C’est un autre post qui va froisser quelques plumes, mais il faut le dire.

À moins de souffrir d’un trouble d’anxiété sociale ou d’éprouver une timidité sévère et constante, VOUS N’ÊTES PAS TIMIDE. Arrêtez de vous décrire comme tel.

Si vous souffrez de timidité sévère ou d’anxiété sociale, ce billet de blog ne vous est pas destiné. Alors, ne sentez pas que je vous attaque. Ce post s’adresse à la majorité de la population, qui pense qu’elle est timide, mais en réalité, elle n’est pas plus timide que le reste d’entre nous.

Comment puis-je être aussi audacieux que de prétendre que la majorité de la population n’est pas réellement timide? Eh bien, parce que tout le monde dit qu’ils sont timides. Cela semble contradictoire?

Quand à peu près tout le monde le dit, le sens du mot est réduit à néant. (Ce qui à son tour rend un mauvais service à ceux d’entre vous qui sont vraiment à l’extrémité extrême de l’échelle de timidité.)

La tendance des gens à s’identifier à la timidité et / ou à l’introversion provient de quelque chose de similaire à l’effet Forer, où une description vague de la personnalité est identifiée comme « très précise” par la grande majorité. C’est la base de toute l’industrie de l’astrologie: vendre aux gens une description générique qui semble précise « seulement” à leur sujet et ils l’achèteront.

Le test original exécuté par Forer, et répété par beaucoup d’autres comme Derren Brown (cliquez pour voir la vidéo) avait le texte suivant ou similaire (entre autres suggestions) que presque tout le monde a donné une note de 5 sur 5 pour la précision:

« Parfois, vous êtes extraverti, affable, sociable, tandis qu’à d’autres moments, vous êtes introverti, méfiant, réservé. »

Outre des tas de recherches scientifiques pour montrer comment presque tout le monde qualifierait cette description de spot on, ma propre expérience en parlant aux gens confirme qu’ils produiront la même description générique d’eux-mêmes lorsque je les rencontrerai. Cela le rend totalement vide de sens et ils peuvent aussi bien roter en termes de me dire quoi que ce soit sur eux-mêmes.

Le « Extraverti Total” auquel Vous Vous comparez N’Existe pas Réellement

Il semblerait que dans nos propres têtes, nous ayons une idée typique de ce qu’est un événement complet extraverti est – la « vie de la fête” qui se promène et parle avec confiance à tout le monde et que tout le monde aime. Ils ne doutent jamais d’eux-mêmes et n’ont jamais de moments où eux aussi se retireraient dans leur tête ou sentiraient qu’ils ne veulent tout simplement pas être sociaux parfois.

Cette créature mythique n’existe pas (à moins d’avoir subi une désprogrammation sociale intensive). J’ai rencontré beaucoup de gens qui sont l’animal de fête social stéréotypé et vous savez quoi? Ils s’identifient exactement à la même description Forer que ci-dessus. Les fêtards me disent à quel point ils sont timides et se comparent à des fêtards de niveau encore plus élevé qui feraient probablement exactement la même chose.

Tout le monde doute d’eux-mêmes et tout le monde est « timide” dans une situation avec laquelle il n’est pas à l’aise. Si tout le monde est timide, cela ne veut rien dire. Ce serait comme dire « tout le monde est court”.

La capacité des gens à juger de leur propre niveau d’introversion / timidité est horrible. Ils utilisent une base de comparaison exagérée, sans se rendre compte que le reste de la planète fait exactement la même chose. Si nous devions tous nous comparer à Michael Jordan, alors bien sûr, « tout le monde” serait court. Utiliser l’extrême comme base de comparaison, plutôt qu’une moyenne moyenne, ne vaut rien.

« Je n’aime pas les Conversations superficielles et j’ai Besoin de Temps pour moi »

Vous sentez-vous plus à l’aise dans certaines situations et préférez-vous parler de sujets particuliers aux gens? Préférez-vous avoir un peu de temps seul pour faire votre propre truc? Êtes-vous mal à l’aise dans un environnement inconnu et vous inquiétez parfois de ce que les gens pourraient penser de vous? Préférez-vous la qualité et la profondeur plutôt que la quantité et la superficialité des conversations?
Respirez-vous aussi de l’air et buvez-vous de l’eau? Félicitations – vous êtes comme tout le monde.

Cet article a été inspiré par un sujet sur les extravertis vs introvertis sur le forum Comment apprendre n’importe quelle langue, et j’ai trouvé frustrant de voir combien d’attributs génériques (comme indiqué ci-dessus) les gens se décrivaient comme introvertis. L’introversion et la timidité sont différentes (une personne « timide » peut en fait vouloir désespérément être sociale, alors qu’un introverti prend plus de plaisir dans les interactions non sociales que les extravertis), mais parce que le résultat final d’une moins socialisation est plus ou moins le même qu’ils ont beaucoup en commun.

Vous pouvez être Vraiment Timide ou Introverti (et c’est OK)ais Plus probablement, Vous êtes un ‘Ambivert’

Bien sûr, je ne dis pas que tout le concept de timide vs extraverti est dans nos têtes. Il y a des gens qui tirent vraiment plus d’énergie des interactions sociales que d’autres, même si elles sont parfois superficielles, et ceux qui préfèrent être seuls la majeure partie de la journée. Il y en a aussi sur le spectre de l’autisme qui ne peuvent vraiment pas participer facilement aux interactions sociales.

C’est tout à fait bien. Je reconnais complètement que certaines personnes correspondent carrément à un extrême ou à l’autre (soit très timides / non sociales ou très extraverties).

Le problème est que la plupart des gens s’identifient à la fin extrême de introverti / timide même s’ils sont en fait au milieu – « ambiverts” si vous voulez – et se qualifient pourtant d’introvertis ou de timide.

Pour résumer: si vous vous sentez parfois timide, introverti ou insociable, et que vous vous sentez parfois chez vous en train de socialiser dans un groupe, alors ne vous définissez pas comme « timide”; ce n’est pas timide, c’est juste normal. Se définir rigoureusement comme timide n’est pas seulement inexact, mais peut même avoir des conséquences négatives

Comment une définition Peut vous définir

Alors quel est le problème? Pourquoi je parle de ça ?

C’est parce que s’identifier à cette définition de vous-même (qui n’est pas ce qui est réellement unique chez vous, si presque tout le monde le prétend aussi) prédéterminera quelles sont vos limites. Lorsque vous êtes sûr d’être timide ou introverti, que ce soit vrai ou non, cela deviendra vrai.

C’est une prophétie auto-réalisatrice.

Pourquoi ne peux-tu pas marcher jusqu’à cet étranger et lui dire bonjour? ”Parce que je suis timide », répondez-vous. Donc tu ne le fais pas. Tu n’essaies même pas. Cette identification à la timidité vous arrête et vous limite. Certaines personnes ont des raisons légitimes de ne pas vouloir faire confiance à des étrangers, et c’est bien, mais « Je suis timide” comme excuse ne sert qu’à vous peindre dans un coin. Maintenant, vous ne pouvez pas parler à cet étranger parce que vous avez décidé que vous serez toujours trop timide pour le faire.

Comment puis-je présumer avec autant d’arrogance combien d’esprits fonctionnent ? Parce que je m’identifiais à la timidité. Je pensais que c’était une partie inhérente de mon être et de ma personnalité – codée dans mes gènes. Ou peut-être aller dans une école catholique réservée aux garçons, puis étudier une matière technique intensive et ne pas beaucoup socialiser, m’a transformé en un introverti qui préférait la compagnie des livres et de la télévision aux gens.

Et vous savez ce que j’ai réalisé ces dernières années sur la route ? Si je devais vous donner un conseil pour gagner en confiance en socialisant avec plus de gens, ce serait d’arrêter d’essayer si fort de vous convaincre que vous êtes « trop timide”.

Une fois que vous réaliserez que rester convaincu que vous êtes timide vous impose de fausses limites, vous serez en mesure de faire quelque chose à ce sujet. Vous pouvez arrêter d’avoir peur de rencontrer de nouvelles personnes. Vous pouvez arrêter de penser à toutes les choses qui peuvent mal tourner si vous parlez à quelqu’un et cesser de vous rappeler à quel point vous êtes timide. Vous pouvez juste aller directement et leur parler!

Je ne dis pas que l’introversion est « fausse”. Il y a des choses que les gens qui passent tout leur temps avec les autres ne peuvent pas apprécier à propos de l’auto-réflexion, des études concentrées et même du temps d’arrêt pour se taire. Mais l’inverse est également vrai: il y a un mouvement d’introvertis fiers qui snobent les personnes sociales comme superficielles, et je trouve ce jugement arrogant et général rien de moins qu’hypocrite.

Il n’y a que tellement de choses que vous pouvez apprendre des livres et d’entrer dans votre propre tête. Parfois, vous avez juste besoin de passer du temps avec les autres et vous ne pouvez pas en savoir plus sur ce que vous voulez – dans mon cas, parler couramment une langue – sans le faire.

J’ai maintenant appris à embrasser mon côté extraverti (tout en étant d’accord avec le fait de me sentir parfois insociable, car je ne laisse plus ce côté de moi me définir dans son ensemble). Et oui, je veux convertir plus de gens à être plus confiants et sociaux plus souvent. Pourquoi? Parce que c’est tellement merveilleux de voir de quoi les gens sont capables lorsqu’ils atteignent leur plein potentiel social.

Atteindre Votre potentiel social n’est pas aussi difficile que Vous Le pensez

Quand je suis avec une personne « timide », je fais un point pour voir à qui ils aimeraient parler et les pousser (parfois littéralement) dans ce groupe. Ils ne le regrettent jamais. J’ai rencontré une fille timide à Berlin et lui ai montré mon ”incroyable » tour de tintement de verre. Elle m’a parlé pendant plusieurs minutes de sa timidité et j’ai donc attrapé son verre alors qu’elle le tenait, l’a raccompagnée vers quelqu’un à qui elle voulait parler, l’a claqué et s’est enfuie avant qu’il n’ait eu le temps de me voir. Je lui ai donné un coup de pouce initial (qui, techniquement, ne faisait que bouger les muscles de ses bras pour elle – pas de mots nécessaires) mais le reste de la nuit, elle l’a essayé et s’est fait beaucoup d’amis.

C’était aussi simple que ça. J’écris à ce sujet avec tellement de confiance parce que je l’ai fait tant de fois. J’ai rendu les personnes timides très sociales par l’action plutôt que de les analyser psychologiquement.
Quand quelqu’un me dit « Je suis timide”, ce que j’entends en fait, c’est « J’ai juste besoin d’un petit coup de pouce et alors je peux être aussi social que toi”.

Parlez, pour l’amour du Ciel!

La raison pour laquelle ce point me frustre tellement est qu’il revient à plusieurs reprises dans un contexte d’apprentissage des langues, d’autant plus que mes conseils sont si communicatifs et reposent sur la conversation avec les autres.

Trop d’apprenants de langues se convainquent qu’un trait de personnalité inhérent et câblé est la raison pour laquelle ils ne peuvent pas apprendre une langue. « Mais je ne peux pas, je suis trop timide – que diront-ils quand je ferai des erreurs? »

Croyez-moi quand je dis ceci: vous pouvez le surmonter!

J’ai vu d’innombrables apprenants de langues le faire, et je l’ai fait moi-même. Je peux parler à n’importe quel étranger non pas à cause de la conquête d’un trait psychologique inexistant. C’est parce que j’ai cessé de penser à ce trait avant de faire quoi que ce soit de social.

Je veux aider autant de personnes que moi à réaliser leurs rêves, et parfois cela nécessite un discours franc. Je vois la timidité – la timidité à laquelle la personne moyenne s’identifie (pas l’anxiété sociale très réelle et débilitante dont certaines personnes souffrent) – comme la matrice non réelle dans laquelle trop de gens sont coincés.

Alors qu’est–ce que ça va être – allez-vous retourner dans votre zone de confort timide, ou allez-vous regarder en arrière la matrice de la timidité et réaliser que c’est une réalité que vous avez créée pour vous-même?

Benny Lewisfondateur, Parle couramment 3 mois: Espagnol, Français, Allemand, Italien, Portugais, Espéranto, Chinois Mandarin, Langue des signes Américaine, Néerlandais, Irlandais, Irlandais amusant, globe-trotter à temps plein et auteur à succès international. Benny croit que la meilleure approche de l’apprentissage des langues est de parler dès le premier jour. Voir tous les messages de Benny Lewis