for næsten to år siden, en fyr, jeg var forelsket i, brød pludselig op med mig. Vi mødtes gennem dating app Tinder og havde været dating “kort afstand” mellem Ny York og Philadelphia i omkring seks måneder. Vi så hinanden i flere dage ad gangen, men ofte uger fra hinanden. At være sammen med ham var let—vi så ud til at nærme os livet på samme måde og lo konstant, rørende, og taler. Han lærte mig om øl, og jeg lærte ham lidt fransk.

selve bruddet var forfærdeligt. Jeg var ikke klar til, at tingene skulle være forbi. Jeg ville ikke have, at tingene skulle være forbi. Jeg var virkelig chokeret over, at denne mand, jeg var så vild med, var så helt sikker på, at vores forhold ikke var værd at fortsætte. Efter at have grædt, talt og grædt meget mere, forlod han, og jeg lukkede døren bag ham. Det var næsten to år siden, og vi så aldrig hinanden, talte, eller smsede igen.

et fuldt kommunikationsstop efter en sammenbrud er sjældent i disse dage. Bortset fra forfølgelse af sociale medier, mange eks-par fortsætter faktisk med at kommunikere—forsøger at forblive venner. Faktisk rapporterer en meningsmåling fra 2015, at af de 1.241 amerikanske voksne, der blev undersøgt, sagde mere end halvdelen, at de havde forsøgt at forblive venlige med en eks, selvom de også sagde, at et fuldt kommunikationsstop er bedre efter en sammenbrud.

sandheden er, at opholder sig venner efter en sammenbrud helbreder ikke ofte sår; det meste af tiden forlænger det ondt gennem et venskab af lav kvalitet. Ifølge forskning, ekser, der forbliver venner, har en tendens til at have mindre følelsesmæssigt støttende og mindre tillidsfulde venskaber. De har også en tendens til at bekymre sig mindre om hinandens lykke. Objektivt set synes denne udsigt ikke meget tiltalende. Men jeg ved førstehånds, hvor stærk lodtrækningen om at forblive venner med en eks kan være, når du er sønderknust.

sandheden er, i de timer, dage og uger, der fulgte vores sammenbrud, vidste jeg ikke, at jeg havde lagt øjnene på min eks for sidste gang. Jeg regnede med, at der ville være tekster til at tjekke ind. Jeg forestillede mig beklagelse og måske en dag en genforening. Heldigvis, fordi jeg var den, der var blevet dumpet, jeg lod mit forslåede ego gå foran og ventede på, at han skulle række ud. Jeg skrev ham et brev, jeg aldrig sendte, og jeg ventede lidt mere.

Når jeg ser tilbage nu på vores fulde kommunikationsstop, ser jeg tre ting virkelig tydeligt.

sociale medier gjorde det svært at modstå at nå ud.

Jeg var så sikker på, at dette ikke var slutningen på vores historie, at jeg ikke gider at løsne mig fra vores sociale medieforbindelse—som udelukkende var gennem Instagram. I løbet af vores frieri sendte jeg kun et foto af os to og taggede ham bare et par andre gange. Han delte aldrig noget, der inkluderede mig. Det var ikke rigtig hans “ting”, så hvad skulle jeg bekymre mig om?

selvfølgelig, mindre end seks uger efter vi splittede, gik han camping i upstate NY York med en anden kvinde og sprøjtede det hele Instagram. Dette føltes som noget beslægtet med at blive ramt over hovedet med en stegepande smedet fra mine egne usikkerheder. Jeg var vred, misundelig og vildt trist. Hvis det kom naturligt for ham at komme videre, og han gjorde det så offentligt, hvordan kunne jeg muligvis synes at være ligeglad?

som månederne gik, gjorde jeg hvad triste, dumpede mennesker gør. Jeg kiggede gennem min telefon på vores teksthistorie, på de osteagtige selfies af os, der kysser eller kører på hans tandemcykel gennem Phillys gader. Jeg væltede i minderne om de gode tider (foregiver ikke at se de røde flag, der ofte præsenterer sig i bakspejlet) og kastede massive medlidenhedsfester for mig selv, der involverede at ligge i sengen i timevis og se hans yndlingsprogram på Netfleks. Selv efter at jeg ikke fulgte ham på Instagram, ville jeg trække hans konto op (den er offentlig) og studere alle fotos af ham med sin nye kæreste(e). Beviset var i den stærkt filtrerede budding: Han var kommet videre. Og videre. Og videre.

jeg kryber sammen for at tænke på, hvor mange søvnløse timer jeg brugte på at undre mig over, hvorfor, nemlig, min eks kom aldrig i kontakt med mig, efter at vi brød op. Var jeg så glemmelig? Betød han mere for mig, end jeg gjorde for ham? Hvorfor var jeg ikke værd at bekymre mig om mere? Hvad er der galt med mig?

min stolthed holdt mig i skak og forhindrede mig i at foretage pinlige telefonopkald om aftenen og sende tekster, som jeg straks ville fortryde, hvis han ikke svarede. Men stadig, fristelsen var der, og jeg ved, at stærkere kvinder end mig er blevet bytte for torturen ved at se din eks gå videre via Instagram og Facebook.

til sidst var stilheden svaret på alle mine spørgsmål.

snart nok, vi var blevet brudt op længere, end vi havde været sammen. Så gik et år. Medlidenhedspartierne blev erstattet med rationel overvejelse af fejlene i vores forhold, mens de løb langs East River. Vores teksthistorik blev utilsigtet slettet, da jeg mistede og erstattede min iPhone. Alle de spørgsmål, jeg stillede mig sent om aftenen, blev endelig sat til hvile med den sværeste breakup-pille at sluge: det handlede ikke rigtig om mig.

at lære at se skønheden i vores kolde kalkunbrud føltes som at komme ud af en tåge-klarheden var kold, men lys. Uden nogen kommunikation var der ikke flere spørgsmål. Der var ingen digital limbo, hvor vores Forbindelse kunne fortsætte med at eksistere. Han taggede mig ikke i underlige memer ud af det blå eller sendte mig tekstopdateringer om sin gravide svigerinde. Vi forsøgte ikke at være venner; Jeg behøvede ikke at lade som om jeg kunne klare det eller undre mig over, hvad det betød. Jeg var fri. Jeg havde været fri i lang tid.

nu Kan jeg se, hvordan mit eget valg spillede en rolle.

den dag i dag ved jeg ikke, hvorfor min eks aldrig nåede ud, efter at vi brød sammen. På dette tidspunkt bryder jeg mig ikke længere, heldigvis! Men det er vigtigt at erkende, at der var mange omstændigheder, der gjorde denne samlede is lettere for mig. Vi delte ingen venner. Vi boede ikke i samme by. Jeg havde aldrig selv efterladt så meget som et par øreringe bag på hans sted. Han forsvandt fra mit liv med det samme og på en gang. Online dating—og forbinder dybt med mennesker, du aldrig ville have mødt ellers-gør det ret nemt at gøre.

da jeg var i det tykke, følte jeg mig vred og såret, da min eks ikke endte med at kontakte mig. Jeg lagde det hele på ham-han havde valgt at skære mig ud af sit liv hurtigt og nådesløst. Jeg holdt fast ved min identitet som offer. Men – og du har sikkert allerede indset dette, mens du læste—jeg kunne have nået ud, også. Jeg kunne have sendt en SMS til ham, ringet eller sendt det brev. Men det gjorde jeg ikke, Og det er et valg, jeg tog. Hvad der føltes som stolthed så ligner styrke nu. Han sårede mig dybt, og jeg fandt en måde at beskytte mig selv fremad.

overgang fra følelse som om jeg” holdt ud ” ved ikke at komme i kontakt med at lave et selvplejevalg tog noget tid. Jeg er ikke her for at fortælle dig, at det er den nemme vej. For at være helt ærlig er det eneste bevis, jeg har, i bakspejlet. Jeg ved nu, at hvis vi havde været i kontakt uden nogensinde at komme sammen igen, jeg ville sandsynligvis stadig ikke være over ham. I stedet har jeg levet mit liv, mødte nye og bedre mænd, flyttede sig og trak dette forhold tilbage til stedet i min hjerne, hvor jeg samler alle mine hårdt vundne livslektioner.

Foto Kredit: Jordan Voth