en av de vanligaste reaktionerna som människor har när jag pratar om mitt arbete med att ta itu med passivt aggressivt beteende är en passionerad, ”passiv aggression är så frustrerande! Jag tål inte passiva aggressiva människor!”följt upp av en snabb och mer fårig”, vänta, vad exakt är passiv aggression igen?”

i sanning finns det mycket förvirring där ute om skillnaderna mellan direkt aggression—definierad som en spontan, oplanerad ilska som syftar till att skada eller förstöra någon eller något (lång, lång och Whitson, 2009)—och passiv aggression, ett mycket mer medvetet men hemligt sätt att uttrycka ilska på ett sätt som subtilt men säkert ”kommer tillbaka till” någon. Medan den aggressiva personen ofta agerar på impuls och beklagar sitt beteende i kort ordning, den passiva aggressiva personen härleder vanligtvis äkta nöje av frustrerande andra-därav termen ”arg leende.”ett kännetecken för den passiva aggressiva personen är att han eller hon tror att livet bara kommer att bli värre om andra känner till sin ilska, så han uttrycker sina tankar och känslor indirekt genom karakteristiska beteenden som att dra sig ur samtal (ofta med sista ord som ”bra” eller ”vad som helst”), sulking, förhalning, utföra uppgifter på understandardnivåer, sabotera gruppinsatser och sprida rykten eller missnöje bakom kulisserna.

låter bekant?

nu har den näst vanligaste frågan som folk frågar mig att göra med skillnaden mellan passiv aggression och självförtroende. På många sätt är de två stilarna exakta motsatser. Den förstnämnda präglas av emotionell indirectness medan den senare handlar om att uttrycka ilska i direkt, verbal, känslomässigt ärliga sätt. Medan passiv aggression handlar om maskerad ilska, handlar självförtroende om att göra vänner med ilska—äga den—och ge den en röst på ett sätt som inte skadar eller avskriver någon annan.

Så, hur ser allt detta ut i den verkliga världen—bortom kommunikationsteori och i praktiken av verkliga interaktioner mellan person och person? Nedan ger jag ett exempel på hur aggressiva, passiva aggressiva och självhäftande kommunikationsstilar spelar ut i en vanlig situation mellan en man och en fru:

makens aggressiva begäran: ”det minsta du kan göra är att hämta min f*cking kemtvätt! Och glöm inte den här gången som du gjorde förra veckan! Fan-du gör aldrig någonting här!”

makens passiva aggressiva begäran: ”när du har fått din pedikyr eller gör vad du gör hela dagen medan jag är på jobbet, skulle du ha något emot att plocka upp min kemtvätt för mig? Det vill säga om du inte är för upptagen.”

makens assertiva begäran: ”kan du snälla hämta min kemtvätt åt mig på väg hem ikväll?”

notera skillnaderna mellan de tre sätten som männen går om att be sina partners att göra exakt samma tjänst. I det första exemplet går den aggressiva begäraren rätt för sin hustrus jugular—tar upp tidigare misstag, förolämpar henne, förbannar och använder ”du” – meddelanden för att gnugga salt i hennes öppna sår. Den passiva aggressiva make, i kontrast, ber om saker i en rondell sätt, lägga i backhanded jabs som är vanligt nog att skada, medan dold nog att nekas. I båda scenarierna är det tydligt att se att varje mans stil är en tydligt skriftlig inbjudan till både omedelbar och långsiktig konflikt.

i det sista exemplet gör den självhäftande mannen en begäran som är enkel och direkt. Han avskriver inte sin partner och respekterar inte henne på något sätt. Åtminstone är han effektiv i sin kommunikation, vilket sparar tid och ansträngning genom att be om hjälp direkt, enkelt, tydligt och utan dold yxa att slipa.

jämfört sida till sida är skillnaderna mellan aggressiv, passiv-aggressiv och assertiv kommunikation mycket tydliga. På lång sikt är passiv aggression ännu mer destruktiv för interpersonella relationer än aggression och med tiden kommer alla relationer med en person som är passiv-aggressiv att bli förvirrande, nedslående och dysfunktionell (Long, Long and Whitson, 2009).

För mer information om att göra positiva val i ilska uttryck och ändra passivt aggressivt beteende, kolla in Angry Smile: psykologin för passivt aggressivt beteende i familjer, skolor och arbetsplatser, 2: a upplagan., eller besök signewhitson.com för online och levande utbildningsmöjligheter.