Q: Jag ser ofta fäder och deras döttrar växla mellan skrikande matcher och tysta standoffs. Hur kan jag hjälpa dem att kommunicera genom sina respektive utvecklingsövergångar?

A: Att överbrygga klyftan mellan fäder och döttrar är en av de stora utmaningarna för familjeterapeuter. Den mest kända dynamiken vi ser är främlingskap: fäder och döttrar som kretsar i separata världar, var och en osynlig för den andra. Även ”nära” fäder och döttrar—i insnärjda relationer—kan känna denna främlingskap, rotad i rädslan att vara äkta kommer att leda till ogillande.

vår kultur förstärker denna främlingskap genom att uppmuntra fäder att vara allvetande, starka och ansvariga. Detta kan göra saken värre för fäder som är obekväma med känslor, och ännu mer när det gäller deras döttrars övergång till kvinnlighet. Döttrar brottas med ett blandat budskap: var stark, oberoende och självsäker, men tappa inte din kvinnlighet. Detta kan begränsa en dotters känsla av frihet att hävda sig med sin far, särskilt när det finns konflikt eller oenighet. Fäder och döttrar underhåller fortfarande en bekant vision om döttrar som” pappas lilla flicka”, vilket förstärker en fars behov av att skydda och en dotters behov av att skyddas.

denna främlingsdynamik intensifieras ofta när mödrar, partners, syskon—och till och med terapeuter—ingriper med förslag, kritik eller recept. Även om de är avsedda att hjälpa, kan dessa ansträngningar driva fäder och döttrar längre ifrån varandra, uppmuntra misstro och beröva dem möjligheter att förhandla om impasser.

Casey, en 18-årig i sitt första år på college, kämpar med anorexi och skärning. Hon och hennes far fångas i en ond cirkel av kontroll: han försöker hantera henne genom att påminna henne om att ta hennes antidepressiva läkemedel och kritisera henne för bingeing. Hon svarar genom att surra ut – antingen inåt, genom att bli tyst och stänga sig själv, eller utåt, genom att skrika på honom att lämna henne ensam. Skakar huvudet ogillande, han gör sarkastiska kommentarer och stormar av i frustration.

Caseys mamma, Elizabeth, obekväm med deras interaktioner och ofta ombedd att ingripa av Casey (”mamma, du förklarar det för honom”), kritiserar bills besvärliga ansträngningar att engagera Casey: ”du lyssnar inte på henne.”Bill snaps tillbaka,” du tar alltid hennes sida!”Den här eskalerande striden slutar med att Casey och Bill känner sig främmande och Bill och Elizabeth mer öppet i strid. Fångad i mitten, Casey lär sig inte att uttrycka sig direkt med sin far eller att använda sin mamma konstruktivt som en resurs i hennes förhållande till honom.

Följande är de metoder som jag har utvecklat och använt genom åren som har visat sig vara effektiva i många situationer som denna.

princip # 1: Arbeta med hela familjen

en vanlig fallgrop för terapeuter är att arbeta uteslutande med Far–dotter dyad och utelämna mor/partner och syskon. Att isolera Fadern och dottern från resten av familjen riskerar att skapa ett smalt fokus på deras förhållande som problemet, snarare än att se det som inbäddat i familjestrukturen. För att motverka dragningen mot sådan fragmentering bör terapeuter arbeta med familjen som helhet och i olika konfigurationer, efter behov, för att störa gamla mönster och tillsammans skapa nya, hälsosamma interaktioner.

princip #2: Ställ in direkta Far-dotter-interaktioner

Skapa in-session enactments mellan fäder och döttrar ger terapeuter möjligheter att spåra tankemönster och beteende som upprätthåller deras frikoppling. I vinjetten nedan skapar terapeuten en antagande som illustrerar den symptomatiska triangeln: Casey börjar prata med sin far om ett problem hon har med honom. Han skär av henne. Hon blir upprörd och rullar ögonen i Elizabeths riktning och rekryterar sin mamma för att rädda henne. Elizabeth accepterar inbjudan och hoppar in för att medla, skapa mer konflikt mellan henne och hennes man. Terapeuten, för att få en tydlig bild av familjedynamiken, uppmuntrar interaktionen att spela ut.

terapeut: vad sägs om att du och din pappa pratar med varandra om argumentet du hade förra helgen?

Casey: jag vet inte riktigt vad jag ska säga. Du gör bara samma sak om och om igen.

(Bill tittar bort. Casey sänker sedan huvudet.)

terapeut: Bill, kan du hjälpa Casey utarbeta mer konkret vad hon hade svårt med?

Bill: Fin. Vad gjorde jag för fel?

Casey: (ser till sin mamma) han gör det ansiktet igen!

Bill: (Exasperated) vilket ansikte? Varför kan du inte bara prata med mig?

Casey: (vänder sig till terapeut) ser du? Jag kan inte prata med honom. Detta händer aldrig med mamma.

Bill: (tittar på Elizabeth och sedan på terapeut) så det är allt jag? Är det mitt fel?

Casey: Pappa! Nej, det är inte vad jag säger. Du vänder alltid mina ord runt.

Elizabeth: (vänder sig till terapeut) får jag säga något?

terapeut: visst, fortsätt.

Elizabeth: (Till sin man) du gör samma sak mot mig. Låt mig bara berätta vad hon försöker säga.

princip #3: Skapa gränser för att öppna nya vägar

för att uppmuntra nya kommunikationsmönster mellan fäder och döttrar måste terapeuter fastställa tydliga gränser mellan mödrar och döttrar. I Caseys familj innebär detta att utmana Elizabeth för att undvika att ta sida i kampen mellan Casey och Bill. För att göra detta får terapeuten först Elizabeths förtroende genom att visa att han förstår varför hon känner sig driven för att förmedla konflikter mellan dem.

terapeut: (vänder tillbaka till Elizabeth) jag föreställer mig att du skulle uppskatta att se din man och dotter hitta ett nytt sätt att komma igenom sina konflikter utan att du är deras översättare. Har jag rätt?

Elizabeth: (leende) absolut.

(terapeuten går över till Elizabeth och med ett busigt leende ber hon henne att vända sin stol bort från sin man och dotter. Elizabeth skrattar, går in i den lekfulla andan och flyttar sin stol.)

terapeut: (Till Casey) tror du att om du öppnar upp för din far, och din mamma vänder sig om, kan du fortfarande vara fokuserad på din pappa?

Casey: Ja.

(terapeuten inbjuder Casey och hennes far att prata. Deras samtal är besvärligt, men de pratar med varandra utan Elisabeths avbrott.)

under detta utbyte beskriver Casey hennes kamp. Bill lyssnar, försöker några gånger för att lösa sina problem, men stannar i konversationen. Terapeuten observerar att Casey har öppnat sig för sin far, och de har pratat utan att någon ger upp den andra, drar sig tillbaka eller vänder sig bort.

tillfälligt blockering av mor-dotterförhållandet ger det atrofierade far-dotterförhållandet en chans att utvecklas. Här, Bill och Casey har utrymme att titta på varandra, både bokstavligt och bildligt, och börja en ny typ av konversation som bara är mellan dem två. Detta gör det också möjligt för Elizabeth att öva på att vara närvarande utan att vara central.

Princip # 4: Kanalisera dotterns röst

många ungdomar och unga vuxna kvinnor känner sig slitna mellan att försöka få sin fars godkännande och motstå honom för att vara känslomässigt otillgänglig och/eller försöka kontrollera dem. För att få tillgång till sin far döljer de de delar av sig själva som de tror att han skulle ogilla. Denna bindning kan manifestera sig i våld, som självmordsförsök eller skärning, eller genom att bli osynlig för sig själva och andra.

terapeuter kan bryta denna bindning genom att arbeta direkt med döttrar för att generera alternativa sätt att uttrycka sig. Ett sätt att göra detta är att odla ett koterapiförhållande med döttrar, söka deras hjälp för att omstrukturera familjen och främja ett klimat som inspirerar till mer öppen och respektfull kommunikation. Stärkt av en terapeuts hänsyn till sina känslor och åsikter, döttrar kommer sannolikt att riskera att tala i en mer mogen och målmedveten röst.

terapeut: (vänder sig till Casey) vill du prata med din pappa om vad du har att göra med på college?

Casey: Jag vill inte prata om det. Det ska jag, men jag vill inte.

terapeut: Det är ditt val. Är du intresserad av att veta vad Casey har kämpat med?

Bill: absolut.

terapeut: Casey, det är ditt val, men det är en möjlighet att dela dig själv.

Casey: jag vet.genom att klargöra att det är Caseys val vad hon delar med sin far, visar terapeuten sin respekt för henne, medan han signalerar till Bill att att lära känna Casey inte är något han har rätt till eller helt enkelt kan beordra, men något som måste eftertänksamt odlas mellan dem.

princip # 5: Uppmuntra Faderns uttryck för sårbarhet

i vår kultur utbildas fäder ofta för att dämpa sina känslor. Det uppfattas ofta att vara en ”bra” far betyder att vara direktiv, säker på sig själv, ledande och skyddande; det tillåter inte friheten att vara sårbar, osäker eller att uttrycka kärlek direkt. Nedan hjälper terapeuten Bill att experimentera med nya, mer direkta stilar för att relatera till Casey.

När Elizabeth tittar på den ömsesidigt respektfulla konversationsöppningen mellan Bill och hennes dotter blir hon mindre vaksam och mer benägen att lita på deras förmåga att nå varandra utan hennes ingripande. Bill börjar lossa greppet och erkänner att han inte vet hur han ska hjälpa. Detta är ett viktigt steg, och terapeuten uppmuntrar det genom att förstärka meddelandet: var mer intresserad av vad din dotter säger till dig än att införa vad du tror skulle vara till hjälp.

Casey: (Gråt) jag misslyckades förmodligen vetenskapen, jag tar inte min medicin och jag går upp i vikt. Jag känner mig bara som skit.

Bill: misslyckad vetenskap är inte världens ände. Förstår du hur mycket tryck du lägger på dig själv?

Casey: (snyftande) det är inte poängen.

terapeut: Casey, kan du stanna i konversationen med din pappa och hjälpa honom att förstå mer om vad du behöver från honom?

Casey: (till far) du lyssnar inte på mig. Du lyssnar, men avvisar det omedelbart.

terapeut: okej, hjälp honom. Fortsätt prata med honom. Sälj inte honom, eller dig själv, kort. Hjälp honom att förstå vad du vill ha av honom just nu.

Casey: (gråt) jag vill att du ska lyssna på mig. Lyssna bara.

Bill: vad kan jag göra för att hjälpa? (Vänder sig till terapeut) jag vill bara hålla henne.

terapeut: är det vad hon behöver?

Bill: jag vet inte.

terapeut: fråga henne.

Bill: Vill du ha en kram just nu?

Casey: okej.

detta är början på en betydande förändring i deras interaktion. Bill begränsar sin impuls att diktera och respekterar hennes uttryck för sina känslor och behov. Men fortfarande trevande, Casey förblir öppen och engagerad med honom och börjar använda sin röst för att uttrycka sig.

dessa samtal är konfliktfyllda, fyllda med utbrott av smärta och obehag för alla familjemedlemmar. Det är viktigt att terapeuten inte avskräcks av intensiteten i känslomässiga uttryck, men uppmuntras av familjens förmåga att tolerera den växande komplexiteten i deras förhållande. I sådana ögonblick är terapeutens erkännande av potentialen för nya möjligheter avgörande för att uppmuntra förtroende mellan fäder och döttrar.

***

den här bloggen är utdrag från ”från främlingskap till engagemang” av Cara Brendler. Den fullständiga versionen finns i November / December 2011-numret, Vem är rädd för parterapi: sträcker din komfortzon.

Läs mer gratis artiklar som detta om föräldraskap.

Vill du läsa fler artiklar som detta? Prenumerera på Psychotherapy Networker idag! >>