Q: gyakran látom, hogy az apák és lányaik váltanak a sikoltozó mérkőzések és a néma felállások között. Hogyan tudok segíteni nekik kommunikálni a megfelelő fejlődési átmeneteken keresztül?

A: az apák és a lányok közötti szakadék áthidalása a családterapeuták egyik legnagyobb kihívása. A legismertebb dinamika, amit látunk, az elidegenedés: az apák és a lányok külön világokban keringenek, amelyek mindegyike láthatatlan a másik számára. Még a” közeli ” apák és leányok is érezhetik ezt az elidegenedést, amely abban a félelemben gyökerezik, hogy a hitelesség rosszallást eredményez.

kultúránk megerősíti ezt az elidegenedést azáltal, hogy arra ösztönzi az apákat, hogy legyenek mindentudók, erősek és felelősek. Ez még rosszabbá teheti a dolgokat az érzelmekkel kényelmetlen apák számára, sőt még inkább, amikor lányaik nőiességbe való átmenetéről van szó. A lányok vegyes üzenettel küzdenek: légy erős, független, magabiztos, de ne veszítse el nőiességét. Ez korlátozhatja a lánya szabadságát, hogy érvényesítse magát az apjával, különösen akkor, ha konfliktus vagy nézeteltérés van. Az apák és a lányok még mindig úgy képzelik el a lányaikat, mint “apa kislányát”, megerősítve az apa védelmi szükségletét és a lányuk védelmét.

Ez az elidegenedési dinamika gyakran fokozódik, amikor az anyák, partnerek, testvérek—sőt terapeuták—beavatkoznak javaslatokkal, kritikákkal vagy receptekkel. Bár segíteni szándékoznak, ezek az erőfeszítések tovább távolíthatják egymástól az apákat és a lányaikat, ösztönözve a bizalmatlanságot, és megfosztják őket a lehetőségektől, hogy tárgyaljanak a nyomorúságokról.

Casey, aki 18 éves volt az első egyetemi évében, anorexiával és vágással küzd. Apjával együtt ördögi körbeállják az irányítást: megpróbálja kezelni őt azzal, hogy emlékezteti, hogy szedje be antidepresszáns gyógyszereit, és kritizálja őt a bingeing miatt. Úgy reagál, hogy kifelé hajlik-akár befelé, csendben, bezárva magát, vagy kifelé, kiabálva, hogy hagyja békén. Reszketve a fejét, gúnyos megjegyzéseket tesz, és frusztráltsággal elviharzik.

Casey anyja, Elizabeth, aki nem érezte jól magát, és gyakran kérte Casey beavatkozását (“Anya, magyarázd el neki”), bírálja Bill kínos erőfeszítéseit Casey bevonására: “nem hallgatsz rá.”Bill pattan vissza,” te mindig az ő oldalán állsz!”Ez a fokozódó csata azzal ér véget, hogy Casey és Bill elhidegültnek érzik magukat, Bill és Elizabeth pedig nyíltabban ellentétesek. Fogott a közepén, Casey nem tanul meg kifejezni magát közvetlenül az apjával, vagy használja az anyja konstruktív, mint egy forrás az ő kapcsolata vele.

a következők azok a megközelítések, amelyeket az évek során kifejlesztettem és használtam, amelyek sok ilyen helyzetben hatékonynak bizonyultak.

1. alapelv: az egész családdal való munka

a terapeuták közös buktatója az, hogy kizárólag az apa–lánya dyaddal dolgozzanak, elhagyva az anyát / partnert és testvéreket. Kiemeltem az apa-lánya, a többit a család kockázatok létre egy keskeny összpontosítani a kapcsolatuk, mint a probléma, sokkal inkább, mint látni, ahogy ágyazva a családi szerkezet. Az ilyen széttöredezettség elleni küzdelem érdekében a terapeutáknak együtt kell működniük a család egészével, szükség szerint különböző konfigurációkban, hogy megzavarják a régi mintákat, és közösen új, egészséges interakciókat hozzanak létre.

elv #2: Létrehozott Közvetlen Apa–Lánya Kölcsönhatások

Létrehozása a munkamenet aktusok között az apa-lánya rendelkezik, terapeuták lehetőségek nyomon minták hittem, viselkedését, hogy fenntartsák a kivonulás. Az alábbi matrica, a terapeuta létrehoz egy beiktatása, amely szemlélteti a tüneti háromszög: Casey kezd beszélni az apjával egy probléma van vele. Levágja. Feldühödik, és Elizabeth irányába forgatja a szemét, és az anyját toborozza, hogy megmentse. Elizabeth elfogadja a meghívást, és beugrik, hogy közvetítse, ami több konfliktus között a férje. A terapeuta, hogy világos képet kapjon a családi dinamikáról, ösztönzi az interakciót.

terapeuta: mi lenne, ha te és az apád beszélnétek egymással a múlt hétvégi vitádról?

Casey: nem igazán tudom, mit mondjak. Ugyanazt csinálod újra és újra.

(Bill néz el. Casey ezután leengedi a fejét.)

terapeuta: Bill, tudna segíteni Casey részletesebben kifejteni, hogy mi volt nehéz?

: Rendben. Mit csináltam rosszul?

Casey: (anyjára nézve) újra ezt az arcot csinálja!

Bill: (elkeseredett) milyen arc? Miért nem tudsz beszélni velem?

> Nem tudok beszélni vele. Ez soha nem történik meg anyával.

Bill: (Elizabeth-et nézve, majd a terapeutánál) Tehát én vagyok? Az egész az én hibám?

Casey: Apa! Nem, nem ezt mondom. Mindig megfordítod a szavaimat.

Elizabeth: (a terapeuta felé fordulva) mondhatok valamit?

>

: Te is ezt teszed velem. Hadd mondjam el, mit akar mondani.

az Elv #3: A Határok Megnyitása Új Utak

ösztönzi az új kommunikációs minták között az apa-lánya, terapeuták kell megállapítani, világos határok között, anyák, lányok. Casey családjában ez azt jelenti, hogy kihívást jelent Elizabethnek, hogy ne vegyen részt Casey és Bill közötti küzdelemben. Ehhez a terapeuta először megszerzi Elizabeth bizalmát, bizonyítva, hogy megérti, miért érzi magát arra, hogy közvetítse a köztük lévő konfliktusokat.

terapeuta: (visszafordulva Elizabeth-hez) gondolom, örülnél, ha látnád, hogy a férjed és a lányod új módot találnál arra, hogy átvészeld a konfliktusaikat anélkül, hogy te lennél a tolmácsuk. Igazam van?

Elizabeth: (mosolyog) abszolút.

(a terapeuta átsétál Erzsébethez, és csintalan mosollyal megkéri, hogy fordítsa el a székét férjétől és lányától. Elizabeth nevet, csatlakozik a játékos szellemhez, és mozgatja a székét.)

: Gondolod, ha megnyílsz az apádnak, és az anyád megfordul, még mindig az Apádra koncentrálhatsz?

(a terapeuta felkéri Casey-t és apját, hogy beszéljenek. A beszélgetésük kínos, de Elizabeth félbeszakítása nélkül beszélnek egymással.)

a csere során Casey leírja küzdelmeit. Bill hallgat, néhányszor megpróbálja megoldani a problémáit, de a beszélgetésben marad. A terapeuta megjegyzi, hogy Casey megnyitotta az apját, és úgy beszélgettek, hogy egyik sem adta fel a másikat, visszahúzódott, vagy elfordult.

az anya–lánya kapcsolat ideiglenes blokkolása lehetőséget ad az elsorvadt apa–lánya kapcsolat kialakulására. Itt, Bill és Casey van a szobában, hogy egymásra nézzenek, mind szó szerint, mind képletesen, és kezdjenek egy új típusú beszélgetést, ami csak kettejük között van. Ez lehetővé teszi Elizabeth számára, hogy gyakoroljon jelenlétet anélkül, hogy központi lenne.

4.: A lány hangja

sok serdülő és fiatal felnőtt nő úgy érzi, elszakadt attól, hogy megpróbálja elnyerni az apja jóváhagyását, és neheztel rá, hogy érzelmileg elérhetetlen és / vagy megpróbálja irányítani őket. Ahhoz, hogy hozzáférjenek az apjukhoz, elrejtik maguk azon részeit, amelyekről azt gondolják, hogy elutasítják. Ez a kötelék erőszakban nyilvánulhat meg, például öngyilkossági kísérletekben vagy vágásokban, vagy láthatatlanná válva önmaguk és mások számára.

a terapeuták megszakíthatják ezt a kötést azáltal, hogy közvetlenül a lányokkal dolgoznak, hogy alternatív módon fejezzék ki magukat. Ennek egyik módja a lányokkal való együttlét ápolása, segítségük keresése a család átalakításában, valamint egy olyan légkör kialakítása, amely nyitottabb és tiszteletteljesebb kommunikációt ösztönöz. Kiegészíti a terapeuta tekintettel a saját érzéseit, véleményét, lányai lesz valószínűbb, hogy a kockázat, ha egy több érett, céltudatos hang.

terapeuta: (Casey-hez fordulva) szeretne beszélni apáddal arról, hogy mit foglalkoztál az egyetemen?

Casey: nem igazán akarok beszélni róla. Igen, de nem akarom.

: Ez a te döntésed. Érdekli, hogy Casey mivel vitatkozik?

Bill: abszolút.

terapeuta: Casey, ez a választás, de ez egy lehetőség, hogy megosszák magukat.

azáltal, hogy tisztázza, hogy Casey választása az, amit az apjával oszt meg, a terapeuta bizonyítja tiszteletét iránta, miközben azt jelzi Billnek, hogy Casey megismerése nem olyan, amire jogosult, vagy egyszerűen parancsolhat, hanem valami, amit gondosan meg kell művelni közöttük.

5.: Ösztönözze az apa sebezhetőségének kifejezését

kultúránkban az apákat gyakran képzik az érzéseik elfojtására. Általánosan érzékelhető, hogy” jó ” apának lenni azt jelenti, hogy direktívának, biztosnak, menedzsernek és védőnek lenni; nem teszi lehetővé, hogy a szabadság kiszolgáltatott, bizonytalan vagy közvetlenül kifejezze a szeretetet. Az alábbiakban, a terapeuta segít Bill kísérlet új, közvetlenebb stílusok kapcsolatos Casey.

ahogy Elizabeth figyeli a kölcsönösen tiszteletteljes beszélgetést Bill és lánya között, egyre kevésbé éber és hajlamosabb bízni abban, hogy képesek elérni egymást beavatkozása nélkül. Bill elkezdi lazítani a fogását, beismerve, hogy nem tudja, hogyan kell segíteni. Ez egy jelentős lépés, és a terapeuta arra ösztönzi, hogy megerősítse az üzenetet: jobban érdekli, amit a lánya mond neked, mint az, amit úgy gondolja, hogy hasznos lenne.

: Valószínűleg megbuktam a tudományban, nem szedem a gyógyszereimet, és hízok. Szarul érzem magam.

Bill: a tudomány kudarca nem a világ vége. Érted, hogy mekkora nyomást gyakorolsz magadra?

Casey: (zokogás) nem ez a lényeg.

terapeuta: Casey, tudnál maradni a beszélgetés az apád, és segítsen neki megérteni többet, hogy mit kell tőle?

Casey: (to father) you ‘ re not listening to me. Figyelj, de akkor azonnal utasítsd el.

terapeuta: oké, segíts neki. Beszélj vele. Ne add el neki, vagy magad, rövid. Segíts neki megérteni, mit akarsz tőle ebben a pillanatban.

Casey: (Crying) azt akarom, hogy figyelj rám. Csak figyelj.

Bill: mit tehetek, hogy segítsek? Csak meg akarom tartani.

terapeuta: ez az, amire szüksége van?

Bill: nem tudom.

Bill: szeretne egy ölelést most?

Ez a kölcsönhatás jelentős eltolódásának kezdete. Bill visszafogja a késztetést, hogy diktálja és tiszteletben tartja az érzéseit és szükségleteit. Bár még mindig óvatos, Casey továbbra is nyitott és eljegyezte őt, és elkezdi használni a hangját, hogy kifejezze magát.

ezek a beszélgetések konfliktusosak, tele vannak fájdalommal és kellemetlenséggel minden családtag számára. Fontos, hogy a terapeutát ne zavarja az érzelmi kifejezés intenzitása, hanem ösztönözze a család azon képességét, hogy elviselje kapcsolatuk növekvő összetettségét. Ilyen pillanatokban a terapeuta felismerése az új lehetőségek lehetőségeiről kulcsfontosságú az apák és a lányok közötti bizalom ösztönzésében.

* * *

Ez a blog kivonat A Cara Brendler “az Elidegenedéstől az Elkötelezettségig” című részéből. A teljes verzió elérhető a November / December 2011 kérdés, aki fél a párok terápia: Stretching a komfort zónában.

további ingyenes cikkek, mint ez a szülői.

szeretne még több ilyen cikket olvasni? Iratkozzon fel a pszichoterápia Networker ma! >>