Jag tror att jag har en hel del frågor bortsett från en möjlig ilska problem men jag antar att min historia kan gå här. Det är ganska länge, förlåt.
allt började förmodligen för 5 år sedan.
jag är en kvinna som går på 29 år gammal. Jag hade en hund. Jag fick honom som valp och han var söt och söt. Tja när jag fick honom hem till min lägenhet ( jag skulle inte ha en hund enligt mitt hyresavtal) var jag tvungen att träna honom för att inte göra sina utsöndringar inuti. Självklart hade han olyckor. Men sedan efter ett tag även när han lärde sig att inte göra det och gjorde det ändå skulle jag bli upprörd. Ja, det fanns en ilska inom mig som jag inte visste fanns fram till den punkten. Jag skulle slå sh * t och p * ss ur honom bokstavligen. Jag skulle slå honom och han skulle skrika i ångest och det verkade bara ilska mig mer. Jag skulle vanligtvis använda en av dessa tjocka plasthängare eller ibland ett bälte. Jag skulle wack och wack och wack honom kontinuerligt med full kraft tills min ilska slutligen avtog. Detta kan fortsätta i flera minuter åt gången. Jag började knyta strumpor runt hans nos så att han inte kunde yelp ut då jag började använda tejp. Allt jag minns var den skakande raseri som skulle komma över mig och när jag började kunde jag inte sluta. Jag tänkte inte på något annat. Jag kände bara raseri. Om jag var en religiös person skulle jag kunna säga att jag var demon besatt. Tortyren jag skulle sätta på honom.
jag började så småningom göra andra onödiga kränkande saker till honom även när han inte var ’dålig’ och när jag inte var arg. En gång kastade jag honom upp i luften utan anledning och såg honom falla till marken. Han bröt benet. När jag lärde honom tricks och han inte lyssnade skulle jag slå honom. Jag lärde honom att stå på bakbenen genom att whacking hans främre tassar med en penna när han skulle sätta dem tillbaka ner på golvet. Jag gjorde andra ganska sjuka saker som jag inte kommer att beskriva här för nu.
senare fick jag en annan hund för honom så att han kunde ha en följeslagare. Jag slog aldrig den andra hunden på det sättet. Så småningom flyttade jag till en ny stad och fick en ny lägenhet där det var tillåtet att ha husdjur. Jo jag lovade mig själv att sluta slå honom och jag gjorde bra ett tag. Nästan hela tiden jag var där, nästan 6 månader. Han var ganska välutbildad och lydig vid den tiden. Men den sista natten sov han på sängen med mig och jag vaknade klockan 3 på morgonen till lukten av sh*T. han hade defecated i mitt sovrumsskåp. Jag vet inte varför han gjorde det. Han hade inte haft en olycka inne i huset på längst tid. Jag förlorade det igen. Jag tog honom till sin vanliga plats, badkaret där det skulle vara lättare för mig att städa upp röran efter hans stryk och jag gick hog vild på honom.
Tja den morgonen hade jag en examen för skolan, jag tror att det är en del av varför jag måste ha varit så arg för att han väckte mig och störde min sömn. Förresten, efter att han tog det $#%^ i garderoben när jag vaknade gömde han sig under min säng. Han visste att han var i trubbel. Men jag släpade ut honom därifrån. Han var en liten hund, förmodligen inte mer än 7 pund.
Hur som helst gick jag till min tentamen och när jag kom hem var jag fortfarande lite arg på honom så jag lämnade honom i lådan och gick för att träna. När jag kom tillbaka öppnade jag hans låda och krävde att han skulle komma ut. Han kom inte så efter ett tag gick jag för att kolla på honom. Han låg i lådan kall och halta. Jag blev så rädd men jag hade inga pengar eller bil att ta honom till veterinären vid den tiden. Efter ett tag blev hans andning Grunt. Han svarade helt på mig eller någon annan typ av stimulans som jag försökte ge honom. Han var långsamt döende. Han måste faktiskt ha dött långsamt hela dagen medan jag var borta. Slagen jag gav honom måste ha orsakat några inre skador och han blödde ut. Så småningom kräkade han upp några bruna saker som jag antar var maginnehåll blandat med blod. Han aspirerade det och började kvävas. Jag försökte ge honom mun till mun men han dog.
Jag är förkrossad. Jag grät och grät i flera dagar när jag var ensam. Så mycket som det inte verkar möjligt älskade jag verkligen den hunden. Ett tag försökte jag sätta det ur mitt sinne. Jag sa till min familj att han mystiskt blev sjuk och dog. Ingen vet vilken hemsk person jag är och jag känner oavsett vad jag verkligen måste vara en hemsk och sjuk person att ha behandlat min hund så kontinuerligt under de två åren som han levde. Jag skulle känna mig skyldig och säga att jag skulle sluta ett tag men jag skulle bara fortsätta göra det. I de flesta situationer är jag en lugn och mild lugn person och jag orsakar inte problem. Jag orsakar inte konfrontationer och har aldrig varit i trubbel med lagen för någonting. Hela tiden undrar jag om jag har någon form av allvarlig odiagnostiserad psykisk sjukdom och jag undrar om jag kunde knäppa så här igen någon gång i mitt liv.
men det tror jag inte. Mycket lite verkar göra mig arg nu och när jag blir arg är mina reaktioner inte så stora. Jag brukar bara gå bort från situationen. Även om jag ibland kan vara känslomässig och inte hantera mina känslor bra, men aldrig våldsam.
det som verkligen får mig att hata mig själv är att jag verkar som den här goda, anständiga personen på utsidan. Jag är i läkarutbildningen nu och ingen skulle misstänka det. Jag tror nästan att jag skulle må bättre om alla visste vad en #######5 ###$ upp person jag är. Men jag kan aldrig låta någon veta så hela tiden känner jag att jag bara låtsas vara någon jag inte är. Jag tror inte att jag någonsin kan ha några ’riktiga’ relationer på grund av denna hemlighet. Jag försökte berätta för en person som jag trodde var min vän en gång och hon agerade som om det inte var något problem men innerst inne tror jag att hon trodde att jag var psykotisk och en möjlig fara för henne och hennes familj.
för att inte tala om att jag är hemsk på att bilda nära relationer nu. Romantiska relationer fungerar inte för mig. Jag gör bara en hel del, vad jag kallar falska låtsas, som om den verkliga mig är den onda personen och jag kan aldrig riktigt visa den sidan. Så jag försöker bara vara extra trevlig om jag kan. De enda människor jag kan säga att jag är nära att vara mig själv med är min närmaste familj men det finns så mycket om mig att de inte ens vet. Jag kan inte säga att jag verkligen vet vem jag är ändå. Jag reflekterar alltid hur andra människor beter sig och försöker bete sig mildt så att de inte blir förolämpade av mig.
Jag försökte äga en annan hund för ett tag för ungefär ett år sedan och jag gjorde ganska bra men då och då när han skulle missköta eller göra något jag inte ville att han skulle jag kunde känna att ilska börjar koka upp i mig igen men det var aldrig så illa. Och jag kände igen det och ville inte bli som jag var förut. Och naturligtvis förtjänar det lilla djuret inte det, han är bara en hund och vet aldrig riktigt vad som händer ändå. Jag tror att jag kvävde eller slog honom en gång men så jag gav honom bort efter det.
Jag önskar verkligen att jag visste vad som var fel med mig. Jag har många andra problem men jag vill inte göra inlägget till en roman i full längd. Jag är bara riktigt inte bra med människor och jag ogillar mig ofta och känner att jag är ganska dömd att leva ett eländigt och ensamt liv. Ibland tycker jag att jag kanske förtjänar det. Kanske kommer jag aldrig att ha ett normalt liv eller vara en normal person och jag borde bara acceptera det. Och jag menar inte något av det filosofiska ” vad är egentligen normalt?”typ av sak. Uppenbarligen är mitt beteende och brist på sociala färdigheter inte normalt.
En snabb bakgrund på mig själv: Jag blev aldrig missbrukad fysiskt eller våldsamt på det sättet som barn eller vuxen. Jag fick spankings Men inget så allvarligt som vad jag gjorde med min hund. Jag blev sexuellt utnyttjad i många år men det var aldrig våldsamt eller traumatiskt. Bara extremt olämpligt. Jag försökte gå till en terapeut för ett par sessioner men när som helst jag skulle ta upp dessa frågor jag var bekymrad över hon skulle nästan göra det verkar som om mitt beteende var ”förväntas” på sätt och vis. Eller att jag på något sätt var arg över mitt missbruk och tog ut det på den hunden. Jo det gör ingen mening för mig. Jag hade ganska mycket sätta missbruket ur mitt sinne och det skulle aldrig komma att tänka på när jag missbrukade honom. Jag antar att jag var mer arg att jag inte kunde kontrollera situationen. Så allt hon gjorde var att ge mig några anger management kalkylblad att läsa över. Jag har också nyligen, inom de senaste 3 åren, beslutat att jag är bisexuell eller möjligen lesbisk men nu vet jag inte om jag bara gör det hela i mitt huvud eller letar efter något annat.
Jag skulle vilja se en terapeut och få lite hjälp men jag kunde inte riktigt råd att fortsätta gå tillbaka till den terapeuten på $65 dollar per session och uppenbarligen inte få någon där. Det skulle vara bra om jag kunde få några tankar om vad som kan vara mitt problem fram till dess.
tack