Mon copain et moi avons la mi-vingtaine et sommes ensemble depuis 7 ans. Je l’aime, mais j’ai toujours eu l’impression qu’il n’était pas « le seul » et récemment, ce sentiment s’est renforcé. C’est un partenaire gentil, aimant et respectueux, alors j’ai du mal à expliquer exactement pourquoi je me sens ainsi.

Bien sûr, comme tout le monde, il n’est pas parfait. Il peut manquer d’assurance et d’ambition, ce que je trouve frustrant. Il peut également être assez collant et facilement offensé. Cependant, j’ai l’impression d’avoir miné sa confiance au fil des ans en disant plus d’une fois que je prévois de partir — uniquement pour qu’il me persuade de rester.

Nous avons déménagé plusieurs fois pour travailler et étudier et, par conséquent, nous nous sommes retrouvés assez isolés de mes amis et de ma famille. Nous nous sentons tous les deux seuls parfois et je me retrouve souvent en retrait dans des fantasmes improbables d’une vie où il ne figure pas. Il pense que j’attribue à tort mon mécontentement et ma solitude à des problèmes dans notre relation et que les changements que je ressens font partie de nombreuses relations à long terme.

Je pense que j’ai l’air égoïste, car je sais qu’il m’aime beaucoup et qu’il est un bon gars. Mais une autre partie de moi pense qu’il est égoïste de rester avec quelqu’un dont je ne suis pas amoureux. J’ai du mal à savoir si je dois rester ou partir, et je ne veux pas lui faire du mal (et moi-même) seulement pour constater que la vie n’est pas plus verte.

Ammanda dit…

On dirait que vous vous posez des questions vraiment sérieuses sur votre relation. C’est peut-être une coïncidence si vous êtes à la fameuse étape des « démangeaisons de sept ans » qui semble être un moment où certaines personnes commencent à penser « est-ce que c’est pour le reste de ma vie ou ai-je besoin de quelque chose de différent?”. Les gens peuvent changer beaucoup de choses au début de la vingtaine. Ce qui était excitant au début de la vingtaine peut sembler ennuyeux au milieu de la vingtaine, même lorsqu’il y a beaucoup de bonnes choses dans la relation.

Il semble certainement que vous ayez essayé d’amener votre petit ami à se concentrer sur votre relation. Vous avez clairement parlé, mais il semble que les conversations soient peut-être entrées dans une ornière. Tu lui dis que tu n’es pas très content. Il se sent assez heureux et trouve difficile d’entendre toute tentative d’explorer ce qui ne va pas. Le résultat final est que vous vous sentez tous les deux coincés.

Je sais qu’il dit qu’il n’y a pas de problème avec la relation, mais vous êtes parti à plusieurs reprises et même si vous revenez toujours en arrière, je serais surpris s’il n’était pas vraiment préoccupé par cela ou s’il ne s’attendait pas à une fin permanente. Parfois, il est très difficile de discuter de ce que nous craignons le plus et cela pourrait expliquer qu’il attribue vos sentiments à d’autres choses que votre relation. D’une certaine manière, bien qu’il ait raison. Les conseillers en relations voient beaucoup de couples où l’un ou les deux se demandent vraiment ce qu’il y a pour eux, des distractions comme le travail, la famille et parfois d’autres opportunités romantiques potentielles provoquent souvent du stress et de l’anxiété et il est difficile de se sentir connecté à quelqu’un quand tout se presse au-dessus de vous. Les couples dans ces situations peuvent souvent surmonter des sentiments difficiles et trouver de nouvelles façons de se reconnecter.

Mais regardons les « faits ». Vous dites qu’il n’est pas la personne affirmée que vous voudriez, et qu’il est facilement offensé et collant. Vous ne le trouvez pas sexuellement attrayant et vous avez dit que vous partirez uniquement pour être renvoyé dans la relation. Vous avez beaucoup bougé en couple et cela peut vous isoler comme vous le dites. Mais peut-être que sous tout cela se trouve le problème central que vous ne pouvez réellement quitter cette relation que si vous le croyiez être une « mauvaise » personne.

En l’état, vous vous demandez peut-être pourquoi vous devriez être insatisfait de ses nombreuses qualités (il est aimant, respectueux et très engagé). Donc, vous finissez par justifier pourquoi vous ne devriez pas le quitter alors qu’en fait, peser pourquoi vous devriez peut-être être la meilleure option. Bien sûr, les qualités que vous décrivez sont très importantes dans une relation et je pense que beaucoup de gens envieraient que vous ayez un partenaire qui vous offre ces choses. Certains vous conseilleraient de vous accrocher à cette relation à tout prix; certainement, il ressemble à un homme bon. Vous avez probablement passé de nombreux moments heureux ensemble. Il est une partie de votre vie qui se sentira toujours précieuse et a contribué à la personne que vous êtes maintenant, mais ce n’est pas nécessairement une raison de rester.

Bien sûr, vous pourriez obtenir des conseils de couple et peut-être trouver de nouvelles façons d’avancer et peut-être mieux vous entendre. Comme je l’ai dit, le counseling est vraiment utile lorsque les gens ont perdu le contact les uns avec les autres et veulent savoir si la relation est viable. Mais votre lettre me suggère que vous connaissez la réponse à votre dilemme depuis un bon moment. Ce qui vous inquiète le plus, c’est la douleur que vous lui causerez si vous partez et restez à gauche.

C’est naturel de se sentir comme ça. Nous ne voulons généralement pas blesser les gens, mais en faire la raison de ne pas y aller est une erreur. Je pense que tu dois être au même niveau que lui. Soyez clair que la conversation ne peut pas aller dans la direction habituelle. Il pourrait être utile de dire que la raison pour laquelle vous voulez si souvent partir est qu’il a du mal à reconnaître des problèmes dans la relation. Peut-être admettre qu’il pourrait y avoir le fait se sentir comme un échec alors qu’en fait, si vous pouviez discuter des choses différemment, il peut y avoir un chemin vers l’avant ensemble.

Il peut être très en colère et angoissé que vous vouliez vraiment faire des affaires, mais en fin de compte, les sentiments que vous décrivez peuvent ronger une relation avec les deux partenaires qui finissent par être rancuniers et insatisfaits de la vie qu’ils ont ensemble.

Je me demande s’il vit aussi sur le bord d’un couteau – peut-être en attendant la prochaine fois que vous direz que vous y allez. En fin de compte, cela peut être un soulagement pour lui de ne pas avoir à vivre avec cette inquiétude afin que lui et vous puissiez poursuivre de nouvelles relations et opportunités.

Je ne pense pas que tu sois égoïste. Je pense que vous avez atteint un point où il devient de plus en plus difficile de justifier votre séjour, mais vous craignez naturellement que, comme vous le dites, l’herbe ne soit pas plus verte. Qui connaît la réponse à cela et vous ne le ferez certainement pas si vous restez dans une relation qui a peut-être suivi son cours. Cela a peut-être été une expérience vraiment merveilleuse parfois, mais maintenant vous voulez voir ce que la vie vous réserve. C’est un pari, mais d’après ce que vous dites, quoi qu’il arrive ensuite, vous ne pensez pas que vous pouvez nécessairement en profiter avec lui.

Ammanda Major est Conseillère relationnelle et Sexologue chez Relate.

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