Ik ben nu een paar jaar samen met mijn partner. We wonen samen. Hij is respectvol, avontuurlijk, liefdevol en toegewijd. Ik heb altijd geloofd dat hij ‘de Ware’ was, en hij voelt hetzelfde. Echter, de laatste tijd voel ik me onthecht tot het punt waar ik niet geniet van seks of zelfs kussen hem. Ik heb al meer dan zes maanden gevoelens voor een vriend van ons. Ik heb geprobeerd om deze gevoelens te negeren en me te concentreren op mijn relatie, maar ze lijken alleen maar sterker te worden. Ik had niet dit gevoel of verbinding toen mijn vriend en ik voor het eerst begonnen dating, dus ik vraag me af of ik eigenlijk met de juiste persoon. Er zijn geen problemen met onze relatie, we communiceren goed en hij is nog steeds volledig verliefd op mij. Hij voelt zich niet zoals ik me nu voel. Ik weet niet of dit normaal is met langdurige relaties, of dat ik er een eind aan moet maken. Ik heb het gevoel dat ik nog steeds van hem hou, maar ik ben niet meer verliefd op hem. Ik kijk er niet eens naar uit om hem aan het eind van de dag te zien, wat het tegenovergestelde is van hoe het vroeger was. Ik begrijp dat de wittebroodsweken eindigen, maar het lijkt erop dat die van ons al eeuwen dood is.

Ammanda says …

Ik denk dat je verrast zou zijn hoe vaak dit voorkomt. Hier ben je in wat klinkt als een perfecte relatie. Alles verzorgd met een liefdevolle, zorgzame partner. En opeens merk je iemand anders op. Het is in het begin iets geleidelijk en je probeert te doen alsof het niet echt gebeurt. Maar natuurlijk, hoe meer je dat doet, hoe sterker het zeurende ‘what ifs’ over de nieuwe kerel wordt. Plotseling is die andere persoon een echte afleiding geworden en je vraagt je af of je nog steeds verliefd bent op Man Nummer één.

veel mensen komen naar counselling met dit probleem. Het is niet zo makkelijk om uit te zoeken … maar er zijn een aantal vragen die nuttig kunnen zijn om jezelf af te vragen. Ten eerste, kun je je herinneren wanneer je eigenlijk begon te twijfelen? Was het echt net toen de nieuwe kerel een verschijning maakte of is hij in feite, de persoon of gebeurtenis waar je op hebt gewacht om een uitweg uit je huidige relatie te vinden? Ik begrijp dat je voelt dat je huidige relatie zoveel biedt en misschien is het echt zo, maar soms als we niet echt de woorden kunnen vinden om iets te beëindigen, zoeken we naar een actie die op hetzelfde neerkomt. Soms lijkt het gewoon makkelijker om te doen in plaats van te zeggen. Met de beste wil van de wereld blijkt zelfs de meest liefdevolle partner niet degene voor jou te zijn – maar daarin ligt een ander potentieel probleem.

voor sommige mensen-en ik heb geen idee of je denkt dat dit op jou van toepassing is – is het hebben van iets dat kostbaar en belangrijk lijkt in sommige opzichten geweldig, maar in onze andere ‘donkere’ uitsparingen, is het ook erg beangstigend omdat het heel dicht bij iemand zijn waar we van houden ook betekent dat we ze kunnen verliezen met de daaruit voortvloeiende ondraaglijke pijn. Dus, een manier om hiermee om te gaan is om als eerste te vertrekken – je hebt tenminste de leiding over wanneer het gebeurt.

aan de andere kant, misschien is de nieuwe kerel een aantrekkelijke propositie geworden omdat iets subtiel en bijna ongezien is veranderd in uw relatie met uw partner. Wat gebeurde er zes maanden geleden? Nieuwe baan, familieproblemen of sterfgeval misschien? Soms als het leven ons een gebogen bal gooit, kunnen partners het moeilijk vinden om ons de steun te geven die we willen. Vaak is het een tijd dat koppels naar counseling komen, omdat een van hen voelt dat in een tijd van grote moeilijkheden, hun andere helft hen niet geeft wat ze nodig hebben.

interessant is dat ik helemaal geen idee heb of je je partner hebt verteld hoe je je voelt. Gezien wat je zegt, moet hij gemerkt hebben dat er iets mis is tussen jullie … maar misschien maakt hij zich zorgen om het te verhogen voor het geval dat zijn ergste angst uitkomt. Dit voorkomt vaak dat mensen echt goede gesprekken hebben over wat er aan de hand kan zijn en wat jullie er allemaal aan willen doen.

natuurlijk kan het zijn dat uw relatie zijn loop heeft gehad en dat het inderdaad tijd is om verder te gaan. Misschien is het doel van je verlangens echt ‘de ene’? (hoewel ik zou adviseren voorzichtigheid hier, als er meerdere ‘enen’kunnen zijn). Hij ziet er spannender uit, de seks kan geweldig zijn, hij kan aan al je behoeften voldoen en je kan tot over je oren verliefd op hem worden. Echter, op een gegeven moment, als die nieuwe relatie duurt, je kan uiteindelijk geconfronteerd met hetzelfde probleem-je houdt van hem, maar je bent niet verliefd op hem.

Ik denk dat u, voordat u een beslissing neemt, een individuele begeleiding nodig heeft. Kijk eens goed naar wat je wilt van een relatie en zoek specifiek uit wat het verschil is tussen wat ‘verliefd zijn’ en ‘van iemand houden’ voor jou betekent. Op het gevaar af als een complete ellende te klinken, is het ‘being in love bit’ niet echt ontworpen om in al zijn oorspronkelijke glorie te blijven bestaan. Dat gezegd hebbende, veel diep geëngageerde paren zullen zeggen dat ondanks de occasionele blip of wiebelen, hun partner maakt hen nog steeds het gevoel geweldig en zeer geliefd. Ik denk dat het allemaal afhangt van of je iemand bent die de constante highs en duizeligheid wil en of nodig heeft die verliefd zijn vaak met zich meebrengt. Daar is helemaal niets mis mee – zorg er gewoon voor dat je jezelf goed genoeg kent om de juiste keuzes te maken.Ammanda Major is Relatieadviseur en sekstherapeut en hoofd klinische praktijk bij Relate.

Als u zich zorgen maakt over een relatie waar u hulp bij wilt, stuur deze dan naar [email protected]* uw probleem wordt online geplaatst, maar alle communicatie blijft anoniem en vertrouwelijk.

*Ammanda is niet in staat om individueel te reageren op elke e-mail die we ontvangen, dus raadpleeg onze relatiehulppagina ‘ s voor verdere ondersteuning.