” Jag vet att män är opålitliga, men jag kan inte tro vad som just hände med Johnnie. Han sa att han älskade mig. Jag sov äntligen med honom förra veckan, och sedan dess har han inte ringt. Vad tror du hände?”

Okej, jag kan höra alla mina läsare snickering, (och det är svårt att höra någon snickering, även från bara några meter bort.)

Ja, det är en vanlig uppfattning att män kommer att säga något för att få en kvinna att sova med dem. Varje kvinna som har funnits ett tag (ungefär 15 år och uppåt) kommer att förstå att män inte alltid kan lita på att berätta sanningen när de talar om kärlek. Inte kvinnor heller.ändå är älskare — särskilt när de är unga — förvånade och besvikna ibland när de tar en bekräftelse av kärlek till nominellt värde.egentligen tror jag inte att män ofta ljuger för att få sexuella tjänster, även om det verkligen är sant att en man ibland kommer att uttrycka en känsla av kärlek och ändå försvinna strax efter. Något mindre typiskt är det kvinnan som försvinner plötsligt. Förvirringen och besvikelsen som följer växer ut ur ett missförstånd om vad som menas när någon säger, ”Jag älskar dig.”

ordet ”kärlek” används tvetydigt för att hänvisa till romantisk kärlek, som bara kan vara några månader eller mindre — eller mogen kärlek, som är förknippad med långvariga relationer. De flesta vuxna inser att romantisk kärlek inte alltid förvandlas till ett permanent engagemang. Förmodligen oftare än inte, det slutar kort av det.

följaktligen är de inte förvånade — även om de kan bli besvikna — när saker inte förvandlas till ett bestående förhållande.

men ”jag älskar dig” används för att betyda fortfarande något annat.

män säger” Jag älskar dig ”när de menar,” jag tycker att du är underbar.”Eller” just nu är jag så glad att vara bredvid dig och vara med dig.”Det är ett uttalande om en riktigt stark positiv känsla. Någon som verkligen har en sådan känsla före eller mitt i sex kanske inte känner så några timmar senare. ibland kommer en man in på mitt kontor och skakar på huvudet och säger att han inte kan tro att han berättade för en viss kvinna att han älskade henne—när det är uppenbart för honom nu att han inte gör det. Det är inte så mycket som män och kvinnor övar för att lura; det är snarare att de bedrar sig själva.

att känna ett visst sätt, just denna minut betyder inte att en sådan känsla kommer att vara kvar — även om det, som alla andra starka känslor, verkar som om det kommer.

Så, hur ska någon tolka en kommentar som ”jag älskar dig”? Med skepsis. Fortfarande, patienter tillbringar mycket tid på mitt kontor försöker räkna ut med min hjälp precis vad en viss person — oftast en man — menade när han talade om kärlek.

mitt råd är alltid att överväga hur den personen beter sig snarare än vilka ord han använde för att beskriva sina känslor. Om han bekänner kärlek men inte ringer från en vecka till nästa, kommer han sannolikt inte att betyda något speciellt med ordet, ”kärlek.”Vissa människor säger lätt” Jag älskar dig”, som de kanske säger,” Jag älskar äppelstrudel ” med lika mycket mening.

dessutom kanske han inte vet hur han känner. Det är meningslöst att spendera mycket tid på att undra, önska, och oroa sig för vad någon verkligen menar när man talar om kärlek. Om du vill veta hur någon som förkunnar kärlek sannolikt kommer att känna tre månader från och med nu, Du måste vänta tre månader för att ta reda på det.

Du kan bedöma hur ståndaktig någon är, eller hur pålitlig deras protestationer av kärlek verkligen är, bara över tiden. Någon som fortfarande påstår sig vara kär efter två eller tre månader är mer trovärdig än någon som säger det för första gången. Han eller hon är mer benägna att känna på samma sätt i framtiden än någon som säger det för första gången. Någon som på ett tillförlitligt sätt gör eller säger något—någonting—över tiden kan förväntas rimligen fortsätta att göra den saken. Efter ett år kan du känna dig relativt bekväm att den andra personen menar vad han/hon säger — men du kan inte vara för bekväm. Det finns alltid undantag.

förra veckan kom en man för att se mig väldigt upprörd över den plötsliga uppsägningen av ett förhållande på cirka sex månaders varaktighet. En morgon efter en romantiker och, tänkte han, framgångsrik kväll, hans flickvän ringde för att säga att hon bara ville vara vänner. Han kunde inte upptäcka varför hon plötsligt hade dragit tillbaka. Han hade hoppats att gifta sig med henne.

i denna situation var det oundvikligt för honom att spendera tid obsessivt fundera över vad som kan ha gått fel; men han kunde inte räkna ut det. Och jag tror att dessa brutna engagemang, som verkar hända oförutsägbart och inte sällan, inte riktigt kan förstås. Ibland är jag i stånd att prata med personen som bryter upp förhållandet, och ofta förstår inte ens den personen sin förändring av hjärtat.

det värsta exemplet på den här typen av saker hände med en patient av mig för ett antal år sedan. Hon var en blyg, sedesamma ung kvinna som bar pasteller som om hon ville smälta in i bakgrunden. Ändå träffade hon en man som verkade lämplig och tycktes ta hand om henne. De blev förlovade. Deras engagemang varade större delen av ett år.

en dag, inte mycket annorlunda än någon av de andra dagarna som de såg varandra, ringde han och lämnade ett meddelande på hennes telefonsvarare och sa att han inte längre ville vara med henne. Han gav ingen anledning.

denna plötsliga, oförklarliga avslag var för mycket även för min pensionerande patient att acceptera passivt. När han inte skulle återvända eller svara på något av hennes meddelanden gick hon till sin lägenhet. Hon visste att han var i, men han skulle inte öppna dörren för henne. Hon pounded på dörren, men han skulle fortfarande inte öppna den. Hon lämnade och, så vitt jag vet, upptäckte aldrig vad mannen tänkte. Han var, som det hände, en psykiater.

i allmänhet, ju längre förhållandet fortsätter, desto mer rimligt är det att förvänta sig att det kommer att fortsätta. Men vi känner alla till äktenskap som har gått sönder efter 30 år. Det är inte möjligt att veta absolut att en partner kommer att förbli intresserad.

vad jag tycker är mindre välkänt är att du inte med absolut säkerhet kan veta att din partner inte plötsligt blir besviken eller verkligen blir kär i någon annan. Och inte bara kan vi inte vara säkra på våra partners, vi kan inte vara säkra på oss själva.

(C) Fredric Neuman 2013