lähes kaksi vuotta sitten Mies, johon olin umpirakastunut, erosi minusta aivan yllättäen. Tapasimme deittisovellus Tinderin kautta ja olimme seurustelleet ”lyhyen matkan” New Yorkin ja Philadelphian välillä puolisen vuotta. Näimme toisiamme päiväkausia kerrallaan, mutta usein viikkojen välein. Hänen kanssaan oli helppo olla-tuntui, että lähestyimme elämää samalla tavalla ja nauroimme, koskettelimme ja juttelimme jatkuvasti. Hän opetti minulle olutta ja minä vähän ranskaa.

itse ero oli kamala. En ollut valmis siihen, että kaikki olisi ohi. En halunnut asioiden olevan ohi. Olin aidosti järkyttynyt siitä, että tämä mies, johon olin niin hulluna, oli niin täysin varma, ettei meidän suhdetta kannata jatkaa. Kun hän oli itkenyt, puhunut ja itkenyt vielä paljon enemmän, hän lähti, ja suljin oven hänen perässään. Siitä on melkein kaksi vuotta, emmekä enää koskaan nähneet toisiamme, puhuneet tai tekstanneet.

täysi yhteydenpidon pysähtyminen eron jälkeen on nykyään harvinaista. Sosiaalisen median kyttäämisen lisäksi monet ex-parit jatkavat todella yhteydenpitoa-yrittävät pysyä ystävinä. Itse asiassa, 2015 kysely kertoo, että 1,241 Yhdysvaltain aikuisten tutkimukseen, yli puolet sanoi, että he olivat yrittäneet pysyä ystävällinen ex, vaikka he myös sanoivat, että täydellinen viestintä stop on parempi eron jälkeen.

totuus on, että ystävinä pysyminen eron jälkeen ei usein paranna haavoja; useimmiten se pitkittää loukkaantumista heikkolaatuisen ystävyyden kautta. Tutkimusten mukaan ystävinä pysyneillä exillä on yleensä vähemmän emotionaalisesti kannustavia ja vähemmän luottavaisia ystävyyssuhteita. He myös välittävät vähemmän toistensa onnellisuudesta. Objektiivisesti tarkasteltuna tämä mahdollisuus ei tunnu kovin houkuttelevalta. Mutta tiedän omakohtaisesti, miten vahva halu pysyä ystävänä exän kanssa voi olla, kun on särkynyt sydän.

totuus on, että eroamme seuranneina tunteina, päivinä ja viikkoina en tiennyt, että olin viimeisen kerran iskenyt silmäni exääni. Ajattelin, että sieltä tulee tekstareita. Kuvittelin katumusta ja ehkä jonain päivänä jälleennäkemistä. Onneksi, koska minut oli jätetty, annoin kolhitun egoni näyttää tietä ja odotin hänen ottavan yhteyttä. Kirjoitin hänelle kirjeen, jota en koskaan lähettänyt, ja odotin lisää.

muistellessani nyt täyttä kommunikaatiopysähdystämme näen kolme asiaa todella selvästi.

sosiaalisessa mediassa oli vaikea olla tavoittamatta.

olin niin varma, että tämä ei ole tarinamme loppu, etten viitsinyt purkaa itseäni some-yhteyksestämme-joka oli pelkästään Instagram. Seurustelumme aikana postasin vain yhden kuvan meistä kahdesta ja merkitsin hänet vain muutaman muun kerran. Hän ei kertonut minulle mitään. Se ei ollut hänen juttunsa, Joten mistä minun piti olla huolissani?

tietenkin, alle kuusi viikkoa eromme jälkeen, hän lähti telttailemaan New Yorkin pohjoisosaan toisen naisen kanssa ja roiskutti sitä pitkin Instagram-kuvaa. Tämä tuntui vähän samalta kuin olisi lyöty päähän omasta epävarmuudestani taotulla paistinpannulla. Olin vihainen, mustasukkainen ja hurjan surullinen. Jos jatkaminen tuli hänelle luonnostaan, ja hän teki sen niin julkisesti, miten voisin näyttää välittävän?

kuukausien vieriessä tein sitä, mitä surulliset, jätetyt ihmiset tekevät. Katsoin puhelimeni läpi tekstihistoriaamme, imelää selfietä meistä suutelemassa tai ajamassa tandempyörällään Philadelphian kaduilla. Olen rypi muistoja hyviä aikoja (teeskennellen ei nähdä punaisia lippuja, jotka usein esittää itsensä jälkikäteen) ja heitti massiivinen sääliä osapuolille itselleni, että mukana makaa sängyssä tuntikausia humalahakuinen katsomassa hänen suosikki näyttää Netflix. Jopa sen jälkeen, kun olen unfolled häntä Instagram, olisin vetää ylös hänen tilinsä (se on julkinen) ja tutkia kaikki kuvat hänestä hänen uusi tyttöystävä(s). Todiste oli hyvin suodatetussa vanukkaassa.: Hän oli jatkanut elämäänsä. Ja eteenpäin. Ja eteenpäin.

itkettää ajatella, kuinka monta unetonta tuntia vietin ihmetellen, miksi exäni ei juuri koskaan ottanut minuun yhteyttä eromme jälkeen. Olinko niin unohdettavissa? Merkitsikö hän minulle paljon enemmän kuin minä hänelle? Miksi en ollut enää välittämisen arvoinen? Mikä minua vaivaa?

ylpeyteni piti minut kurissa ja esti minua soittamasta noloja myöhäisillan puheluita ja lähettämästä viestejä, joita katuisin heti, jos hän ei vastaisi. Mutta silti, houkutus oli olemassa,ja tiedän, että vahvemmat naiset kuin minä ovat joutuneet kidutuksen uhriksi, kun katselet exäsi liikkuvan Instagram ja Facebook.

lopulta hiljaisuus oli vastaus kaikkiin kysymyksiini.

pian olimme eronneet pidempään kuin olimme olleet yhdessä. Sitten kului vuosi. Säälijuhlat vaihtuivat suhteemme vikojen järkevään pohtimiseen East Riveriä juostessa. Tekstihistoriamme poistettiin epähuomiossa, kun menetin ja vaihdoin iPhoneni. Kaikki ne kysymykset, joita kysyin itseltäni myöhään illalla, saatiin lopulta loppumaan vaikeimman eropillerin nieltäväksi: kyse ei ollut oikeastaan minusta.

kylmän Turkin eron kauneuden näkeminen tuntui kuin olisi tullut sumusta-selkeys oli kylmää mutta kirkasta. Ilman yhteydenpitoa kysymyksiä ei enää ollut. Ei ollut digitaalista limboa, jossa yhteys voisi jatkua. Hän ei merkinnyt minua outoihin meemeihin tyhjästä tai lähettänyt tekstipäivityksiä raskaana olevasta kälystään. Emme yrittäneet olla ystäviä.; Minun ei tarvinnut teeskennellä, että kestän sen tai miettiä, mitä se tarkoittaa. Olin vapaa. Olin ollut pitkään vapaa.

nyt näen, miten omalla valinnallani oli merkitystä.

tänäkään päivänä en tiedä, miksi exäni ei ottanut yhteyttä eromme jälkeen. Tässä vaiheessa en enää välitä, onneksi! Mutta, on tärkeää tunnustaa, että oli paljon olosuhteita, jotka tekivät tämän yhteensä jään pois helpompaa minulle. Meillä ei ollut yhteisiä ystäviä. Emme asuneet samassa kaupungissa. En ollut koskaan jättänyt edes korvakoruja hänen luokseen. Hän katosi elämästäni heti ja kerralla. Online dating—ja yhdistää syvästi ihmisiä et koskaan olisi tavannut muuten-tekee tästä melko helppo tehdä.

kun olin sen paksuudessa, tunsin katkeruutta ja haavoittumista, kun exäni ei päätynyt ottamaan yhteyttä. Laitoin kaiken hänen niskoilleen-hän oli päättänyt leikata minut ulos elämästään nopeasti ja armottomasti. Pidin kiinni henkilöllisyydestäni uhrina. Kuitenkin—ja luultavasti tajusit tämän jo lukiessasi-minäkin olisin voinut ottaa yhteyttä. Olisin voinut tekstata, soittaa tai lähettää kirjeen. Mutta en tehnyt sitä, ja sen valinnan tein. Se, mikä tuntui silloin ylpeydeltä, näyttää nyt voimalta. Hän loukkasi minua syvästi ja löysin keinon suojella itseäni eteenpäin.

siirtyminen tunteesta kuin olisin ”pitelemässä” olemalla saamatta yhteyttä itsestä huolehtivan valinnan tekemiseen vei jonkin aikaa. En ole täällä kertomassa, että se on helppo tie. Ollakseni täysin rehellinen, minulla on vain jälkiviisas todiste. Tiedän nyt, että jos olisimme pitäneet yhteyttä palaamatta yhteen, en luultavasti olisi vieläkään päässyt hänestä yli. Sen sijaan olen elänyt elämäni, tavannut uusia ja parempia miehiä, siirtynyt eteenpäin ja vetäytynyt tästä suhteesta siihen kohtaan aivoissani, jossa kerään kaikki kovalla työllä saadut elämänoppini.

Photo Credit: Jordan Voth