Si quelqu’un me disait que la chanson de Beyoncé « ***FLAWLESS” était en fait, une description longue de quatre minutes de sa ligne de bikini, je ne battrais pas un cil.

Il suffit de regarder une photo non retouchée de Beyoncé en justaucorps – ou de toute célébrité féminine en maillot de bain, pour cela et vous verrez ce que je veux dire. Étudiez l’intérieur de la cuisse et la région pelvienne de votre sujet. Allez-y! Ne sois pas timide. Regardez attentivement et dites-moi ce que vous voyez.

Oh, juste un peu de peau. Juste de la peau ?!

Eh bien, signalez la sonnette d’alarme, la perverse Nancy Drew, car « just some skin” n’est pas une description universellement applicable pour la ligne de bikini d’une femme.

Ma ligne de bikini ressemble plus à…des murs en stuc. Peu importe si je suis 48 heures après la cire ou deux semaines. Je suis en proie à une colonie implacable de poils incarnés et de cicatrices des fantômes du passé, résultant en une constellation hétéroclite de points rosés qui décorent les bordures de tous mes bas de bikini comme de tristes griffonnages de cahiers.

Il me semble que je suis particulièrement enclin aux incarnations, mais je ne suis certainement pas le seul à en souffrir. Chaque fois que j’évoque le sujet des incarnations de bikini à un groupe d’amies, de membres de la famille ou de collègues, je suis accueillie par des gémissements d’empathie (alias des gémissements d’empathie! Ba-dum-chh.)

Compte tenu de l’omniprésence apparente de cette affliction, les incarnations devraient être un non-problème – juste une autre caractéristique physique esthétiquement peu invitante mais logistiquement inévitable. Comme les callosités du talon ou les peluches du nombril.

Sauf Beyqu’en est-il de Beyoncé ? Miley Cyrus ? Lady Gaga ? Rihanna ? Helen effing Mirren ? Nous avons tous vu des photos de ces lignes de bikini pour femmes, que ce soit en gros plans d’écran de concert haute définition ou en photos de vacances à la plage effrayantes et voyeuristes dans Le Daily Mail. Les angles ne sont pas toujours flatteurs – mais les lignes de bikini? Totalement *** IMPECCABLE.

De la façon dont je le vois, il y a deux explications plausibles à cet écart évident entre les lignes de bikini des personnes célèbres et celles des masses. Soit des célébrités commandent à des créatures célestes de venir arracher leurs poils pubiens un par un et masser chaque pore fraîchement vidé avec un dé à coudre de salive de licorne, soitthere il y a une Grande Conspiration des poils incarnés en cours.

Comme la salive de licorne est très difficile à trouver ces jours-ci, je mise sur l’explication #2.

Je sais ce que vous pensez en ce moment: ces célébrités ont des lignes de bikini parfaites parce qu’elles ont fait l’épilation au laser. Ils ont payé des milliers de dollars pour qu’un professionnel dirige un faisceau de lumière concentré sur chacun de leurs follicules pileux, les tuant ainsi et éliminant définitivement le problème des poils incarnés pour toujours et à jamais amen.

Eh bien, j’appelle B.S. sur cette hypothèse. Sur la base de conversations avec des femmes qui ont payé pour ce service, je sais pertinemment que l’épilation au laser n’élimine pas toujours de manière permanente la croissance des cheveux. Et si les cheveux poussent encore, les incarnations sont toujours un facteur.

Il est possible que chaque fois qu’une femme atteint le statut de célébrité de haut niveau, elle reçoive un message sans papier du dirigeant de son pays l’invitant à une convention classifiée au cours de laquelle le secret de l’élimination des poils incarnés est enfin révélé. Mais juste au cas où le secret se cacherait parmi nous, les roturiers, j’ai décidé de faire du crowdsourcing.

Pour commencer, j’ai enquêté sur une rumeur juteuse d’entretien de la ligne de bikini entendue au QG de Man Repeller: Apparemment, les strip-teaseuses ne cirent pas – elles se rasent. Je déteste les cires de bikini avec une passion fanatique, alors la perspective de résoudre mes malheurs incarnés en abandonnant cette pratique médiévale au profit d’une lame de rasoir sans douleur a imprégné tout mon être de joie pure. Mais j’étais un peu nerveuse à l’idée de nier les avantages de ma routine d’épilation constante (par exemple, les cheveux clairsemés). Par précaution, j’ai vérifié cette préoccupation avec Kavita Rawat, esthéticienne au Salon Eve à New York avec plus de 12 ans d’expérience en épilation à la cire. Hélas, elle a confirmé mes craintes: « Avec le rasage, vous obtenez des bosses et des incarnations de rasoir et vous vous faites parfois couper. Avec l’épilation à la cire, vous évitez la plupart d’entre eux tout en réduisant la croissance des cheveux et en ramollissant vos cheveux. »La cire l’emporte-t-elle sur la strip-teaseuse? Je ne suis pas sûr. Mais j’ai décidé de m’en tenir à ma routine d’épilation régulière pour le moment.

Si vous êtes curieux de savoir où l’épilation se classe de 1 à 10 sur mon Échelle de réussite de la prévention incarnée (brevet en instance), je lui donnerais un solide 4. Certainement place à l’amélioration.

Les lignes lisses du bikini semblent aussi faire partie de l’esthétique de la ballerine, alors j’ai demandé conseil à l’ancienne danseuse du New York City Ballet et fondatrice de la méthode Refine de New York, Brynn Putnam. Au lieu de se raser, Putnam a recommandé de s’attaquer à mes incarnations post-épilation avec une exfoliation régulière – en particulier « The Method: Body Polish” du Dr Lancer ou les tampons Stridex, que beaucoup de ses amis danseurs utilisent. Je suis sorti et j’ai acheté ces deux articles immédiatement. Elle a également révélé que son amie qui est une showgirl de Vegas ne jure que par le déodorant stick après l’épilation à la cire ou le rasage. Je possède déjà du déodorant. Eureka.

J’utilise ces trois produits en tandem depuis quelques semaines, et je pense qu’ils ont aidé. Classement de l’échelle de réussite de la prévention incarnée: 6.

Mais « aidé » n’est pas ce que je cherche ici. Je veux que ma ligne de bikini soit parfaite. Comme la peau d’un bébé à l’aérographe, tu sais ? J’ai décidé de me mettre au travail et de glaner la sagesse de quelqu’un ayant une expertise médicale légitime dans l’arène épidermique: une dermatologue, le Dr Melinda Longaker.

Malgré mes anciennes réticences, je hurlais mentalement des endroits d’épilation au laser près de mon appartement quand elle a ajouté: « Une mise en garde est que parfois le laser ne semble pas fonctionner. Dans ce cas, si le technicien est expérimenté, cela peut être dû à un déséquilibre hormonal – souvent la Spironolactone peut aider dans ces cas.”

Et voilà. Le Dr Longaker a essentiellement confirmé ce que l’univers entier a toujours supposé: la reine Bey est bénie. Elle est l’une des personnes choisies avec des hormones parfaites pour qui l’épilation au laser fonctionne comme un charme, et moi? Je suis simplement une victime incarnée plébéienne avec un équilibre hormonal (im) encore indéterminé à la recherche de réponses concrètes, de préférence celles qui n’impliquent pas de dépenser des milliers de dollars pour une incertitude.

Mais maintenant c’est à votre tour de parler. Comment traitez-vous les poils incarnés? Êtes-vous pro-laser? Salive pro-licorne? Théorie pro-conspirationniste ? Je pense que celui-ci va plus haut que le canular de l’alunissage.

Collage de fonction par Lily Ross.