saboterar du ditt förhållande?

de flesta av oss behandlar kärlek som en yttre kraft. Det är något som händer oss, slår oss som en pil eller övervinner oss som en storm. Det finns ett problem med att tänka på kärlek på detta sätt, och det är att det kan luta vårt fokus utåt. Det har utsikt över vår egen känsla av makt och lämnar oss att tro att vi är offer för vårt romantiska öde.

under åren har jag hört tusentals skäl som erbjuds för varför människor är antingen singel eller drar sig ur ett förhållande.

” Ingen tycker att jag är attraktiv.”
” kvinnor är så dramatiska.”
” män vill bara ha sex.”
” jag är bara inte bra på intimitet.”
” jag måste vara själv just nu.”

enligt min erfarenhet är dessa uttalanden ofta baserade på” kritiska inre röster”, destruktiva tankar riktade mot sig själv och andra. Det mesta av detta negativa självprat är helt enkelt fel och kan täcka upp något annat-något djupare. Om vi vill ge oss själva den bästa chansen att hitta och upprätthålla en rik och givande relation, vi måste titta inuti oss själva. Där kommer vi sannolikt att hitta glasväggar som vi aldrig visste att vi hade byggt och branta avsatser som vi aldrig visste att vi fruktade. De dejting världen kan vara full av hinder, men vår värsta fiende är vanligtvis i våra egna huvuden.

att hitta kärlek är på vissa sätt den ultimata upplevelsen utanför kroppen genom att vi känner oss så anpassade och kopplade till någon annan. Ändå är det också en process av äventyr och upptäckt som är helt intern. Att förstå att inre värld är avgörande för att låta oss komma nära någon annan. Med det i åtanke, här är några sätt vi kan komma på vårt eget sätt när det gäller intimitet.

1. Undvika smärta:

kärlek gör ont. Ordspråket är både trött och Sant. Än, så mycket som det blir beklagat i poplåtar eller porträtteras på filmskärmar, låter vi inte riktigt sjunka in. En del av oss känner, när vi hittar rätt person och göra smarta val, kärlek kommer att vara lätt lycksalig, mindre komplicerat än alla de andra relationer omkring oss. Den vridna sanningen är, ju närmare förhållandet och desto bättre val vi har gjort, desto mer smärta kan vi förvänta oss att känna. Kärlek sårar oss inte bara, för att människor gör oss besvikna eller för att omständigheterna förändras. Det kan skada mest när det är som bäst.

Jag kan inte berätta hur många människor som drar tillbaka det ögonblick som saker kommer nära. Att bry sig om en annan person djupt är en verkligt smärtsam sak. Det får oss att värdera dem mer, oss själva mer och våra liv mer. Det påminner oss oundvikligen om tid och förlust. På en annan nivå utmanar kärlek en gammal och bekant identitet. Det kastar oss i mognad och tvingar oss att skilja oss från vårt förflutna. När vi kommer nära någon skiftar det våra tektoniska plattor. Det är en gripande och kraftfull sak som kan bryta ut en vilande vulkan av underliggande känslor — saker vi har begravt och satt på i flera år. För att inte låta dessa känslor riva ett blomstrande förhållande måste vi möta dessa djupare ärr. Vi måste känna igen hur vi har skadats och förstå hur dessa sår informerar vårt nuvarande beteende. Detta innebär att vara villig att känna smärta utan att försöka bedöva oss själva eller glansa över de känslor som kommer upp. Vi kan inte bedöva smärta utan bedövande glädje.

2. Retreating into fantasy:

När människor blir rädda i sitt förhållande har många par en tendens att bilda ett ”fantasy bond”, en term som myntades av min far Dr.Robert Firestone. Fantasy bond är ett försvar som gör att vi kan känna oss som om vi har gått med en annan person. Denna illusion av fusion kan få oss att känna oss trygga och säkra, men det undergräver faktiskt våra viktigaste känslor av kärlek. Vad som händer när människor drar sig tillbaka till fantasi är att de låter formen av förhållandet ersätta ämnet. De börjar relatera som en enhet, presentera sig som ett par istället för som två individer som verkligen dras till varandra. De avstår från passion för rutin. De börjar införa restriktioner på varandra, så ingen av parterna känner sig hotade, men båda känner sig begränsade. De börjar begränsa sina världar istället för att expandera dem. De kan bli kritiska och krävande mot varandra snarare än att respektera varandras individualitet och oberoende. Även om det kan tyckas att detta band drar människor samman, det skapar faktiskt en grogrund för förbittring och driver dem isär.

fantasin verkar erbjuda en känsla av kontroll och säkerhet, men det genererar faktiskt friktion och avstånd i ett intimt förhållande. Par är mycket bättre att upprätthålla en känsla av sig själva som två separata människor med suveräna sinnen som verkligen bryr sig om och uppskattar varandra. Detta oberoende uppmuntrar oss att respektera vår partner och behandla honom eller henne vänligt. Först när vi ser någon som skild från oss, kan vi verkligen bryr oss om hur de känner. Vi kan se saker ur deras synvinkel. Vi upplever glädjen att veta hur man gör dem lyckliga. När vår partner inte är en förlängning av oss, vi kan också bättre hålla vår fysiska attraktion vid liv.

3. Skydda oss själva: James Baldwin skrev: ”kärlek tar bort masker som vi fruktar att vi inte kan leva utan och vet att vi inte kan leva inom.”Vi har alla en tegelvägg av psykologiska försvar som vi har byggt upp sedan vi föddes. Allt som skadade oss, som övertygade oss om att vi var obetydliga, som skrämde oss eller höll oss tillbaka lägger grunden för dessa försvar. Vissa anpassningar vi gjorde för att överleva smärtsamma händelser kan vara friska, men de flesta är inte längre anpassningsbara och tjänar faktiskt till att begränsa oss.

Jag har arbetat med så många män och kvinnor som har berättat för mig hur mycket de ville hitta kärlek, då, när de fann det, kände sig intoleranta att vara nära av olika skäl. Några klagade över att känna sig bundna eller drog på. Andra blir otroligt osäkra och avundsjuka. Var och en av dessa människor kunde spåra dessa reaktioner tillbaka till sina tidiga liv: föräldrar som inkräktade på dem eller avvisade dem, vårdare som skämde dem eller skrämde dem. Som svar på smärtsamma händelser i sin barndom anpassade dessa individer, tog hand om sig själva eller lovade att aldrig lita på någon. Dessa överlevnadsmekanismer tjänade ett syfte i sitt förflutna men skadade dem i deras vuxna liv, särskilt deras relationer.

dessa försvar driver våra partners bort och slutar orsaka dem Vi hävdar att älska mycket smärta. Kärlek utmanar vårt försvar. Det tar oss ut ur de säkra väggarna vi byggt, som kan göra oss eländiga men är också bekanta och hjälper oss att stänga av känslor eller minnen. De saker vi gör för att skära av från smärta eller känslor avskurna oss från intimitet. De skiljer oss från våra partners och gör oss intoleranta mot närhet. Att lära känna vårt försvar är ett viktigt steg i att lära oss hur vi begränsar oss själva i våra relationer.

4. Tro på vår inre kritiker:

det finns ett språk som följer med var och en av dessa hinder, som jag har nämnt ovan. Det är den interna dialogen som kallas en ” kritisk inre röst.”Den kritiska inre rösten är en inre fiende som driver oss att undvika närhet, att stänga av känslor och dra sig tillbaka till fantasi. Det sätter oss ner på otaliga sätt, riva in i vårt utseende, prestanda, personlighet och ambitioner. Det är knepigt i den meningen att det både lugnar och straffar oss. Ibland, det låter som en genomsnittlig tränare, ” du är så patetisk. Ingen kommer någonsin att vilja ha dig.”Andra gånger låter det som en tröstande förälder, ”bry dig inte om att lämna huset. Du är bara bra på egen hand.”Båda dessa självhatande och själv lugnande röster leder oss till samma, otillfredsställande resultat.

den kritiska inre rösten kan allvarligt undergräva våra romantiska önskningar. Det vänder sig mot oss och vår partner eller potentiella partner på sätt som gör det ännu svårare att uppnå verklig intimitet. Det berättar för oss att ge efter för vårt försvar, att hålla ett säkert avstånd eller att titta på vår partner noga, för vi är bundna att bli skadade. Det är bra att komma ihåg att denna röst är ett fantom från vårt förflutna. Det representerar inte verkligheten eller vår verkliga synvinkel. Det är ett destruktivt filter genom vilket vi ser världen som försöker hålla oss på en gammal, bekant, till och med smärtsam plats. I varje skede av ett förhållande, när den kritiska inre rösten försöker utöva sitt inflytande, måste vi konfrontera det som ett hot från tredje part. Se till att identifiera den och separera den från din verkliga synvinkel. Det finns användbara övningar och tekniker som hjälper dig att göra detta. Denna process att stå upp till din inre kritiker hjälper dig att avslöja och behålla dina sanna tankar och känslor mot dig själv och din partner.

Med tanke på hur dessa försvar kan påverka din förmåga att utveckla och upprätthålla kärleksfulla intima relationer är en del av en pågående resa med självupptäckt. Det kommer att föra dig närmare att bli ditt sannaste, mest kärleksfulla jag. Längs vägen är det viktigt att ha en känsla av tålamod och självmedkänsla. Var försiktig med röster som säger att du förstör igen eller att allt är ditt fel. Att erkänna att du har makt i ditt förhållande genom att utmana ditt försvar betyder inte att hata eller skylla dig själv. Men det låter dig arbeta med det enda du har någon verklig kontroll över i ditt förhållande, du. När du kan behålla en känsla av dig själv som en självständig, sårbar och kärleksfull individ, så oavsett vad någon annan gör eller vad som händer, kan du känna din egen känsla av makt och vara öppen för verklig kärlek i ditt liv.Läs mer i Dr Lisa Firestones kommande Webinar, ” 6 skäl till att de flesta människor är rädda för kärlek.”

taggar: misslyckad relation, rädsla för intimitet, intimitetsproblem, lära sig att älska, relationsproblem, relationsproblem, självsabotage, självsabotage