« La mère de mon mari veut me dire comment cuisiner. J’ai cuisiné mes propres repas pendant cinq ans avant de nous marier. Je n’ai pas besoin d’elle. »

« Les parents de ma femme lui donnent de l’argent pour acheter des choses que nous ne pouvons pas nous permettre. J’en veux à ça. J’aimerais qu’ils nous laissent mener nos propres vies. »

 » Les parents de mon mari viennent de « passer » à l’improviste. Parfois, je suis au milieu d’un projet que je dois terminer. J’aimerais qu’ils respectent nos horaires. »

Pendant 30 ans, des gens se sont assis dans mon bureau de conseil et ont dit des choses comme ça. Les problèmes de la belle-famille sont courants et incluent souvent des questions telles que le contrôle, l’interférence, les inconvénients et l’affrontement des valeurs et des traditions.

Séparation des parents

Les Écritures indiquent deux lignes directrices parallèles pour se rapporter aux parents après votre mariage. Premièrement, nous devons nous séparer de nos parents. ”C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère et s’attachera à sa femme, et ils deviendront une seule chair » (Genèse 2:24). Le modèle de Dieu pour le mariage implique de « laisser » les parents et de « tenir ferme » à un mari ou une femme. Ainsi, le mariage apporte un changement d’allégeance. Avant le mariage, l’allégeance est aux parents; après le mariage, l’allégeance se déplace vers son compagnon.

Par exemple, s’il y a un conflit d’intérêts entre la femme d’un homme et sa mère, le mari doit se tenir aux côtés de sa femme. Cela ne signifie pas que la mère doit être traitée avec méchanceté. Cela signifie qu’elle n’est plus la femme dominante dans sa vie. Aucun couple n’atteindra son plein potentiel dans le mariage sans cette rupture psychologique des parents.

Ce principe de séparation est peut-être le plus important dans la prise de décision. Vos parents et beaux-parents peuvent avoir des suggestions sur de nombreux aspects de votre vie conjugale. Ceux-ci doivent être pris en considération. Cependant, vous devez prendre vos propres décisions en couple. Il est important de ne pas permettre aux parents de vous manipuler pour prendre une décision sur laquelle vous n’êtes pas d’accord.

Honorer les parents

Le deuxième principe fondamental du mariage est que nous devons honorer nos parents (Exode 20:12). Ce commandement ne cesse pas lorsque nous sommes mariés.

Le mot honneur signifie montrer du respect. Cela implique de traiter les autres avec gentillesse et dignité. Une femme a dit : « Mes parents ne mènent pas une vie respectable. Comment puis-je les respecter quand je ne suis pas d’accord avec ce qu’ils font? »Tous les parents ne vivent pas une vie honorable. Leurs actions ne sont peut-être pas dignes de respect, mais en raison du rôle spécial que Dieu leur a donné dans nos vies, il est toujours juste d’honorer nos parents et les parents de notre conjoint.

Comment exprimons-nous l’honneur à nos parents dans la vie quotidienne? En gardant les lignes de communication ouvertes — visite, téléphone et envoi d’e-mails. Une telle communication transmet le message « Je t’aime toujours et je veux que tu fasses partie de ma vie. »Le fait de ne pas communiquer dit en effet: « Je ne m’en soucie plus. »

Construire le respect mutuel

Quitter et honorer ouvre la voie à une relation de respect mutuel avec les parents et les beaux-parents. Malgré tout, ce genre de relation ne vient pas toujours facilement. Permettez-moi de suggérer quatre domaines qui peuvent nécessiter une diligence supplémentaire lorsque vous cherchez à établir le respect:

Traditions de vacances. Noël est le plus important. Ses parents et vos parents veulent tous les deux que vous soyez chez eux le jour de Noël. À moins qu’ils ne vivent l’un à côté de l’autre, ce sera probablement impossible. Vous devez donc négocier un règlement qui sera juste et qui respectera les deux parents. Cela peut signifier Noël avec ses parents et Thanksgiving avec ses parents, étant entendu que l’année prochaine, vous changerez de commande. Ou cela peut signifier que vous décidez tous les deux d’établir vos propres traditions de Noël et de ne visiter aucun des deux groupes de parents. Cependant, ce deuxième choix sera probablement considéré comme un symbole de manque de respect — au moins jusqu’à ce que vous ayez des enfants.

Différences religieuses. Il est rare que deux personnes se marient avec le même bagage spirituel. Ils peuvent tous deux être chrétiens, mais viennent de traditions doctrinales différentes. Les parents peuvent avoir des croyances fortes qui peuvent différer des vôtres ou de celles de votre conjoint. Toutes les croyances religieuses ne pourraient pas être vraies – elles peuvent même se contredire. Mais nous devons nous respecter et nous donner la même liberté que Dieu nous accorde. Lorsque vous respectez les différences religieuses, vous créez une relation positive dans laquelle vous pouvez discuter ouvertement des questions religieuses. Vous pouvez même apprendre quelque chose les uns des autres.

Confidentialité. Un jeune mari a dit: « Nous avons vraiment besoin d’aide avec ma mère et mon père. Nous ne voulons pas leur faire de mal, mais nous devons faire quelque chose. Nous ne savons jamais quand ils passeront pour une visite, et parfois c’est vraiment gênant.

« En fait, la semaine dernière, ma femme et moi avions convenu que nous coucherions les enfants tôt et que nous passerions beaucoup de temps ensemble pour faire l’amour. À 8 heures, les enfants dormaient, quand soudain la sonnette a sonné et il y avait ma mère et mon père. Comme vous pouvez l’imaginer, cela a détruit nos rêves d’une soirée romantique. »

J’ai dit au jeune mari que ses parents ne respectaient pas sa vie privée.

 » Je sais, dit-il, mais nous ne savons pas quoi faire à ce sujet. »

« Laissez-moi vous suggérer de parler à votre père en privé et de lui dire ce qui s’est passé la semaine dernière”, ai-je dit. « Si vous partagez ce qui s’est passé, il y a de fortes chances qu’il l’explique à votre mère, et ils commenceront à appeler avant de venir. »

J’ai vu le couple quelques mois plus tard et la femme m’a dit :  » Dr Chapman, merci beaucoup. Sa mère s’est énervée pendant environ trois semaines et n’est pas venue rendre visite du tout. Ensuite, nous en avons parlé et leur avons assuré qu’ils étaient toujours les bienvenus, mais nous avons expliqué qu’il était utile qu’ils appellent et demandent si c’était un moment opportun. Nous n’avons eu aucun problème depuis lors. »

De nombreux couples attendent d’être tellement frustrés par leur belle-famille qu’ils se déchaînent avec des mots durs et condamnants et brisent la relation. Mais lorsque nous parlons avec respect, nous sommes susceptibles d’obtenir le respect.

Opinions et idées divergentes. Les Écritures indiquent que nous devons demander conseil aux autres pour prendre de sages décisions (Proverbes 11:14; 19:20). Vos beaux-parents peuvent avoir plus d’expérience et de sagesse que vous — du moins dans certains domaines de la vie. Alors, demandez-leur conseil. Ensuite, prenez la décision que vous et votre conjoint jugez sage.

Nos idées politiques, religieuses et philosophiques sont souvent différentes de celles de nos beaux-parents, alors ne pensez pas que vous devez toujours être d’accord avec leurs idées. Mais nous pouvons nous enrichir mutuellement lorsque nous partageons nos pensées et réfléchissons à ce que l’autre partage. Nous pouvons respecter ses idées même si nous ne sommes pas d’accord avec elles: « J’entends ce que vous dites, et je pense que cela a du sens d’un point de vue. Mais permettez-moi de partager mon point de vue. »Parce que vous avez écouté, il ou elle écoutera plus probablement votre idée. Ensuite, chacun de vous peut évaluer ce qui a été dit. Une perspective différente peut nous aider à affiner nos propres idées en une approche plus significative de la vie, et le respect mutuel peut être fondamental pour une relation de belle-famille saine.