gå tillbaka till alla Förståelseskillnader artiklar

en av fem kvinnor har högre sexlust. Men när våra män nedgång—eller sällan initiera sex-det lämnar oss sexuellt frustrerad.

av Janel Breitenstein

jag tycker om att tänka mig immun från rom-coms och romantik-laced TV-Drama Jag älskar. Men hur ofta kan de låna ut sig till ett sexuellt frustrerat äktenskap? Säger media att ”riktiga män” är redo för sex vid en hatt? Hur ofta tror vi, om jag är attraktiv nog, min man vill ha mig just nu?

så när våra män avvisar sex, lämnar det oss att tänka, var skulle den här killen gå till manskolan?

eller värre.

vad är det för fel på mig? (Det här handlar om celluliter, eller hur?)

är jag inte attraktiv? Skulle en annan kille hitta mig attraktiv?

får han det någon annanstans?

är han attraherad av någon annan?

vad ska jag göra med all denna önskan?

min vän talar om vad man ska göra när han kör sin hand upp hennes lår och hon bara vill sova. Vad skulle hon säga om hon visste att han inte har rört mina ben på en månad?

Jag är en affär som väntar på att hända.

Jag vet inte vad jag ska göra om han avvisar mig igen. Jag har provat allt.

sexuell frustration svider inte bara för att det är privat och besvärligt att diskutera med någon, inklusive makar. Det beror också på att våra själar är svetsade till våra kroppar.

Varför är det inte nödvändigtvis du

visste du att i ett av fem äktenskap har kvinnan den högre sexlusten? Vår sexualitet är ett mikrokosmos av våra världar, en nakenhet inte bara av kropp utan av sinne och ande. Funktionsfel i andra delar av livet sipprar in i våra sexuella liv.

och på det sättet—även om det finns fysiska faktorer, såsom medicinering, hormonella obalanser (t. ex. depression, sköldkörtelproblem, lågt testosteron), radikal prostataoperation eller fetma—känslomässiga problem är mycket mer benägna att påverka libido.

Tänk på faktorer som dessa:

• överarbete/brist på marginal
• rädsla för intimitet
• livets säsong: unga barn, sorg, misslyckande på jobbet som leder till minskad maskulinitet och självförtroende, etc
• Äktenskapskonflikt
• tristess
• tidigare missbruk/sexuell historia
• ilska
• ångest om sexuell prestanda

men vår antaganden om hans sexlust kan påverka oss mer än hans faktiska önskan. Sexterapeut Dr. Michael Sytsma skriver, ” om du är den höga önskan makan i ditt äktenskap,vad du tycker om din mans låga önskan är mycket viktigare än hans faktiska önskan nivå, förutsäga smärta i ditt äktenskap.”

vilka slutsatser drar du redan om din sexuella frustration, och hur påverkar de din enhet? Låt oss titta under ytan—inte bara av våra män, utan oss själva. Här är var du ska börja:

be om det.

något ligger under det presenterande symptomet på minskad libido. Och det finns en som vet vad det är. Gud skapade sex, alla dess relaterade mekanismer, och hjärnor och hjärtan som går med dem. Be Gud om hans visdom när du är sexuellt frustrerad. Sök sedan möjligheter att inte bara prata om detta med din man, utan att vara en källa till hans helande.

Här är en föreslagen bön: Hjälp mig att älska och acceptera min man villkorslöst. Hjälp mig att se vad som kan påverka denna situation. När du visar mig, snälla ge fred och visdom att veta vad du ska göra. Hjälp mig att fånga mina tankar och göra dem lydiga mot Dig (2 Kor 10:5). Låt mig inte drivas av rädsla och ångest.

Låt Gud undersöka ditt hjärta, med tanke på frågor som, Vad …

• antaganden gör jag om min mans brist på lust? Vad känner jag?
• är jag rädd för?
• hoppas jag på?
• falska förväntningar om sex, och min identitet, lyssnar jag på?
• säger du är sant om mig?
• vill du att jag ska lita på dig?

öppna kommunikation om varför du är sexuellt frustrerad.

Du kommer sannolikt inte att veta vad som ligger under din mans brist på lust tills ni två blir ärliga med varandra. Men detta kan muddra upp vår egen rädsla. Om du känner att det är dags att få den här konversationen igång, här är lite hjälp:

• försök att lita på Gud, rota din själ i hans komfort och tillgivenhet (kolla in Filipperbrevet 2:1-5) snarare än i din man och hans svar.
• närma dig din man när han är avslappnad och omhändertagen. Innan du talar ett ord, låt honom veta att du är i hans hörn. Du kan prata medan du snugglar eller håller händerna.
• titta på dina nonverbals. Åta sig att stanna chill och empatisk.
• att förstå, inte fixa, är ditt mål just nu.

en möjlig progression för din konversation – utan att ens nämna sexuell frustration—kan se ut så här. ”Jag vill prata om något besvärligt, men det betyder mycket för mig. Jag märker att du inte vill ha mycket sex på sistone. Jag vill ha dig. Jag gillar sex med dig! Men snarare än att dra slutsatser vill jag också förstå vad du kanske går igenom i större skala. Kan du hjälpa mig att veta hur det är att vara du nyligen? Vad kan hända mellan oss som jag inte är medveten om?”

tala livet.

detta är din möjlighet—på en mycket sårbar plats för din man-att tala ett direkt, helande budskap till hans osäkerhet. Sikta på att verbalisera: jag accepterar dig 100%—och villkorslöst. Det här är inte jag mot dig. Låt oss läka tillsammans. Jag kommer att vara med dig hela vägen, även om du inte kan uppfylla min önskan, eller uppträda på detta område där du är frestad att hitta din identitet.

som den person som känner honom mer intimt än någon annan, hans allierade och sköld—har du en distinkt kraft. Du kan ta din mans skadade känsla av maskulinitet och bekräfta honom. Du kan axelförlust och lyfta skam. (Detta betyder inte nödvändigtvis att lyfta skuld-men det kan ta bort den känslan av ovärdighet/frånkoppling.)

du kommunicerar vad Jesus gjorde i vår svaghet: Jag kommer att gå avståndet för att acceptera dig när du inte kan utföra. Jag ska offra mig själv för att föra dig nära.

bli avsiktlig.

Song of Salomo utropar, ”fånga rävarna för oss, de små rävarna som förstör vingårdarna, för våra vingårdar är i blom” (2:15). Har du någonsin känt att något snackar på vad du skulle älska att njuta av?

bestäm ett steg du kan ta för att ta itu med vad som stjäl ”frukten” i ditt äktenskap och lämnar en av er sexuellt frustrerad.

• konstruera ett mindre överbelastat schema.
• att få lite konditionsträning tillsammans, en hjälp till sexuell funktion.
• felsökning av läkemedelsproblem.
• uppmuntra honom att hitta en grupp killar för ansvar, om han kämpar med porr eller utomäktenskaplig attraktion.
• söker rådgivning för den eviga konflikten (pastoral rådgivning är ofta gratis!), eller för djupgående problem som stjäl din mans känsla av självförtroende och tillräcklighet.
• ger lite ledtid (via text eller konversation) för att värma upp till tanken på sex Senare på dagen.
• påminna honom om vad som går rätt, där hans värde ligger – och att du fortfarande är hans största fan.
• vaktar din egen” diet ” av orealistiska förväntningar på romantik via böcker och filmer —som också kan stoke otillfredsställd önskan. Hur kommer du att omdirigera din sexuella energi?

perspektiv för den sexuellt frustrerade kvinnan

författarna Lorraine Pintus och Linda Dillow, i sin bok intima frågor: samtal kvinna till kvinna, berättar historien om Christi, som möter upprepade avslag från sin man. Christis svar är fantastiskt:

Jag har insett att det är hans problem, inte mitt. Jag kom till slutsatsen att jag inte kunde göra val för min man, men jag kunde vara ansvarig för mina egna handlingar. Jag gjorde ett åtagande till Herren att hålla fast vid honom, att förvandla mina ständiga bekymmer till böner för vår sexuella relation. Jag frågade mig själv, ” Vad händer om situationen aldrig förändras?”Jag bestämde mig för att leva med ett evigt perspektiv, med mina ögon fokuserade på Kristus snarare än på min skada. Min situation har inte förändrats, men jag är mer i fred.

När du arbetar för att övervinna isolering, dölj även de mest intima delarna av dig själv i den som ser dig.