Je l’avoue ouvertement, je suis assez naïf quand il s’agit de beaucoup de choses. En nous déplaçant ici, nous avons vu des choses que vous apprenez rapidement ne sont pas inquiétantes pour beaucoup de New-Yorkais. Le jogging cross dressing de la Première Avenue en est un exemple. Au début, cela a soulevé un sourcil lorsque Mme Trumpet et moi nous rendions à notre buvette locale. Maintenant, nous nous inquiétons si nous ne la voyons pas faire du jogging dans leur robe noire moulante et leurs chaussures de course chaque jour. Tu crois que je te fais des conneries ? Jogger Cross Dressing de Google First Avenue! Mais ne le faites pas sur votre ordinateur de travail. On a besoin que tu sois encore employé jeudi.

Il y a quelques semaines, certains de nos amis étaient en vacances sur la Riviera des Ploucs bien avant notre arrivée. Ils ont posté une photo de quelques flamants roses qu’ils ont mis dans le sable pour marquer leurs chaises de plage. Naturellement, comme nous avions un grand groupe avec nous, j’ai visité Amazon et j’ai acheté un ensemble (de l’alcool peut ou non avoir été impliqué) pour notre voyage. J’ai posté la photo sur Instagram et envoyé une photo sur le fil de discussion du groupe sur lequel nous étions quelques-uns. Puis c’est arrivé;

« Tous les signes pointent vers Oui » m’a tiré un texte sur le fil du groupe selon lequel sa fille les informait qu’un flamant rose était le signe de queue de conte des échangistes et nous devrions faire attention. Naturellement, j’ai appelé de la merde et j’ai décidé de le confirmer. Je veux dire que Google est la perspective officielle Non Fake News des hommes de 47 ans mariés depuis 20 ans. Bien sûr, il était en noir et blanc sur mon iFoam. « Vous pouvez être un échangiste si vous avez des flamants roses dans votre cour avant, des rochers blancs autour de votre boîte aux lettres, une bande noire sur votre main droite et d’autres choses. »Je l’ai passé et nous avons continué à mettre en place la pelouse chaque matin pour que notre nièce et nos neveux puissent trouver nos chaises de plage et nous n’avons eu aucun incident. Désolé de décevoir nos lecteurs, mais nous n’avons pas été proposés, mais nous avons eu des regards étranges. Vous avez déjà vu une baleine échouée sous une chaîne de parasols fumer des cigares? Tu comprends ma dérive.

Je veux dire que cela ressemble-t-il au visage d’un échangiste? J’ai juste assez d’argent pour payer ces mentons supplémentaires.

Je ne peux pas croire que quelqu’un ait mis une lampe près de notre chaise de plage. Le nerf des gens!

Jour 2 et de mon point de vue sous le parapluie tout était bon.

Je promets qu’une perle de sueur a roulé sur mon visage lorsque j’ai commencé à taper « Est-ce que Flamingo est le signe d’un échangiste? »

Mais vous savez ce qui est également apparu comme le signe d’un échangiste? Nains de jardin! Faites attention à vous échangistes à Memphis. L’exposition à la RJ peut entraîner une grossesse. COMME – maintenant, n’hésitez pas à me juger!

Gardez les gens légers et j’espère que vous avez apprécié le rire!