genom att ständigt jaga en älskad, spåra deras varje rörelse, drabbas av vuxen separationsångeststörning bort den person de så desperat behöver. Australian man Edward Vaise * berättar sin historia.

När Planet taxibilar ner banan, jag börjar svettas.

jag når upp och kontrollerar att ventilerna ovanför mig fungerar korrekt. Min andedräkt snabbar och jag känner hjärtklappning hoppa i bröstet. Jag knyter armstöden och försöker koncentrera mig på de mindfulness-tekniker som min terapeut har lärt mig. Personen som sitter tvärs över gången tittar på mig och ler besvärligt. De antar förmodligen att jag är rädd för att flyga.

Jag är inte: jag är rädd för att vara borta från min fru, Alison*.

* Separationsångest: inte bara för barn
* rädsla för döden ligger till grund för de flesta av våra fobier
* vad är det mest effektiva sättet att behandla depression?
* katter lider inte separationsangst när de lämnas ensamma: studie

Vi har varit gifta 18 år nästa månad. Och under hela den tiden har vi bara någonsin tillbringat en natt från varandra. Det var natten hon bestämde att hon hade fått nog av min klamring. Hon gick ut till bilen och körde iväg. Jag var desperat, fysiskt sjuk. Jag låg vaken hela natten och grät och lyssnade på hennes återkomst. Hon kom tillbaka nästa morgon och jag kom ner på mina händer och knän och bad henne att stanna. Och så stannade vi de närmaste åren, låsta i något slags suspenderat, sexlöst äktenskap.

det blev ganska galet där ett tag. Varje gång hon gick ut till butikerna skulle jag oroa mig för att hon hade en affär. Jag skulle kolla tidskoden på snabbköpskvittot för att se om det matchade hur länge hon hade varit borta. När hon gick till gymmet för en yogakurs, jag skulle ringa receptionen för att se om det var en kvinnlig instruktör.

en natt sa hon att hon skulle gå ut för en tjejkväll. Jag gjorde ursäkter för att ringa sina flickvänner för att se om hon verkligen gick ut med dem – och inte med en annan man. Jag lämnade även våra mycket små barn hemma i sina sängar medan jag tog bilen ut på natten och körde förbi restaurangen för att kontrollera att hon var där.

och om jag erbjöds chansen att resa med mitt jobb, skulle jag göra en ursäkt för att inte gå så jag skulle inte behöva vara bortsett från henne. Det kom till den punkten att jag inte ville lämna huset och jag ville inte heller att hon skulle.

min ångest var inte alltid runt en rädsla för Alisons otrohet. Jag oroade mig också för hennes välbefinnande. Om hon visade några tecken på sjukdom skulle jag skynda mig att konsultera Dr Google och övertyga mig själv om att det var cancer. Hon hade en fruktansvärd huvudvärk en dag; jag diagnostiserade omedelbart en hjärntumör och insisterade på att hon skulle se en neurolog.

När hon tog bilen ut, skulle jag vara rädd att hon skulle ha en dödlig olycka, så jag skulle uppmuntra henne att ta en buss – eller bara stanna hemma. Vid ett tillfälle började hon gå ut på morgonpromenader; om hon tog längre tid än vanligt skulle jag vara säker på att hon hade attackerats.

Bottom line, jag var orolig för allt som eventuellt kunde ta henne ifrån mig. Och jag var självmedveten nog att veta att mina tankar var helt irrationella-ja, galen Även – men jag kände mig maktlös att stoppa dem.

”Jag kan inte göra det här längre”, sa Alison en kväll nyligen när vi klättrade i sängen.

” vad pratar du om?”

” Jag är trött på att leva mitt liv under ett mikroskop. Jag är trött på alla dina frågor om detaljerna i var och en av mina dagar. Var parkerade jag? Hur länge var jag där? Vem pratade jag med? Jag är trött på din besatthet av min hälsa. Jag är över det, Edward.”

”Jag är också över det”, instämde jag. ”Ge mig bara en sista chans.”

” du är ute av chanser.”

på något sätt lyckades jag prata med henne och övertygade henne om att vi var skyldiga till våra tre barn som sov på övervåningen.

så för 10 veckor sedan kollade jag mig in i Clinical Research Unit for Anxiety and Depression (CRUfAD) på Sydneys St Vincents sjukhus. Det var där jag träffade min terapeut, Dr Elizabeth Mason, en attraktiv 30-något psykolog som bar en kuslig likhet med min fru.

det var Liz som introducerade mig till tanken på vuxen separationsångest (ASAD).

i början av 1990-talet behandlade Dr Vijaya Manicavasagar, som vid den tiden var universitetslektor i psykiatri vid University of New South Wales, vuxna patienter med panikstörning. Hon och hennes kollegor, inklusive Professor Derrick Silove, fann att det fanns en grupp patienter vars symtom inte förbättrades, trots månader av behandling med kognitiv beteendeterapi (CBT) och anti-ångestmedicinering.

Manicavasagar och hennes kollegor undersökte dem noggrant för en gemensam faktor.

”Vi gick tillbaka och intervjuade dem som inte svarade på behandlingen och fann till vår förvåning att alla hade en ovanligt intensiv anknytning till en eller två personer i sin omedelbara cirkel”, säger hon. ”Och de pratade om att få panikattacker när de separerades från dessa människor. Det var vårt eureka-ögonblick.”

Separationsångest är ett svar som är hårt kopplat till alla däggdjur. Det är en instinkt som tjänar oss väl ur ett evolutionärt perspektiv, håller oss anpassade till våra vårdgivares röst och lukt och hjälper oss att bilda de bilagor som säkerställer vår överlevnad. Med andra ord, det håller oss säkra och nära besättningen.

hos barn är separationsångest som mest uppenbart mellan två och fem år. ”De flesta familjer ser det första gången de tar sitt barn till förskola eller dagis”, säger Manicavasagar, som för närvarande är chef för psykologiska tjänster vid Black Dog Institute i Randwick, i Sydneys öst.

ett barn som är separerat från sin mamma kan förväntas gråta vid tidpunkten för avskiljning, förklarar hon, men inte för att de katastroferar: de vill bara inte vara bortsett från sin förälder.

de flesta barn växer ur separationsångest eftersom de helt enkelt desensitiserar. Ett barn lär sig under en tidsperiod att det är normalt för en förälder att gå till jobbet – eller att gå på en konferens för en dag eller två. Han eller hon anpassar sig. Men vissa barn med en mycket hög nivå av ångest lär sig aldrig att bosätta sig, och den lättnad de känner när deras förälder så småningom återvänder förstärker bara behovet av föräldern att alltid vara runt. Vänster okontrollerad, ångest kan ta ett eget liv när barnet blir äldre, den intensiva bilagan överförs så småningom från en förälder till en intim partner eller barn.

” varför händer detta?”frågar Manicavasagar, med en axelryckning. ”Det är miljon dollarfrågan: vi vet helt enkelt inte.”

inte alla var övertygade av Manicavasagar och Siloves hypotes om vuxen separationsångeststörning. ”Vi möttes med skepsis”, säger Manicavasagar. ”Folk trodde att vi bara gjorde allt, och finansieringsorgan – de är väldigt konservativa – berättade för oss att de inte skulle ge oss några pengar för vår studie.”

med lite eller inga pengar bakom dem tillbringade Manicavasagar och hennes kollegor det närmaste decenniet med att undersöka ASAD, intervjua patienter och publicera papper om fenomenologin av sjukdomen. När klinisk forskare Dr M. Katherine Shear, nu professor i psykiatri vid Columbia University School of Social Work och Columbia University College of Physicians and Surgeons, hörde om sitt arbete i mitten av 1990-talet, hon var benägen att ta det på allvar. Manicavasagars team i Sydney och Shears team i Pittsburgh (hon var baserad vid University of Pittsburgh vid den tiden) började dela sina resultat.

Shears godkännande var ett avgörande ögonblick för Manicavasagar. ”Katherine var välkänd och mycket inflytelserik med utskottet när det gäller översynen av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders”, säger hon och hänvisar till det psykiatriska yrkets handbok för kategorisering och diagnos av psykisk sjukdom.

slutligen erkändes det hårda arbetet med Manicavasagar och hennes team. År 2013 utvidgades kriterierna för separationsångest till att omfatta vuxna för första gången och inkluderades i den uppdaterade upplagan av psykiaterns Bibel: DSM-5.

det har uppskattats att 4.7 procent av människor kommer att drabbas av separationsångest någon gång i livet; det förekommer i alla åldersgrupper, men är något vanligare hos kvinnor. En av teorierna är att kvinnor som naturliga vårdgivare är hårdkopplade för att uppleva mer av denna typ av ångest. ”De vill behålla sin stam runt dem”, förklarar Manicavasagar. ”I evolutionära termer är det säkrare. Vanligtvis är kvinnliga patienter angelägna om att separeras från sina barn, deras partners eller båda.”

ett ytterligare konstaterande var att 20 till 40 procent av vuxna patienter med humör och ångest har visat sig ha symtom på ASAD. ”Det är en medfödd sjukdom, så det kräver bara en stor livsstressor – en partner som lider av en livshotande sjukdom, till exempel eller en plötslig arbetsförlust – för att destabilisera patientens känsla av säkerhet och det framträder”, säger Manicavasagar. ”Det verkar komma ut ur det blå, men det var faktiskt där hela tiden. Jag hade en gång en patient som utvecklade ASAD efter stressen att migrera från England till Australien.”

min terapeut Elizabeth Mason tror att min separationsångest kan vara ett resultat av natur och vård. Både min mamma och mormor led fruktansvärd ångest för alla sina liv, de två blev beroende av lugnande Serapax.

tänker tillbaka, jag kände mig aldrig säker i mina föräldrars kärlek. De använde mig som en bonde i deras ständiga strider, min far slängde ofta matplattor över köket när han kallade mig en mammas pojke. Men jag kunde inte stå för att skiljas från dem-eller från min mormor (vi bodde med mammas föräldrar). Jag sov i en säng med Nana tills jag var 12. När hon dog kände jag mig helt övergiven.

”ASAD är bara ett problem när det är förknippat med betydande funktionsnedsättning”, betonar Manicavasagar. ”Vissa människor med höga nivåer av separationsångest kan leva mycket produktiva liv – och så länge alla spelare i situationen är nöjda fungerar det på ett konstigt sätt.”en av hennes patienter var en mycket framgångsrik Sydney affärsman vars fru hade lämnat honom för att hon kände sig så kvävd av honom. ”Han brukade ringa henne 10 till 15 gånger om dagen bara för att höra hennes röst eller veta var hon var”, säger hon. ”När han åkte på affärsresor var hon tvungen att släppa vad hon gjorde för att följa med honom. När hon blev kär i någon annan, han kunde fortfarande inte stå ut med att vara borta från henne. Trots sin rikedom flyttade han in i garaget i hennes bakgård.”Florida – baserad vuxenutbildare Dr Robert Blick, 59, har lidit av ASAD under större delen av sitt vuxna liv. Författaren till fem strategier för att leva med vuxen Separationsångest, han säger att han oroar sig för mycket om hans fru, Mary, går ut ur staden för arbete och han hör inte från henne på några timmar. ”Jag börjar få panik och ringa henne,” säger han. ”Det är lätt idag på grund av mobiltelefoner, men tidigare var det svårt.”Blicks största rädsla är att hans fru har haft en bilolycka. Han blir så orolig att han tappar fokus och börjar Pacera om huset och känner sig illamående. ”Jag ska gå online och kolla in Florida Highway Patrol-webbplatsen för att se om det har skett några olyckor i det område där jag vet att hon borde vara”, säger han. ”Det lugnar mig när jag ser att det inte har skett en krasch.”Manicavasagar säger att människor med ASAD oroar sig för någonting alls som kan skilja dem från deras fästfokus, med många drabbade som har svårt att lämna huset för att gå till jobbet. ”En av mina patienter var polis och han var rädd att om han lämnade huset skulle något dåligt hända med sin fru”, säger hon. ”Andra patienter har tackat nej till jobbkampanjer som innebär resor, eller de oroar sig mycket för att bli sjuka eftersom det kan innebära att gå till sjukhus och vara bortsett från sin partner.

”Jag tror att smartphones maskerar mycket separationsångest”, säger hon. ”Vissa människor smsar sin partner 20 eller 30 gånger om dagen:” Vad gör du?”Hur går det?”Vad har du ätit till lunch? De delar alla sina erfarenheter. Men vad de verkligen säger Är, ’du kan vara en del av mitt liv, just nu, här med mig.””

att etablera små rutiner och njuta av förutsägbarheten de spårar i deras kölvatten, hjälper till att främja en känsla av säkerhet och trygghet hos ASAD-drabbade, fortsätter hon. Men det kan vara tufft i tid fattiga par, hon varnar.

verkligen. ”Jag har gjort tillräckligt för detta förhållande; be mig inte göra någonting mer”, säger Alison när jag föreslår att vi börjar träna tillsammans.

och så går jag ensam och sätter mina förhoppningar på de kognitiva beteendeterapiverktygen som Liz har gett mig. Jag undersöker varje orolig tanke och ser om jag kan omformulera den i ett mer positivt ljus.

igår, till exempel när Alison misslyckades med att svara på en text, var min första tanke att hon hade skadats i en olycka och inte kunde använda telefonen. Jag utmanade detta omedelbart. Kunde hon ha skadats? Visst, det är möjligt. Men hur troligt är det? Inte så mycket. Vad är den mest troliga orsaken? Det är hon är upptagen eller hennes telefon är inte med henne.

genom djup reflektion har jag lärt mig att inse att mina tankar bara är det-tankar. De är inte realiteter. De gör inte något sant. Jag lär mig också att acceptera tvivel – att ingenting i livet, förutom död och skatter, är säkert. Alison kanske lämnar mig. Hon kan bli sjuk. Jag måste lära mig att hantera den möjligheten och fortsätta med saker.

en del av min behandling ser mig öva mindfulness meditation genom en praktisk liten iPhone app som heter Headspace. Dess motivering är att ångest handlar om att leva i framtiden (det här eller det som kan hända) eller idissla på det förflutna (varför hände det här eller det?) Men genom att vara jordad i nuet, i detta ögonblick, försvinner det förflutna och framtiden. Yoga, ett annat element i min kamp mot ångest, fungerar på ett liknande sätt: varje ställning upplevs i nuet.

men den överlägset mest användbara aspekten av min behandling är helt enkelt träning. Jag har tagit upp cykling på ett fanatiskt sätt, köper en dyr kolfibercykel, rakar benen och blir en full-on MAMIL. Jag tycker att när jag koncentrerar mig på att väva mig igenom Sydneys ökända trafikstockningar, är det enda jag är angelägen om att separeras från min cykel.

Alison och jag blir mycket bättre. Det är fortfarande åtta år sedan hon senast berättade att hon älskade mig, men vi plod tillsammans, föra upp våra barn så gott vi kan och dela någon form av liv. Sex är inte den spontana händelsen det kan ha varit i början, men det är sant för alla långsiktiga relationer. För vissa par är sömn det nya könet; för oss är det jag som inte förhör henne.

och så här är jag ombord på ett plan som är på väg till Los Angeles, där jag ska spendera de närmaste dagarna. Uppenbarligen tar jag den här resan till jobbet, men sanningen är att jag ser det som ett avgörande test av min förmåga att överleva i den här världen ensam om jag någonsin skulle behöva.

planet lyfter upp i himlen. Min mage lurar. Jag är rädd, men det är bara den första etappen av en lång, lång resa jag måste ta. Det roliga är att en del av mig redan vet att jag kommer att klara mig.

* Namnen har ändrats.

theage.com.au

• Twitter
• Vad App
• Reddit
• e-post