Siempre he sentido curiosidad por los hábitos de aseo de celebridades.

Con todo el cabello brillante y la piel suave y los cuerpos perfectamente aerografiados, si una persona famosa recomienda un producto de belleza sin el que no puede vivir, soy el tonto que sale y lo prueba.

A pesar de saber que hay un kit de belleza completo lleno de filtros y Photoshop y profesionales que ayudan a estas celebridades a lograr resultados impecables, todavía me sorprende que yo (y el 99 por ciento de las mujeres no famosas) no pueda imitar este aspecto con botellas de foundation 6.99 de Neutrogena foundation o Gwyneth Paltrow o perfume Britney Spears aprobados por Kerry-Washington.

Quizás esta sea la raíz de mi fascinación por el régimen de celebridades: que dos mujeres pudieran usar (aparentemente) los mismos productos y aún así la que tiene una «lista A» adjunta a su nombre parece mejor.

Así que cuando llegó la oportunidad de probar el entrenamiento con corsés, el mismo tipo de entrenamiento de cintura atribuido a las mujeres que son famosas por sus figuras, Kim Kardashian, Dita Von Teese y, en algunos sitios web rumoreados, Yoncé, apuesto a que no lo rechacé.

Normalmente no soy un masoquista por elección propia y me cuesta seguir cualquier cosa que se considere remotamente una dieta, pero con la responsabilidad de un diario para que todos lo lean, sientes que tienes que ser honesto.

Después de algunas idas y vueltas sobre mi cuerpo mediciones (mal momento para comer Chipotle…), Vanna B. me envía lo que se parece exactamente al traje de Sarah Paulson de la edición de «American Horror Story» Freak Show y se siente como algo que usan para montar caballos. Perrrrfecto.

Esto al menos será divertido decirle a la gente que traté de hacer, a diferencia de la vez que comí arcilla como Shailene Woodley (al menos era gratis).

Experto en entrenamiento de corsés / cintura y autor de Entrenamiento de cintura 101: Una guía para Usar Corsés para adelgazar la cintura, Vanna B., me dice que las primeras dos semanas en las que te rompes el corsé (sí, es más rígido que los zuecos de madera de la abuela) se llaman «condimentos», al igual que eres un buen pedazo de carne relleno dentro de una carcasa de salchicha y preparado para cocinar.

Es raro que encuentre esto extrañamente reconfortante.

Tomar algunas fotos del «antes» (¿por qué siempre me ofrezco voluntario para el dolor? ¿Primero entrenamiento con corsés, ahora selfies de estómago? ¿Es esto lo que mis padres tenían en mente cuando dijeron que me presionara?), asegúrese de tener una cena de despedida adecuada para mi sección media e ir a la cama dos partes emocionada una parte enojada de que estoy usando mi corsé mañana.

Primer día: 2,5 horas

Lea la guía de Vanna y tenga una falsa sensación de confianza. Tengo que soltar los cordones del corsé bastante lejos para que quepan en él.

Cometo el error de comer justo antes de ponérmelo y tengo la ligera sensación de que voy a vomitar o me voy a los pantalones. No duele, pero definitivamente es incómodo. Nunca me había sentado así en toda mi vida. Mi postura es terrible y estoy emocionado por este corsé para ayudar a mi alineación espinal.

Después de cinco minutos de sentirme aburrido e hiperobservador de mi cuerpo simultáneamente, llamo a mi madre para quejarme de forma falsa.

Me recuerda cómo mi hermana tenía escoliosis severa y tenía que usar un corsé para la espalda todo el día, excepto para ducharse. Esto humilla mis vanos intentos de lograr una cintura pequeña.

Es domingo y todo lo que quiero hacer es tumbarse en el sofá. Acostarse es casi imposible. Enfriarme es casi imposible, ya que el artilugio apretado alrededor de mi torso me recuerda constantemente que estoy atado a algo.

Recordándome a mí mismo me hace ligeramente en pánico. No puedo entrar en pánico porque no puedo respirar profundamente.

Mi objetivo para hoy es de dos horas (Vanna me dice que se supone que debes trabajar de seis a dieciocho, ha) y soy muy consciente de que todavía me faltan 45 minutos. Jaja, ¿recuerdas cuando pensé en probar con cuatro esta mañana? Estirar los brazos se siente bien; convertir oxígeno en dióxido de carbono no lo hace.

Una hora: Mi caja torácica superior es un poco incómoda, pero me gusta. ¡Está funcionando!

Una hora, cinco minutos: La idea de comer en esto es atractiva. ¡Tal vez no consuma tanto!

Dos horas: Ahora está empezando a molestarme. Creo que lo dejaré por hoy.

Me lo quité mientras veía «Fashion Police» como una especie de castigo de refuerzo negativo Pavloviano. Me siento liberado. También siento que mi estómago se expande de nuevo… ¿me lo pongo de nuevo?

Día Dos: 3 horas

ponerlo y lazada es mucho peor de lo que realmente lleva. Se sentía súper apretado, tal vez porque tenía a alguien más apretándolo para mí esta vez, pero definitivamente puedo usarlo un poco más pequeño.

Debido a que me siento tan meta, intenté comer un filete y una cena de cerveza en él y no puedo decir si este fue un movimiento genial o uno terrible.

No pude terminar mi bistec (nunca sucede) y no pude terminar mi cerveza (nunca sucede) porque simplemente no había espacio en mi estómago aplastado para el resto.

Recuerdo vagamente a Vanna B. Notar que comer en él te hará comer menos. Sus palabras no me fallaron.

Mi novio piensa que el corsé es sexy, que tengo que admitir que, con la excepción de los restos, la empujó hacia abajo FUPA de la grasa derramamiento debajo, que clase de.

Intentamos pasar un rato divertido con clasificación PG (relájate, mamá), pero estoy demasiado consciente del pudge exprimido por los lados. Haz una nota mental para trabajar en tallar esto, además de mi cintura.

Mi caja torácica no duele tanto; sin embargo, sigue siendo incómodo. Estoy trabajando activamente para tratar de olvidar que tengo una tirita del tamaño del torso chupando en mi cuerpo, lo que probablemente no está ayudando a mi estrategia.

Espero que si puedo olvidar que lo llevo puesto, podré usarlo durante períodos de tiempo más largos. Por desgracia, lo único que hace que el tiempo pase más rápido es cocinar la cena en él.

Tercer día: 3,5 horas

Es molesto en este punto. En realidad, nunca hay un momento conveniente para ponerse un corsé. Pero parece que al menos funciona.

Cuarto día: 4 horas

Es mi primer día en el trabajo y no es tan malo sentarme en esta silla, a pesar de que me advirtieron que sentarse puede ser realmente incómodo.

Se hace difícil concentrarse-soy muy consciente del hecho de que estoy siendo exprimido en algo. Pero mantiene una gran postura para mí.

Para obtener a través de los días duros de bloque del escritor y de la oficina de ansiedad, a veces me gusta pensar en el trabajo y la escritura como mi «tiempo de refrigeración.»En un corsé, no hay «tiempo frío» para relajarse. No te» enfrías » con un corsé.

Aprendo esto de la manera difícil mientras lucho a través de cuatro horas de trabajo. Me recuerdo a mí mismo que Yoncé no se rendiría… así que yo tampoco.

Día Cinco: 4 horas

Necesito dejar de usar esto después del almuerzo.

Me quito el corsé porque en realidad me siento mal, estoy sudando y necesito digerir. Ahora sé por qué Dita es tan pequeña, ella no puede comer nada con esto!

Sexto día: 6 horas

Intento caminar para trabajar en él y no puedo caminar tan rápido ni respirar profundamente. Eso es un fracaso. Nota para uno mismo: Nunca hay un momento conveniente para usar un corsé a menos que forme parte del circo o de una recreación victoriana.

Sorbo de champán más tarde en el día para un trabajo de la celebración y que en realidad le duele, hay demasiadas burbujas me causa dolor.

Sí, las burbujas pueden causar dolor, por lo que probablemente Putin prohibió la práctica infantil en Rusia. Ahora todo tiene sentido.

Día Ocho: 6.5 horas

¿por Qué estoy haciendo esto de nuevo? ¿Para parecer una botella de coca cola? Podría hacer eso con un cuello alto muy malo.

Día 10: 7 horas

Definitivamente se ha vuelto más fácil ponerse el corsé perhaps quizás las más de 30 horas colectivas que se pasan marinando («condimento») en él se han roto los huesos, finalmente. Ahora no tengo problemas para pasar las primeras tres horas con él puesto.

Mi postura es mejorado notablemente. El novio me dice que puede «sentir algo» cuando toca mi cintura. Lo tomaré. He notado que puedo caminar y «meterme la barriga hacia arriba y en la caja torácica», como sugiere a menudo mi instructor de yoga.

Día 13: 7,5 horas

Ha ocurrido algo milagroso: puedo mover los hilos casi casi todo el camino juntos… en algunos lugares…

Celebro con papas fritas. Vanna B. sugiere hacer abdominales en bicicleta y seguir una dieta más saludable, que he estado siguiendo vagamente cuatro días a la semana.

Tal vez realmente lo haga hasta los 80 que logre toser después de presionar mi suerte y tratar de fumar por primera vez mientras uso el corsé. Eso también es un fracaso, pero una victoria para la ironía. Mis amigos lo han llamado «Wilson.»

Día 17: 5 horas

Querido Diario,

Escribo esta carta porque estoy rompiendo con Wilson y, por lo tanto, también con este diario.

He tomado las fotos y publicado en Instagram. He asistido a una clase de»Ass & Abs». Me he puesto un top de cultivo, en público, donde está la gente. Incluso grabé una foto de revista de papel estilo Kim-K y no usé un filtro. Misión Cumplida. Ha sido una buena carrera.

Veredicto: Esta no es una píldora mágica para bajar de peso que quema automáticamente la grasa por ti. Perdí alrededor de 1,5 pulgadas a lo largo de partes de mi torso, pero también atribuyo esto a seguir una mejor dieta.

El cambio más grande me di cuenta de que estaba en mi postura. Pude sentarme más recto, caminar más alto y, naturalmente, chupar más mi estómago, lo que probablemente me hizo parecer más delgada.

Es bueno para enseñarte a «suck it in», por así decirlo, y es ideal para usar debajo de las camisetas cuando no quieres que tu perro pase el rato delante.

No creo que haya alcanzado el nivel Kardashian de entrenamiento de cintura, pero por primera vez, no creo que eso sea necesariamente algo malo.