1. Enfilez vos pantalons de survêtement confortables, fiables, tachés d’éclaboussures d’eau de Javel et troués et portez-les pendant toute la nuit.

2. Achetez un vin bon marché que vous n’avez jamais goûté auparavant. Limite de dépenses de 6 $.

3. Écoutez tous vos messages vocaux et nettoyez votre boîte de réception.

4. Allez sur Netflix et regardez une série télévisée appelée Sliders. Cela date des années 90 et si vous dépassez les effets spéciaux ringards, vous serez récompensé par la série de science-fiction la plus sous-estimée de tous les temps.

5. Soirée dansante en solo. Bump that LMFAO, joue ces confitures Motown – tout ce que tu ressens. À la maison, il y a beaucoup moins de chaleur corporelle et de DJ de merde, ce qui fait un meilleur moment.

6. Faites des achats en ligne. Non seulement c’est agréable maintenant, mais vous aurez beaucoup à attendre par la poste cette semaine.

7. Dormir. Je veux dire, quand y aura-t-il vraiment l’occasion de le faire dans un avenir proche? Profitez du temps libre.

8. Hyperphagie Youtube. Vous connaissez ces longues sessions de navigation vidéo que vous avez lorsque vous êtes censé travailler? Eh bien, vous n’êtes pas sur l’horloge en ce moment, regardez ce que vous voulez aussi longtemps que vous le souhaitez.

9. Faites un tableau de vision ou une liste d’objectifs pour le mois prochain afin de commencer la semaine en vous sentant ambitieux et déterminé.

10. Réorganisez votre place. C’est étrange mais incroyable à quel point il est différent et rafraîchissant de changer un peu de meubles et de changer l’angle de votre canapé vous laisse un sentiment d’accomplissement.

11. Commencez à lire un nouveau livre. (Considérez L’Alchimiste. C’est édifiant et une lecture super rapide.)

12. Parcourez vos vieux annuaires et remémorez-vous. Vous verrez sûrement quelqu’un qui, en 8e année, avait tout l’étoffe d’un bel adulte. N’ayez pas peur de faire une petite recherche Google / Facebook pour cette personne spéciale. Aussi, ne soyez pas surpris quand ils ne sont pas ce à quoi vous vous attendiez.

13. Cuisinez-vous un grand repas épique. Si vous sucez, prenez votre temps et suivez attentivement les instructions. Si vous êtes vraiment nul, Stouffer’s est le dîner congelé de la meilleure qualité.

14. Ajoutez à votre collection de musique et corrigez les listes d’artistes / titres de chansons. Il n’y a rien de plus frustrant que de ne pas pouvoir localiser Dancing Queen d’ABBA dans iTunes quand vous voulez vraiment l’entendre.

15. Offrez-vous des potins de célébrités. Je sais que nous ne sommes pas censés parler de Kim et Kanye canoodling, d’Amanda Bynes frappant des objets immobiles avec sa voiture, de Zac Efron se faisant Starbucks ou de tout ce dont on parle, mais ce soir, pourquoi ne pas y aller? Lisez et regardez d’autres êtres humains ordinaires se faire examiner par un groupe de médias harceleurs avec la fiabilité d’un bavardage de 6e année.

16. Faites-vous un cookie à la mode. Si je, brûleur de sandwichs au fromage grillé et risque d’incendie constant dans la cuisine peut le faire, vous aussi. Il suffit d’agglutiner un tas de pâte à biscuits prédécoupée pour en faire un gros biscuit, puis de mettre immédiatement quelques boules de votre crème glacée préférée sur le dessus. Biscuit chaud + glace froide et fondante = genoux d’abeilles. Remerciez-moi plus tard. En fait, remerciez-moi plus tôt que tard parce que votre estomac paiera probablement cher pour manger cela. Ça vaut le coup.

17. Recherchez votre prochain costume d’Halloween. Quelqu’un a dit un jour: « Si vous restez prêt, vous n’avez pas à vous préparer. »J’ai l’impression que ce genre de, s’applique en quelque sorte ici. Soyez en avance sur le jeu, il n’est jamais trop tôt pour réfléchir et rechercher des idées potentielles pour Halloween 2013.

18. Ne pas avoir à dépenser une banque pour casser, grincer des dents sur le prix du taxi, couvrir les frais, l’alcool, dégriser la nourriture, etc.

19. Appelle tes parents. (Parce qu’ils étaient sûrement responsables d’une grande partie de ces messages vocaux que vous avez supprimés.)

20. Soyez martelé par vous-même et écrivez des messages Facebook inappropriés à un béguin. Des choses que tu regretteras complètement mañana. Il offre le même effet de prise de décision médiocre que de sortir en public, sans avoir à interagir avec les gens si vous quittez réellement votre maison. C’est devenu sombre très vite.