Q:Je vois souvent des pères et leurs filles alterner entre des allumettes hurlantes et des bras de fer silencieux. Comment puis-je les aider à communiquer à travers leurs transitions de développement respectives?

R: Combler le fossé entre les pères et les filles est l’un des grands défis pour les thérapeutes familiaux. La dynamique la plus familière que nous voyons est l’éloignement: pères et filles orbitant dans des mondes séparés, invisibles l’un pour l’autre. Même les pères et les filles ”proches » — dans des relations enchevêtrées – peuvent ressentir cet éloignement, enraciné dans la peur qu’être authentique entraîne une désapprobation.

Notre culture renforce cet éloignement en encourageant les pères à être omniscient, forts et responsables. Cela peut aggraver les choses pour les pères qui sont mal à l’aise avec les émotions, et encore plus lorsqu’il s’agit de la transition de leurs filles vers la féminité. Les filles sont aux prises avec un message mitigé: soyez fortes, indépendantes et confiantes, mais ne perdez pas votre féminité. Cela peut limiter le sentiment de liberté d’une fille pour s’affirmer avec son père, surtout en cas de conflit ou de désaccord. Les pères et les filles ont toujours une vision familière des filles en tant que ”petite fille de papa », ce qui renforce le besoin de protection d’un père et le besoin de protection d’une fille.

Cette dynamique d’éloignement s’intensifie souvent lorsque les mères, les partenaires, les frères et sœurs — et même les thérapeutes — interviennent avec des suggestions, des critiques ou des prescriptions. Bien que destinés à aider, ces efforts peuvent éloigner les pères et les filles, encourager la méfiance et les priver d’occasions de négocier des impasses.

Casey, une jeune fille de 18 ans en première année d’université, est aux prises avec l’anorexie et la coupure. Elle et son père sont pris dans un cercle vicieux de contrôle: il tente de la gérer en lui rappelant de prendre ses antidépresseurs et en la critiquant pour ses bêtises. Elle répond en se déchaînant – soit intérieurement, en se taisant et en se fermant, soit extérieurement, en lui criant de la laisser tranquille. Secouant la tête avec désapprobation, il fait des commentaires sarcastiques et part en tempête de frustration.

La mère de Casey, Elizabeth, mal à l’aise avec leurs interactions et fréquemment invitée à intervenir par Casey (« Maman, tu lui expliques ça”), critique les efforts maladroits de Bill pour engager Casey : « Tu ne l’écoutes pas. »Bill revient en arrière », tu prends toujours son parti! »Cette bataille qui s’intensifie se termine avec Casey et Bill se sentant séparés et Bill et Elizabeth plus ouvertement en désaccord. Prise au milieu, Casey n’apprend pas à s’exprimer directement avec son père ou à utiliser sa mère de manière constructive comme ressource dans sa relation avec lui.

Voici les approches que j’ai développées et utilisées au fil des ans qui se sont révélées efficaces dans de nombreuses situations comme celle-ci.

Principe #1: Travailler avec toute la famille

Un écueil commun pour les thérapeutes est de travailler exclusivement avec la dyade père-fille, en laissant de côté la mère / partenaire et les frères et sœurs. Isoler le père et la fille du reste de la famille risque de créer une focalisation étroite sur leur relation en tant que problème, plutôt que de la voir comme intégrée à la structure familiale. Pour contrer l’attraction vers une telle fragmentation, les thérapeutes devraient travailler avec la famille dans son ensemble et dans différentes configurations, au besoin, pour perturber les anciens modèles et créer en collaboration de nouvelles interactions saines.

Principe #2: Mettre en place des Interactions directes Père–Fille

La création d’actes en session entre pères et filles offre aux thérapeutes la possibilité de suivre les schémas de pensée et de comportement qui maintiennent leur désengagement. Dans la vignette ci-dessous, la thérapeute crée un texte qui illustre le triangle symptomatique: Casey commence à parler avec son père d’un problème qu’elle a avec lui. Il la coupe. Elle s’exaspère et roule des yeux dans la direction d’Elizabeth, recrutant sa mère pour la sauver. Elizabeth accepte l’invitation et se lance dans la médiation, créant plus de conflits entre elle et son mari. Le thérapeute, pour avoir une image claire de la dynamique familiale, encourage l’interaction à se dérouler.

Thérapeute: Que diriez-vous de vous parler avec votre père de la dispute que vous avez eue le week-end dernier?

Casey : Je ne sais pas vraiment quoi dire. Tu fais la même chose encore et encore.

(Bill détourne le regard. Casey baisse alors la tête.)

Thérapeute: Bill, pouvez-vous aider Casey à élaborer plus concrètement ce avec quoi elle a eu des difficultés?

Projet de loi: Fin. Qu’ai-je fait de mal?

Casey : (En regardant sa mère) Il refait ce visage !

Bill : (Exaspéré) Quel visage ? Pourquoi tu ne peux pas me parler ?

Casey : (Se tournant vers le thérapeute) Tu vois ? Je ne peux pas lui parler. Ça n’arrive jamais avec maman.

Bill : (En regardant Elizabeth puis la thérapeute) Donc c’est tout moi ? Tout est de ma faute ?

Casey : Papa! Non, ce n’est pas ce que je dis. Tu tournes toujours mes mots.

Elizabeth: (Se tournant vers la thérapeute) Puis-je dire quelque chose?

Thérapeute: Bien sûr, allez-y.

Elizabeth: (À son mari) Tu me fais la même chose. Laissez-moi vous dire ce qu’elle essaie de dire.

Principe #3: Créer des limites pour ouvrir de nouvelles voies

Pour encourager de nouveaux modèles de communication entre les pères et les filles, les thérapeutes doivent établir des limites claires entre les mères et les filles. Dans la famille de Casey, cela signifie défier Elizabeth pour éviter de prendre parti dans la lutte entre Casey et Bill. Pour ce faire, le thérapeute gagne d’abord la confiance d’Elizabeth en démontrant qu’il comprend pourquoi elle se sent poussée à arbitrer le conflit entre eux.

Thérapeute: (En revenant à Elizabeth) J’imagine que vous apprécierez de voir votre mari et votre fille trouver une nouvelle façon de surmonter leurs conflits sans que vous soyez leur traducteur. J’ai raison ?

Elizabeth : (Souriante) Absolument.

(La thérapeute se dirige vers Elizabeth et, avec un sourire malicieux, lui demande de détourner sa chaise de son mari et de sa fille. Elizabeth rit, se joignant à l’esprit enjoué, et déplace sa chaise.)

Thérapeute: (À Casey) Pensez-vous que si vous vous ouvrez à votre père et que votre mère se retourne, vous pouvez toujours rester concentré sur votre père?

Casey : Oui.

(La thérapeute invite Casey et son père à parler. Leur conversation est gênante, mais ils se parlent sans qu’Elizabeth ne s’interrompe.)

Au cours de cet échange, Casey décrit ses luttes. Bill écoute, tente à quelques reprises de résoudre ses problèmes, mais reste dans la conversation. Le thérapeute observe que Casey s’est ouverte à son père, et ils ont conversé sans que l’un n’abandonne l’autre, se retire ou se détourne.

Le blocage temporaire de la relation mère–fille donne à la relation père–fille atrophiée une chance de se développer. Ici, Bill et Casey ont la possibilité de se regarder, au sens propre comme au figuré, et d’entamer un nouveau type de conversation qui n’est qu’entre eux deux. Cela permet également à Elizabeth de s’exercer à être présente sans être centrale.

Principe #4: Canaliser la voix de la Fille

De nombreuses adolescentes et jeunes femmes adultes se sentent tiraillées entre essayer d’obtenir l’approbation de leur père et lui en vouloir d’être émotionnellement indisponible et / ou d’essayer de les contrôler. Pour avoir accès à leur père, ils cachent les parties d’eux-mêmes qu’ils pensent qu’il désapprouverait. Cette contrainte peut se manifester par la violence, comme des tentatives de suicide ou des coupures, ou en devenant invisible pour eux-mêmes et pour les autres.

Les thérapeutes peuvent rompre ce lien en travaillant directement avec les filles pour générer d’autres façons de s’exprimer. Une façon d’y parvenir est de cultiver une relation de cothérapie avec les filles, de demander leur aide pour restructurer la famille et de favoriser un climat qui inspire une communication plus ouverte et respectueuse. Soutenues par le respect d’un thérapeute pour leurs sentiments et leurs opinions, les filles seront plus susceptibles de prendre le risque de parler d’une voix plus mature et déterminée.

Thérapeute: (Se tournant vers Casey) Voulez-vous parler avec votre père de ce à quoi vous avez eu affaire à l’université?

Casey : Je ne veux pas vraiment en parler. Je le ferai, mais je ne veux pas.

Thérapeute: C’est ton choix. (Se tournant vers Bill) Êtes-vous intéressé à savoir avec quoi Casey a été confronté?

Projet de loi: Absolument.

Thérapeute : Casey, c’est ton choix, mais c’est l’occasion de te partager.

Casey : Je sais.

En précisant que c’est à Casey de choisir ce qu’elle partage avec son père, le thérapeute démontre son respect pour elle, tout en signalant à Bill qu’apprendre à connaître Casey n’est pas quelque chose à laquelle il a droit ou qu’il peut simplement commander, mais quelque chose qui doit être soigneusement cultivé entre eux.

Principe #5: Encourager l’expression de la vulnérabilité du Père

Dans notre culture, les pères sont souvent formés pour étouffer leurs sentiments. Il est communément perçu qu’être un « bon” père signifie être directif, sûr de soi, gestionnaire et protecteur; cela ne permet pas la liberté d’être vulnérable, incertain ou d’exprimer directement l’amour. Ci-dessous, le thérapeute aide Bill à expérimenter de nouveaux styles plus directs de relation avec Casey.

Alors qu’Elizabeth regarde s’ouvrir la conversation mutuellement respectueuse entre Bill et sa fille, elle devient moins vigilante et plus encline à faire confiance à leur capacité à se rejoindre sans son intervention. Bill commence à desserrer son emprise, admettant qu’il ne sait pas comment aider. C’est une étape importante, et le thérapeute l’encourage en renforçant le message: soyez plus intéressé par ce que votre fille vous dit que par l’imposition de ce que vous pensez être utile.

Casey: (Pleurs) J’ai probablement échoué à la science, je ne prends pas mes médicaments et je prends du poids. Je me sens comme une merde.

Bill: L’échec de la science n’est pas la fin du monde. Comprenez-vous la pression que vous vous mettez?

Casey : (Sanglotant) Ce n’est pas le but.

Thérapeute: Casey, pourriez-vous rester dans la conversation avec votre père et l’aider à mieux comprendre ce dont vous avez besoin de lui?

Casey : (Au père) Tu ne m’écoutes pas. Vous écoutez, mais rejetez-le immédiatement.

Thérapeute: D’accord, aidez-le. Continuez à lui parler. Ne le vendez pas, ni vous-même, à court. Aidez-le à comprendre ce que vous voulez de lui en ce moment même.

Casey : (Pleurant) Je veux que tu m’écoutes. Écoute juste.

Bill: Que puis-je faire pour aider? Je veux juste la tenir.

Thérapeute: Est-ce ce dont elle a besoin ?

Bill : Je ne sais pas.

Thérapeute: Demandez-lui.

Bill: Voulez-vous un câlin maintenant?

Casey : D’accord.

C’est le début d’un changement significatif dans leur interaction. Bill restreint son impulsion à dicter et respecte l’expression de ses sentiments et de ses besoins. Bien que toujours provisoire, Casey reste ouverte et engagée avec lui et commence à utiliser sa voix pour s’exprimer.

Ces conversations sont conflictuelles, remplies d’effusions de douleur et d’inconfort pour tous les membres de la famille. Il est important que le thérapeute ne soit pas découragé par l’intensité de l’expression émotionnelle, mais qu’il soit encouragé par la capacité de la famille à tolérer la complexité croissante de leur relation. Dans de tels moments, la reconnaissance par le thérapeute du potentiel de nouvelles possibilités est essentielle pour encourager la confiance entre les pères et les filles.

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Ce blog est extrait de « De l’éloignement à l’engagement », par Cara Brendler. La version complète est disponible dans le numéro de novembre/décembre 2011, Qui a peur de la thérapie de couple: Étirer sa zone de confort.

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