szabotálja a kapcsolatot?

a legtöbbünk úgy kezeli a szeretetet, mint egy külső erő. Ez valami, ami történik velünk, úgy üt minket, mint egy nyíl, vagy legyőzi minket, mint egy vihar. Probléma van azzal, ha így gondolkodunk a szerelemről, vagyis az, hogy kifelé fordíthatja a figyelmünket. Figyelmen kívül hagyja a saját erőérzetünket, és elhiteti velünk, hogy romantikus sorsunk áldozatai vagyunk.

az évek során több ezer okot hallottam, amelyek arra utalnak, hogy az emberek miért egyedülállóak vagy húzódnak ki egy kapcsolatból.

“senki sem talál vonzónak.”
” a nők annyira drámaiak.”
” a férfiak csak szexet akarnak.”
” csak nem vagyok jó az intimitásban.”
” most egyedül kell lennem.”

tapasztalatom szerint ezek a kijelentések gyakran “kritikus belső hangokon” alapulnak, romboló gondolatokon, amelyek önmagukra és másokra irányulnak. Ennek a negatív önbeszélgetésnek a nagy része egyszerűen rossz, és eltussolhat valami mást-valami mélyebbet. Ha a legjobb esélyt akarjuk adni magunknak egy gazdag és kifizetődő kapcsolat megtalálására és fenntartására, akkor magunkba kell néznünk. Ott valószínűleg olyan üvegfalakat találunk, amelyekről soha nem tudtuk, hogy építettünk, és meredek párkányokat, amelyekről soha nem tudtuk, hogy félünk. A társkereső a világ tele lehet akadályokkal, de a legrosszabb ellenségünk általában a saját fejünkben van.

A szerelem megtalálása bizonyos szempontból a végső, testen kívüli élmény abban,hogy annyira összehangoltnak érezzük magunkat, és valaki máshoz kapcsolódunk. Mégis, ez is egy folyamat a kaland és a felfedezés, hogy teljesen belső. Annak megértése, hogy a belső világ létfontosságú ahhoz, hogy közelebb kerüljünk valaki máshoz. Ezt szem előtt tartva, itt van néhány módja lehet, hogy egyre a magunk módján, amikor az intimitás.

1. A fájdalom elkerülése:

A szerelem fáj. A mondás mind fáradt, mind igaz. Még, bármennyire is szomorú a pop dalokban, vagy a film képernyőjén ábrázolják, nem igazán hagyjuk, hogy belemerüljön. Egy részünk úgy érzi, ha megtaláljuk a megfelelő személyt, és okos döntéseket hozunk, a szerelem könnyű lesz-boldog, kevésbé bonyolult, mint a körülöttünk lévő összes többi kapcsolat. A sodrott igazság az, hogy minél szorosabb a kapcsolatunk, és minél jobb a választásunk,annál több fájdalmat érezhetünk. A szerelem nem csak megsebesít minket, mert az emberek csalódást okoznak nekünk, vagy azért, mert a körülmények megváltoznak. A legjobban fájhat, ha a legjobb.

nem tudom megmondani, hogy hány ember húzza vissza a pillanatot, amikor a dolgok közelednek. Egy másik személy mélyen való gondozása valóban fájdalmas dolog. Ez arra késztet minket, hogy jobban értékeljük őket, magunkat, és az életünket. Elkerülhetetlenül az időre és a veszteségre emlékeztet minket. Egy másik szinten a szerelem kihívja a régi és ismerős identitást. Éretté tesz minket, és arra kényszerít, hogy elváljunk a múltunktól. Ha közel kerülünk valakihez, eltolja a tektonikus lemezeinket. Ez egy megrendítő és hatalmas dolog, ami kitörhet egy nyugvó vulkán mögöttes érzelmek-dolog, amit eltemetett és ült évekig. Annak érdekében, hogy ezek az érzelmek ne rombolják le a virágzó kapcsolatot, szembe kell néznünk ezekkel a mélyebb hegekkel. Fel kell ismernünk a sérülésünket, és meg kell értenünk, hogy ezek a sebek hogyan tájékoztatják a jelenlegi viselkedésünket. Ez azt jelenti, hogy hajlandó fájdalmat érezni anélkül, hogy megpróbálnánk zsibbadni magunkat, vagy ragyogni a felmerülő érzések felett. Nem tudjuk zsibbadni a fájdalmat anélkül, hogy zsibbadnánk az örömöt.

2. Visszavonul a fantázia:

Miután az emberek megijednek a kapcsolatukban, sok pár hajlamos arra, hogy “fantasy köteléket” alakítson ki, amelyet apám, Dr. Robert Firestone készített. A fantasy bond olyan védelem, amely lehetővé teszi számunkra, hogy úgy érezzük, mintha csatlakoztunk volna egy másik személyhez. A fúzió illúziója biztonságossá és biztonságossá tehet minket, de valójában aláássa a legfontosabb szerelmi érzéseinket. Mi történik, amikor az emberek visszavonulnak a fantáziába, hogy hagyják, hogy a kapcsolat formája helyettesítse az anyagot. Kezdenek kapcsolódnak, mint egy egység, bemutatva magukat, mint egy pár helyett, mint két személy, akik valóban vonzza egymást. Lemondanak a rutin iránti szenvedélyről. Elkezdenek korlátozásokat bevezetni egymásra, így egyik fél sem érzi magát fenyegetve, mégis mindkettő korlátozottnak érzi magát. Elkezdenek szűkíteni a világukat, ahelyett, hogy kibővítenék őket. Kritikussá és követelőzővé válhatnak egymás iránt, ahelyett, hogy tiszteletben tartanák egymás egyéniségét és függetlenségét. Bár úgy tűnhet, hogy ez a kötelék összehozza az embereket, valójában létrehoz egy melegágyat a haragra, és elválasztja őket.

úgy tűnik, hogy a fantázia egyfajta kontrollt és biztonságot nyújt, de valójában súrlódást és távolságot generál egy intim kapcsolatban. A párok sokkal jobban érzik magukat, mint két különálló, szuverén elmével rendelkező ember, akik valóban törődnek és értékelik egymást. Ez a függetlenség arra ösztönöz bennünket, hogy tiszteljük partnerünket, és kedvesen bánjunk vele. Csak akkor, ha látjuk, hogy valaki elkülönül tőlünk, tudunk valóban érdekel, hogyan érzik magukat. Képesek vagyunk látni a dolgokat a saját szemszögéből. Megtapasztaljuk azt az örömöt, hogy tudjuk, hogyan lehet boldoggá tenni őket. Ha partnerünk nem kiterjesztése nekünk, mi is jobban képesek tartani a fizikai vonzerő életben.

3. Megvédjük magunkat:

James Baldwin író azt írta: “a szerelem olyan maszkokat vesz le, amelyek attól tartanak, hogy nem élhetünk anélkül, és tudjuk, hogy nem tudunk belül élni.”Mindannyian egy pszichológiai védelem téglafalát hordozunk, amelyet születésünk óta építettünk fel. Minden, ami bántott minket, ami meggyőzött minket, hogy jelentéktelenek vagyunk, ami megijesztett vagy visszatartott minket, megalapozza ezeket a védekezéseket. A fájdalmas események túlélésére tett néhány adaptáció egészséges lehet, de a legtöbb már nem adaptív, és valójában arra szolgál, hogy korlátozzon minket.

annyi férfival és nővel dolgoztam együtt, akik elmondták, mennyire szerelemre vágynak, majd miután megtalálták, különböző okok miatt intoleránsnak érezték magukat a közelségben. Néhányan panaszkodtak, hogy le vannak kötve vagy fel vannak húzva. Mások hihetetlenül bizonytalanok és féltékenyek. Ezek közül az emberek közül mindenki nyomon követheti ezeket a reakciókat a korai életükhöz: szülők, akik behatoltak rájuk, vagy elutasították őket, gondozók, akik szégyenteltek vagy megijesztették őket. Válaszul a gyermekkori fájdalmas eseményekre, ezek az egyének alkalmazkodtak, gondoskodtak magukról, vagy megfogadták, hogy soha nem bíznak senkiben. Ezek a túlélési mechanizmusok célt szolgáltak a múltban, de bántották őket felnőtt életükben, különösen a kapcsolataikban.

Ezek a védekezések ellökik partnereinket, és végül olyanokat okoznak, akikről azt állítjuk, hogy sok fájdalmat szeretnek. A szerelem kihívja a védelmünket. Kivezet minket az általunk épített biztonságos falakból, amelyek nyomorúságossá tehetnek minket, de ismerősek is, és segítenek kikapcsolni az érzéseket vagy emlékeket. Azok a dolgok, amelyeket a fájdalomtól vagy az érzelmektől elvágunk, elvágnak minket az intimitástól. Elválasztanak minket a partnereinktől, és elviselhetetlenné tesznek minket a közelségtől. A védekezés megismerése kulcsfontosságú lépés annak megtanulásában, Hogyan korlátozzuk magunkat a kapcsolatainkban.

4. Hiszünk a belső kritikusunknak:

van egy nyelv, amely együtt jár ezekkel az akadályokkal, amelyeket fent említettem. Ez a belső párbeszéd, amelyet “kritikus belső hangnak” neveznek.”A kritikus belső hang egy belső ellenség, amely arra késztet minket, hogy elkerüljük a közelséget, hogy kikapcsoljuk az érzelmeket, és visszavonuljunk a fantáziába. Ez tesz minket számtalan módon, könnyezés a megjelenés, teljesítmény, egyéniség törekvések. Trükkös abban az értelemben, hogy mind megnyugtat, mind megbüntet minket. Néha, úgy hangzik, mint egy átlagos edző, ” te olyan szánalmas. Senki sem akar majd téged.”Máskor úgy hangzik, mint egy megnyugtató szülő,” ne zavarja elhagyja a házat. Egyedül is jól vagy.”Mind az öngyűlölő, mind az önnyugtató hangok ugyanazon, elégedetlenségi eredményhez vezetnek.

a kritikus belső hang súlyosan alááshatja romantikus vágyainkat. Ellenünk, partnerünk vagy potenciális partnerünk ellen fordul olyan módon, amely még nehezebbé teszi a valódi intimitás elérését. Azt mondja nekünk, hogy engedjünk a védelmünknek, hogy biztonságos távolságot tartsunk, vagy szorosan figyeljünk a partnerünkre, mert biztosan megsérülünk. Hasznos megjegyezni, hogy ez a hang egy fantom a múltból. Nem képviseli a valóságot vagy a valódi nézőpontunkat. Ez egy pusztító szűrő, amelyen keresztül látjuk azt a világot, amely megpróbál minket egy régi, ismerős, sőt fájdalmas helyen tartani. A kapcsolat minden szakaszában, amikor a kritikus belső hang megpróbálja befolyásolni, harmadik fél fenyegetésként kell szembenéznünk vele. Győződjön meg róla, hogy azonosítsa, és külön a valódi szempontból. Vannak hasznos gyakorlatok, technikák, hogy segítsen ezt. Ez a folyamat, hogy kiállj a belső kritikusod mellett, segít feltárni és fenntartani a valódi gondolataidat és érzéseidet önmagad és a partnered iránt.

figyelembe véve, hogy ezek a védekezés milyen hatással lehet a szerető intim kapcsolatok kialakulásának és fenntartásának képességére, az önfelfedezés folyamatos utazásának része. Ez közelebb hozza Önt ahhoz, hogy a legigazabb, legszerető énje legyen. Az út során fontos a türelem és az önérzet érzése. Vigyázzon a hangokra, amelyek azt mondják, hogy újra elrontod, vagy hogy minden a te hibád. Felismerve, hogy hatalma van a kapcsolatokban a védekezés kihívásával, nem jelenti azt, hogy gyűlöli vagy hibáztatja magát. Ez azonban lehetővé teszi, hogy dolgozzon az egyetlen dolog, amit bármilyen valós felett a kapcsolatot, Ön. Ha képes vagy fenntartani önmagad, mint független, kiszolgáltatott és szerető egyén érzését, akkor nem számít, mit csinál bárki más, vagy mi történik, érezheti a saját erőérzetét, és nyitva maradhat az igazi szerelem előtt az életedben.

Tudjon meg többet Dr. Lisa Firestone közelgő Webinarjában, ” 6 ok, amiért a legtöbb ember fél a szerelemtől.”

címkék: sikertelen kapcsolat, az intimitástól való félelem, fél az intimitástól, szeretni, párkapcsolati problémák, párkapcsolati problémák, egyéni -, szabotázs, önpusztító