vier jaar geleden werd bij mijn vader (begin 50, fit en gezond) hersentumor vastgesteld. Twee jaar later, na het vechten met al zijn macht, overleed hij. Het was het moeilijkste wat ik ooit heb meegemaakt, en vanwege mijn leeftijd, was het vaak iets dat ik voelde alsof ik alleen deed.ik was 23 toen hij werd gediagnosticeerd, en 25 toen hij zijn strijd verloor. Hoewel ik een mooie partner, familie en geweldige vrienden Heb, was ik de eerste van mijn naaste omgeving die het verlies van een ouder ondervond. Ondanks ieders beste bedoelingen, is de pijn van het verliezen van een ouder niet iets wat men goed kan begrijpen totdat ze het zelf ervaren.twee jaar later doet mijn hart nog steeds pijn en dat zal altijd zo blijven. Maar in die jaren, en nog steeds tot op de dag van vandaag, heb ik troost gevonden in een overvloed aan artikelen, romans en films met betrekking tot verdriet.

als mijn gedachten de pijn van één persoon kunnen verzachten, zelfs een beetje, is het schrijven erover de moeite waard. Hieronder zijn een aantal dingen die ik heb geleerd uit mijn eigen ervaring, evenals alles wat ik heb gelezen.

1. je leert wie je echte vrienden zijn.ik weet niet zeker of het was vanwege mijn leeftijd, of omdat ik de eerste van mijn goede vrienden was die het verlies van een ouder ervaren, maar ik ervoer een massale exodus van vriendschappen tijdens deze periode.

   Het begon vanaf de dag dat ik erachter kwam over de diagnose van mijn vader. Mensen die ik bijna elke dag had gezien, die ik jarenlang in vertrouwen had genomen tijdens de middelbare school en prior, mensen met wie ik honderden prachtige herinneringen deelde, verdwenen gewoon.

   ze stopten met sms ‘ en, stopten met bellen.

   Het was onmiddellijk.

   Het was alsof ze vonden dat mijn situatie besmettelijk was. Zodra ik zei ‘Hier is mijn situatie…’ heb ik nooit meer iets van ze gehoord of gezien. Mijn persoonlijkheid was niet veranderd, Ik ging gewoon door waar iedereen nachtmerries over heeft vanaf de dag dat ze geboren zijn. Misschien was mijn aanwezigheid een knipperend baken, dat iedereen herinnerde aan de dood van hun dierbaren. ik heb altijd geloofd in kwaliteit boven kwantiteit als het gaat om vriendschappen, en dat echt loyale en prachtige vrienden zich openbaren in tijden van nood. Het verliezen van een ouder op 25 betekende dat dit proces veel sneller voor mij gebeurde.

   vrienden waarvan ik dacht dat ze voor altijd in mijn leven zouden zijn, zijn niet langer in mijn leven, en dat is triest. Maar aan de andere kant werden sommige van mijn andere vrienden nog specialer voor mij.

   sommige collega ‘ s van mij die niet meer dan bekenden waren voor deze ervaring zijn nu enkele van mijn meest ongelooflijke vrienden. Degenen die me zagen worstelen bijna elke dag van de week werd het beste ondersteuningssysteem dat ik kon hebben gevraagd, en zal altijd enkele van de meest speciale mensen voor mij. Ik zal er altijd voor ze zijn, en zal ze voor altijd dankbaar zijn voor het verlichten van een deel van het verdriet. het is klote om je vrienden te verliezen, maar als ze je in de steek laten tijdens je droevigste tijden, Opgeruimd staat netjes. Het maakt ruimte voor degenen die het eigenlijk verdienen om daar te zijn — houd die vast.

   

   2. Mensen zullen het verkeerde zeggen.

   er is een overvloed aan zinnen die we leren te zeggen tegen mensen die rouwen. “Ze zijn op een betere plek”, ” alles gebeurt met een reden “en”ze lijden tenminste niet meer”. De meeste zijn frustrerend om te horen, maar ik bleef mezelf eraan herinneren dat ze het goed bedoelden. Het is veel erger als iemand helemaal niets zegt.

   Ik wil ook niet horen over de dood van uw kat en hoe u begrijpt hoe ik me voel (dit werd meer dan eens tegen mij gezegd). En deze is een beetje controversieel, maar tenzij je grootouders je hebben opgevoed, wil ik ook niet horen dat “je weet hoe ik me voel” omdat het verliezen van een ouder, iemand die dag in dag uit bij je is sinds je geboorte, op een heel ander niveau is.

   blijf jezelf eraan herinneren dat deze mensen geen kwaad bedoelen. Ik heb me vaak voorgesteld in hun positie te zijn-wat zou ik tegen mij zeggen? En tot op de dag van vandaag worstel ik met het antwoord. Weet je waarom? Omdat je niets kunt zeggen. Het enige wat mensen kunnen doen is je laten weten dat ze er voor je zijn, inchecken en begrijpen dat je Afstand niet persoonlijk is.

   3. Mensen zullen zich tot je wenden in tijden van nood. je zult zien dat mensen zich tot je zullen wenden in hun donkerste tijden, omdat ze je er doorheen hebben zien gaan en er aan de andere kant uitkomen. Ik heb verschillende berichten van mensen die ik heb niet gesproken voor maanden (of zelfs jaren) vragen om advies, vragen of het beter wordt, vragen hoe ze kunnen genezen.

   in staat zijn om enige begeleiding te geven, of gewoon troost te bieden aan iemand die begrijpt dat je er ‘geweest bent’, is echt iets moois om te kunnen doen.

   4. Het kon erger.

   Dit punt kan ongelooflijk diep en filosofisch worden, maar Ik zal proberen het beknopt te houden. Mijn punt is, hij had plotseling kunnen sterven, en ik had misschien geen kans gehad om afscheid te nemen.

   we zouden de dag niet hebben gegrepen en op een mooie familiereis naar Hawaii zijn gegaan. Sommigen beweren dat dit een gemakkelijkere optie is; niet te hoeven kijken hoe een geliefde worstelt met het gruwelijke beest dat kanker is, en ieder voor zich. hij had eerder van ons weggenomen kunnen worden, ik had jonger kunnen zijn (mijn jongste broer was 11 op dat moment, en hij zou een enorme reeks emoties en ervaringen hebben ervaren die ik nooit zal kennen). hoewel mijn tijd met hem was ingekort, ben ik dankbaar voor de tijd die we hadden. Ik weet dat ik het geluk had een vader te hebben van wie ik hield en die ik altijd zal liefhebben.

   5. Maar je zult nog steeds boos zijn.

   Ik zeg het één keer, Ik zeg het tien keer. Een ouder verliezen is klote. Een ouder verliezen voordat ze de kans hebben gehad om je naar het altaar te brengen, je kinderen te ontmoeten, getuige te zijn van de diploma-uitreikingen van je broers… is klote. Wetende dat ze zoveel Kerstdagen, verjaardagen en andere levensgebeurtenissen zullen missen, groot en klein, echt, echt klote.

   en je zult woede voelen. Y

   u zult zich verdomd woedend voelen.woedend op de wereld, woedend op mensen die het niet begrijpen.

   u zult zich opgelicht voelen, volledig verstoken van ervaringen die anderen als vanzelfsprekend beschouwen.

   je wordt boos als een vriend een telefoontje van zijn vader negeert of klaagt over zijn zeurende moeder.

   je zult boos zijn op Vaderdag, wanneer je gebombardeerd wordt met e-mails en giftlijsten.

   neem die woede, en ren, zwem, box, schrijf, zing, schilder, schreeuw, wat er ook voor nodig is. Een ouder verliezen is klote, en je hebt alle recht om boos te zijn.

   6. Mensen mogen weten dat je pijn hebt.ik ben, en zal dat altijd blijven, een groot voorstander om de mensen om je heen te laten weten hoeveel pijn je hebt. Dit geldt vooral voor je baas en collega ‘ s als je toevallig werkt in een kantoor omringd door mensen 40 uur + per week.

   Ik heb geluk gehad met mijn managers en teamleden, die allemaal ongelooflijk ondersteunend zijn geweest. Tijdens de strijd van mijn vader met kanker, die twee jaar van sporadische uitbarstingen van hartzeer en pijn was, was ik niet in staat om de wallen onder mijn ogen te verbergen voor slapeloze nachten en niet in staat om de tranen achter mijn bureau te houden. Maar ik had nooit het gevoel dat ik dat nodig had, omdat iedereen wist wat ik doormaakte. vertel iedereen waar je mee te maken hebt. Je hoeft niet in detail te gaan als dat niet in je natuur zit — top lijn is genoeg. Tenzij ze een absolute eikel zijn, zullen ze het begrijpen. De mensen zullen je iets voorzichtiger behandelen. Er is geen schaamte in uw verdriet,en mensen zullen eigenlijk troost en inspiratie te zien iemand gaan door middel van het ongedeerd.

   7. Behandel iedereen met vriendelijkheid.

   Ik ben altijd opgevoed om iedereen met respect en vriendelijkheid te behandelen. Niemand kan door het leven ontsnappen aan ontberingen, en je zult nooit weten wanneer iemand gaat door een van hun moeilijkste tijden. ik herinner me dat toen ik me op mijn dieptepunt voelde, ik rondkeek in de volle treinwagon en dacht: ‘niemand van jullie weet dat ik nu gewoon zou kunnen instorten en huilen’. Voor hen zag ik eruit als een normaal meisje dat haar dag doorging.kleine daden van vriendelijkheid, zoals een man die de deur voor me vasthield of een vrouw die hun tas bewoog zodat ik naast ze kon zitten, werden versterkt en ik was meer dan dankbaar.

   

   Een paar dagen nadat ik terug aan het werk van mijn rouw verlof, ik kreeg een snelle, stressvolle briefing van onze opdrachtgever. Waar ik het meestal in mijn pas kon nemen, voelde ik me alsof ik emotioneel aan mijn limiet was. Ik zal nooit vergeten dat de twee creatievelingen (die wisten wat ik doormaakte) alles lieten vallen en mijn werk op de lijst stootten om ervoor te zorgen dat het onmiddellijk werd gedaan, geen stress voor mij. Ik zal altijd de vriendelijkheid onthouden die ik kreeg toen ik het het meest nodig had. ongeacht of iemand er goed uitziet (maar vooral als hij dat niet doet), wees nooit de persoon die pijn of stress toevoegt aan zijn reeds belaste schouders. Neem de liefde die je had voor je verloren geliefde, en verspreid het rond. Wees de persoon die helpt, kalmeert, verwarmt en vreugde brengt.

   wees vriendelijk, want iedereen die je ontmoet vecht een harde strijd
   – Plato

   8. Je zult nooit meer dezelfde zijn.en dat geeft niet.
   Ik heb ooit een artikel gelezen dat het “gouden tijdperk” in iemands leven beschreef. Het tijdperk werd beschreven als de periode waarin alles ‘in orde’ is en alles voortploeit zoals het ‘zou moeten zijn’. Het tijdperk eindigt wanneer er iets traumatisch of volledig levensveranderend gebeurt, zoals de dood van een ouder, een broer of zus, een kind — wat er eerst gebeurt. Misschien is het de scheiding van je ouders (Ik heb dat ook ervaren) — maar het hangt persoonlijk af van wat je wereld schudt. Sommige mensen hebben het geluk dat hun gouden tijdperk het laatst voorbij hun jaren ’30,’ 40 is, en sommige mensen hebben hun wereld op zijn kop gezet als ze een peuter zijn.deze ervaringen maken ons sterker. Ze kunnen ons vriendelijker maken, vriendelijker, meer waardering voor het leven. Je zult versteld staan van je kracht. Je bent ongelooflijk gekwetst en erin geslaagd om door te gaan, en dat is iets om ongelooflijk trots op te zijn.

   

   9. De enige echte genezer is de tijd.er zullen altijd dingen zijn die je kunt doen, plaatsen waar je heen kunt gaan en mensen met wie je kunt praten om de pijn te verzachten, maar niets zal je permanent genezen zoals de tijd dat kan. Het frustrerende is dat we niet de mogelijkheid hebben om de tijd te beheersen, maar we hebben wel de mogelijkheid om het te vullen met zoveel vreugde, vriendelijkheid en vrede als we kunnen.het verse, rauwe verdriet dat optreedt op de eerste dag, weken, maanden van een diagnose of overlijden is een bijna onbreekbare, allesverslindende pijn. Maar hoe langer de tijd duurt, we leren om te gaan. Het verdriet verdooft, ons geluk komt terug. We beginnen ons goed te voelen om te lachen, te lachen, te genieten van het leven zoals onze geliefde zou hebben gewild.

   10. Misschien kun je het niet afsluiten.
   TV-programma ‘ s en films bieden ons veel hoge en onbereikbare verwachtingen. Wanneer iemand in een fictieve wereld de mogelijkheid heeft om afscheid te nemen van zijn dierbaren, lijken ze altijd in het reine te komen met hun sterfelijkheid en leggen hun liefde en gevoelens op het spel in een betekenisvolle en gearticuleerde toespraak. In werkelijkheid komt niet iedereen in het reine met zijn sterfelijkheid. Sommige mensen blijven ontkennen. Misschien zijn ze niet klaar om afscheid te nemen, misschien willen ze dat niet. Een moeilijke relatie is misschien niet genezen, en we kunnen het misschien nooit afsluiten. Het leven is rommelig, en veel dingen zullen nooit worden verpakt in een nette, nette boog. Probeer dit los te laten, het kan niet veranderd worden.

   11. Voor jezelf zorgen is niet egoïstisch, het is een noodzaak.of je nu worstelt met anticiperend verdriet, of ronduit verdriet, het is soms moeilijk om je te concentreren op jezelf en je behoeften. Je hebt misschien andere geliefden die net zo hard worstelen, zo niet harder, dan jij, en het is gemakkelijk om alles voor hen te laten vallen. Maar je moet jezelf helpen zo sterk en gezond te zijn als je kunt, niet alleen voor jezelf, maar ook voor je dierbaren. neem de tijd om alleen te zijn, of ga uit met vrienden, je partner, ga in Bad, eet je favoriete tv-programma ‘ s, Ga naar je favoriete restaurant. Op een grotere schaal, boek die vakantie, ontsnappen voor een beetje. Doe wat goed is voor jou, je ziel en je pad naar genezing. Je maakt iets vreselijks door en je verdient het om je wat minder rot te voelen, wat het ook kost.

   

   12. Je wordt je meer bewust van speciale momenten, groot en klein.wanneer we eraan herinnerd worden dat het leven vluchtig is, leren we elk moment met meer ontroering te waarderen. We zijn dankbaar voor elk moment, we blijven aanwezig en genieten van elke minuut. Elk familiediner, elke filmavond met mijn moeder, elke winters avond op de bank met mijn vriend kijken naar de voetbal — elk verwarmt mijn hart en vult me met dankbaarheid.ik heb onlangs in Tasmanië, Australië gereisd met mijn vriend in een camper voor 10 dagen. We zagen de mooiste dingen en gingen geweldige wandelingen maken. Tussendoor luisterden we naar muziek, babbelden we en genoten we gewoon van de reis. We vielen in slaap bij het geluid van de golven na het parkeren langs het strand. Ik kan me bijna elk moment herinneren. Ik raakte mijn telefoon nauwelijks aan, Ik maakte voortdurend mentale foto ‘ s en concentreerde me op het huidige moment. Ik dacht niet aan angstige gedachten over de toekomst of spijt van momenten uit het verleden. Beide zijn een verspilling van tijd en energie. Leer het enige leven te leiden dat je hebt.

   

   13. Je kunt dit.rouwen is een verschrikkelijk, moeilijk proces. En het spijt me als je er doorheen gaat. Het spijt me als je het hebt meegemaakt. Maar het wordt wel makkelijker, ondanks dat het in het begin niet zo aanvoelt. Je ziet misschien geen licht aan het einde van de tunnel, maar er is wel een. Je zult altijd een gat in je hart hebben, maar je moet troost vinden in het feit dat je iemand had die zo geweldig was om van te houden. Zo treuren is het moeilijkste wat je ooit zult doen. Je komt er aan de andere kant uit.

   Als u dit kunt, kunt u alles doen.

   Meer zoals dit –