azt hiszem, van egy csomó kérdés eltekintve egy esetleges harag probléma, de azt hiszem, a történet mehet ide. Elég hosszú, sajnálom.
Ez az egész valószínűleg 5 évvel ezelőtt kezdődött.
29 éves nő vagyok. Volt egy kutyám. Kiskutyaként kaptam, és aranyos és aranyos volt. Nos, amikor hazaértem a lakásomba ( nem kellett volna kutyám, mint a bérleti szerződésem szerint), meg kellett tanítanom, hogy ne tegye ki a ürülékét. Persze, hogy voltak balesetei. De aztán egy idő után, még akkor is, amikor megtanulta, hogy ne tegye meg, de mégis megtettem, feldühödtem. Igen, volt bennem egy harag, amelyről addig nem tudtam, hogy létezik. Szó szerint kiverném belőle a sh*t és P*ss-t. Megvertem, ő meg üvöltött a fájdalomtól, és ez csak még jobban feldühített. Általában egy vastag műanyag akasztót vagy néha övet használnék. Folyamatosan, teljes erővel ütöttem, ütöttem, amíg a dühöm végül el nem fogyott. Ez lehet menni néhány percig egy időben. Elkezdtem zoknit kötni az orra körül, így nem tudott kiabálni, majd elkezdtem szalagot használni. Csak arra emlékszem, hogy a remegő düh, hogy jön át rám, és ha egyszer elkezdtem nem tudtam megállítani. Semmi másra nem gondoltam. Csak dühöt éreztem. Ha vallásos ember lennék, mondhatnám, hogy démonok szálltak meg. A kínzást, amit rátettem.
végül elkezdtem más szükségtelen bántalmazó dolgokat csinálni vele, még akkor is, ha nem volt “rossz”, amikor nem voltam dühös. Egyszer ok nélkül a levegőbe hánytam, és néztem, ahogy a földre esik. Eltörte a lábát. Amikor trükköket tanítottam neki, és nem hallgatott rám, legyőztem. Azt tanítottam neki, hogy álljon a hátsó lábaira, ha az első mancsát ceruzával veri, amikor visszahelyezi őket a padlóra. Tettem más elég beteg dolgokat, hogy nem fogom leírni itt most.
később kaptam egy másik kutyát neki, hogy legyen társa. Soha nem vertem így a második kutyát. Végül elköltöztem egy új városba, és kaptam egy új lakást, ahol megengedték, hogy háziállatok legyenek. Megesküdtem magamnak, hogy nem verem tovább, és egy ideig jót is tettem. Majdnem egész idő alatt ott voltam, majdnem 6 hónap. Addigra már elég jól képzett és engedelmes volt. De az utolsó éjszaka aludt az ágyon velem, és felébredtem körülbelül 3am a szaga sh * t. ő ürített a hálószobámban szekrényben. Nem tudom, miért tette. Nem volt baleset a házban a leghosszabb ideig. Megint elvesztettem. Bevittem a szokásos helyére, a fürdőkádba, ahol könnyebb lett volna rendet raknom a verése után, és vadul vadásztam rá.
nos, aznap reggel vizsgáztam az iskolába, azt hiszem, ez is része annak, hogy miért voltam olyan dühös, mert felébresztett és megzavarta az alvásomat. By the way, miután elvette a $ # % ^ – t a szekrényben, amikor felébredtem, az ágyam alatt rejtőzött. Tudta, hogy bajban van. De kirángattam onnan. Kicsi kutya volt, valószínűleg nem több, mint 7 font.
egyébként elmentem a vizsgára, és amikor hazaértem, még mindig egy kicsit mérges voltam rá, ezért otthagytam a ládájában, és elmentem gyakorolni. Amikor visszajöttem, kinyitottam a ládáját, és felhívtam, hogy jöjjön ki. Egy idő után nem jött el, hogy megnézzem. A ládában feküdt hidegen és sántítva. Annyira megijedtem, de nem volt pénzem vagy autóm, hogy elvigyem az állatorvoshoz. Egy idő után a légzése sekély lett. Teljesen nem reagált rám, vagy bármilyen más típusú ingerre, amelyet megpróbáltam neki adni. Lassan haldoklott. Valójában egész nap lassan halhatott meg, amíg távol voltam. A verés, amit adtam neki, biztos belső sérüléseket okozott, és elvérzett. Végül hányt fel néhány barna dolgot, amely feltételezem, hogy a gyomortartalom vérrel keveredik. Elszívta és megfulladt. Próbáltam szájról szájra adni, de meghalt.
le voltam sújtva. Napokig sírtam és sírtam, amikor egyedül voltam. Bármennyire is úgy tűnik, hogy ez nem lehetséges, nagyon szerettem azt a kutyát. Egy ideig próbáltam kiverni a fejemből. Mondtam a családomnak, hogy rejtélyes módon beteg lett és meghalt. Senki sem tudja, milyen szörnyű ember vagyok, és úgy érzem, nem számít, mit kell igazán egy szörnyű és beteg ember, hogy kezelni a kutyám, mint hogy folyamatos alapon a két év, hogy életben volt. Bűntudatom lenne, és azt mondanám, hogy abbahagyom egy ideig, de csak folytatnám. A legtöbb esetben csendes és szelíd ember vagyok, és nem okozok gondot. Nem okozok konfrontációt, és soha semmiért nem kerültem bajba a törvénnyel. Egész idő alatt azon tűnődöm, hogy van-e valamilyen súlyos, nem diagnosztizált mentális betegségem, és azon tűnődöm, hogy vajon képes lennék-e újra ilyenre törni az életem egy bizonyos pontján.
de nem hiszem, hogy fogok. Nagyon kevés úgy tűnik, hogy most dühös vagyok, és amikor dühös vagyok, a reakcióim nem olyan nagyok. Általában csak elsétálok a helyzettől. Bár néha érzelmes vagyok, és nem bánok jól az érzelmeimmel, de soha nem vagyok erőszakos.
az a dolog, ami igazán utál engem, az, hogy úgy tűnik, mint ez a jó, tisztességes ember kívülről. Most orvosi egyetemre járok, és senki sem gyanakodna rá. Majdnem azt hiszem, jobban érezném magam, ha mindenki tudná, mi a #######5 ###$ fel ember vagyok. De soha senki nem tudhatja meg, így minden alkalommal úgy érzem, én csak úgy tesz, mintha valaki nem vagyok. Nem hiszem, hogy valaha is lehet bármilyen “igazi” kapcsolatok miatt ez a titok. Egyszer megpróbáltam elmondani egy embernek, aki a barátom volt, és úgy tett, mintha nem lenne gond, de mélyen legbelül azt hitte, hogy elmebeteg vagyok, és veszélyt jelenthetek rá és a családjára.
arról nem is beszélve, hogy szörnyű vagyok a szoros kapcsolatok kialakításában. A romantikus kapcsolatok nem működnek nekem. Sokat csinálok, amit úgy hívok, hogy színlelek, mintha az igazi énem az a gonosz ember lenne, és soha nem mutathatom meg ezt az oldalt. Szóval megpróbálok extra kedves lenni, ha tudok. Az egyetlen ember, azt lehet mondani, hogy közel vagyok, hogy magam az én közvetlen család még annyi rólam, hogy nem is tudom. Nem mondhatom, hogy tényleg tudom, ki vagyok. Mindig azon gondolkodom, hogy mások hogyan viselkednek és próbálnak enyhén viselkedni, hogy ne sértődjenek meg.
körülbelül egy évvel ezelőtt megpróbáltam egy másik kutyát birtokolni, és nagyon jó voltam, de néha, amikor rosszul viselkedett, vagy valami olyat tett, amit nem akartam, éreztem, hogy a harag újra felforr bennem, bár soha nem volt olyan rossz. Felismertem, és nem akartam olyan lenni, mint korábban. És persze a kis állat nem érdemli meg, csak egy kutya, és soha nem is tudja, mi folyik itt. Azt hiszem, egyszer megfulladtam vagy megütöttem, így utána adtam el.
nagyon szeretném, ha tudnám, mi a baj velem. Van egy csomó más probléma, de nem akarom, hogy a post egy teljes hosszúságú regény. Egyszerűen nem vagyok jó az emberekkel, és gyakran nem kedvelem magam, és úgy érzem, elég sokra vagyok ítélve, hogy nyomorúságos és magányos életet éljek. Néha azt hiszem, talán megérdemlem, hogy bár. Talán soha nem lesz normális életem, vagy normális ember leszek, és ezt el kell fogadnom. És nem úgy értem, hogy bármelyik filozófiai ” mi valójában normális?”az a fajta dolog. Nyilvánvaló, hogy a viselkedésem és a szociális készségek hiánya nem normális.
gyors háttér magamon: soha nem bántalmaztak fizikailag vagy erőszakosan ilyen módon, mint gyermek vagy felnőtt. Elfenekeltek, de semmi sem olyan komoly, mint amit a kutyámmal tettem. Sok éven át szexuálisan bántalmaztak, de soha nem volt erőszakos vagy traumatikus. Csak rendkívül helytelen. Megpróbáltam megy egy terapeuta egy pár ülés, de bármikor hoznám fel ezeket a kérdéseket aggódtam ő majdnem úgy tűnik, mintha a viselkedésem “várható” bizonyos értelemben. Vagy hogy valahogy dühös voltam a bántalmazásomra, és kivettem azt a kutyát. Nekem ennek semmi értelme. A bántalmazást teljesen kioltottam a fejemből, és soha nem jutott eszembe, amikor bántalmaztam. Azt hiszem, inkább dühös voltam, hogy nem tudtam irányítani a helyzetet. Szóval csak annyit tett, hogy adott nekem néhány dühkezelési munkalapot, hogy átolvashassam. Én is a közelmúltban, a múltban 3 évek, úgy döntött, hogy biszexuális vagy esetleg leszbikus vagyok, de most nem tudom, hogy csak ezt csinálom-e a fejemben, vagy valami mást Keresek.
szeretnék egy terapeutához menni és segítséget kérni, de nem igazán engedhettem meg magamnak, hogy 65 dollárból visszatérjek a terapeutához, és úgy tűnik, nem tudom, hol. Jó lenne, ha kaphatnék néhány ötletet arról, hogy mi lehet A problémám addig.
Thanks