contrôler le temps, mais nous avons la capacité de le remplir avec autant de joie, de gentillesse et de tranquillité que possible.
Le chagrin frais et cru qui survient le premier jour, les semaines, les mois d’un diagnostic ou d’un décès est une douleur presque incassable et dévorante. Mais plus le temps passe, plus nous apprenons à faire face. La tristesse s’émousse, notre bonheur revient. Nous commençons à nous sentir bien de sourire, de rire, de profiter de la vie comme notre être cher l’aurait voulu.

10. Vous pourriez ne pas avoir de fermeture.
Les émissions de télévision et les films nous fournissent beaucoup d’attentes élevées et inatteignables. Quand une personne dans un monde fictif a la capacité de dire au revoir à ses proches, elle semble toujours accepter sa mortalité et mettre son amour et ses sentiments en jeu dans un discours significatif et articulé. En réalité, tout le monde ne se réconcilie pas avec sa mortalité. Certaines personnes restent dans le déni. Ils peuvent ne pas être prêts à dire au revoir, ils peuvent ne pas vouloir. Une relation troublée pourrait ne pas être guérie, et nous pourrions ne jamais nous fermer. La vie est désordonnée et beaucoup de choses ne seront jamais enveloppées dans un arc soigné et bien rangé. Essayez de laisser tomber ça, ça ne peut pas être changé.

11. Prendre soin de soi n’est pas égoïste, c’est une nécessité.
Que vous soyez aux prises avec un deuil anticipé ou un deuil pur et simple, il est parfois difficile de se concentrer sur vous-même et sur vos besoins. Vous avez peut-être d’autres êtres chers qui luttent aussi, sinon plus, que vous, et il est facile de tout laisser tomber pour eux. Mais vous devez vous aider à être aussi fort et en bonne santé que possible, pas seulement pour vous-même, mais aussi pour vos proches.
Prenez le temps d’être seul, ou de sortir avec vos amis, votre partenaire, de prendre un bain, de regarder vos émissions de télévision préférées, d’aller dans votre restaurant préféré. À plus grande échelle, réservez ces vacances, évadez-vous un peu. Faites ce qui est bon pour vous, votre âme et votre chemin vers la guérison. Vous traversez quelque chose d’horrible, et vous méritez de vous sentir un peu moins merdique, quel qu’en soit le coût.