Je pense que j’ai beaucoup de problèmes à part un possible problème de colère, mais je suppose que mon histoire pourrait aller ici. C’est assez long, désolé.
Tout a commencé il y a probablement 5 ans.
Je suis une femme de 29 ans. J’avais un chien. Je l’ai eu comme un chiot et il était mignon et doux. Eh bien, quand je l’ai ramené chez moi dans mon appartement (je n’étais pas censé avoir un chien selon mon contrat de location), j’ai dû l’entraîner à ne pas faire ses excrétions à l’intérieur. Bien sûr qu’il a eu des accidents. Mais après un certain temps, même quand il apprenait à ne pas le faire et le faisait de toute façon, je devenais enragé. Oui, il y avait en moi une colère dont je ne savais pas qu’elle existait jusque-là. Je battais littéralement le sh * t et le p * ss hors de lui. Je le battais et il criait d’agonie et cela ne faisait que me mettre plus en colère. J’utiliserais généralement l’un de ces cintres en plastique épais ou parfois une ceinture. Je le foutrais et le foutrais continuellement de pleine force jusqu’à ce que ma rage finisse par s’apaiser. Cela pourrait durer plusieurs minutes à la fois. J’ai commencé à attacher des chaussettes autour de son museau pour qu’il ne puisse pas crier, puis j’ai commencé à utiliser du ruban adhésif. Tout ce dont je me souviens, c’était de la rage tremblante qui venait sur moi et une fois que j’ai commencé, je ne pouvais plus m’arrêter. Je n’ai pensé à rien d’autre. J’ai juste ressenti de la rage. Si j’étais une personne religieuse, je pourrais dire que j’étais possédée par un démon. La torture que je lui infligerais.
J’ai finalement commencé à lui faire d’autres choses abusives inutiles même quand il n’était pas « mauvais » et quand je n’étais pas en colère. Une fois, je l’ai jeté en l’air sans raison et je l’ai regardé tomber au sol. Il s’est cassé la jambe. Quand je lui apprenais des trucs et qu’il n’écoutait pas, je le battais. Je lui ai appris à se tenir debout sur ses pattes arrière en frappant ses pattes avant avec un crayon chaque fois qu’il les remettait par terre. J’ai fait d’autres choses assez malades que je ne décrirai pas ici pour l’instant.
Plus tard, j’ai eu un autre chien pour lui afin qu’il puisse avoir un compagnon. Je n’ai jamais battu le deuxième chien de cette façon. Finalement, j’ai déménagé dans une nouvelle ville et j’ai obtenu un nouvel appartement où il était permis d’avoir des animaux domestiques. Eh bien, je me suis juré d’arrêter de le battre et j’ai fait du bien pendant un moment. À peu près tout le temps que j’y étais, presque 6 mois. Il était plutôt bien entraîné et obéissant à ce moment-là. Mais la dernière nuit, il dormait sur le lit avec moi et je me suis réveillé vers 3 heures du matin à l’odeur de sh * t. Il avait déféqué dans le placard de ma chambre. Je ne sais pas pourquoi il a fait ça. Il n’avait pas eu d’accident à l’intérieur de la maison depuis longtemps. Je l’ai encore perdu. Je l’ai emmené à son endroit habituel, la baignoire où il serait plus facile pour moi de nettoyer le désordre après son passage à tabac et je me suis déchaîné sur lui.
Eh bien ce matin-là, j’ai eu un examen pour l’école, je pense que c’est en partie pour cela que j’ai dû être si en colère parce qu’il m’a réveillé et a perturbé mon sommeil. Au fait, après avoir pris ça# #%^ dans le placard quand je me suis réveillé, il se cachait sous mon lit. Il savait qu’il avait des ennuis. Mais je l’ai traîné hors de là. C’était un petit chien, probablement pas plus de 7 livres.
De toute façon, je suis allé à mon examen et quand je suis rentré à la maison, j’étais encore un peu en colère contre lui alors je l’ai laissé dans sa caisse et je suis allé faire de l’exercice. Quand je suis revenu, j’ai ouvert sa caisse et je l’ai appelé à sortir. Il n’est pas venu alors après un moment, je suis allé le voir. Il était allongé dans la caisse froid et mou. J’ai eu tellement peur mais je n’avais ni argent ni voiture pour l’emmener chez le vétérinaire à ce moment-là. Après un certain temps, sa respiration est devenue superficielle. Il ne répondait absolument pas à moi ou à tout autre type de stimulus que j’essayais de lui donner. Il mourait lentement. En fait, il a dû mourir lentement toute la journée pendant que j’étais parti. Les coups que je lui ai donnés ont dû causer des blessures internes et il saignait. Finalement, il a vomi des trucs bruns qui, je suppose, étaient du contenu de l’estomac mélangé à du sang. Il l’a aspiré et a commencé à s’étouffer. J’ai essayé de lui donner du bouche-à-bouche mais il est mort.
J’étais dévasté. J’ai pleuré et pleuré pendant des jours quand j’étais seul. Autant que cela ne semble pas possible, j’ai vraiment aimé ce chien. Pendant un moment, j’ai essayé de le mettre hors de mon esprit. J’ai dit à ma famille qu’il était mystérieusement tombé malade et qu’il était mort. Personne ne sait quelle personne horrible je suis et je ressens peu importe ce que je dois vraiment être une personne horrible et malade pour avoir traité mon chien comme ça de manière continue pendant les deux ans qu’il était en vie. Je me sentais coupable et je disais que j’allais m’arrêter un moment, mais je continuais à le faire. Dans la plupart des situations, je suis une personne calme et douce et je ne cause pas de problèmes. Je ne provoque pas de confrontations et je n’ai jamais eu de problèmes avec la loi pour quoi que ce soit. Tout le temps, je me demande si j’ai une sorte de maladie mentale grave non diagnostiquée et je me demande si je pourrais recommencer comme ça à un moment donné de ma vie.
Mais je ne pense pas que je le ferai. Très peu semble me mettre en colère maintenant et quand je me mets en colère, mes réactions ne sont pas si grandes. D’habitude, je m’éloigne de la situation. Bien que je puisse parfois être émotif et ne pas bien gérer mes émotions, mais jamais violent.
Ce qui me fait vraiment me détester, c’est que je ressemble à cette bonne personne décente à l’extérieur. Je suis à l’école de médecine maintenant et personne ne le soupçonnerait. Je pense presque que je me sentirais mieux si tout le monde savait ce qu’est un #######5 ###$ personne que je suis. Mais je ne peux jamais le faire savoir à personne, alors tout le temps j’ai l’impression de faire semblant d’être quelqu’un que je ne suis pas. Je ne pense pas que je puisse jamais avoir de « vraies » relations à cause de ce secret. J’ai essayé de dire à une personne que je pensais être mon amie une fois et elle a agi comme si ce n’était pas un problème, mais au fond, je pense qu’elle pensait que j’étais psychotique et qu’elle pouvait être un danger pour elle et sa famille.
Sans oublier que je suis horrible de nouer des relations étroites maintenant. Les relations amoureuses ne fonctionnent pas pour moi. Je fais juste beaucoup, ce que j’appelle des faux semblant, comme si le vrai moi était cette personne méchante et que je ne pouvais jamais vraiment montrer ce côté. Alors j’essaie juste d’être très gentil si je peux. Les seules personnes avec qui je peux dire que je suis proche d’être moi-même sont ma famille immédiate, mais il y a tellement de choses sur moi qu’elles ne savent même pas. Je ne peux pas dire que je sais vraiment qui je suis de toute façon. Je réfléchis toujours un peu à la façon dont les autres se comportent et j’essaie de me comporter avec modération pour qu’ils ne soient pas offensés par moi.
J’ai essayé de posséder un autre chien pendant un certain temps il y a environ un an et je me suis plutôt bien débrouillé, mais de temps en temps, quand il se conduisait mal ou faisait quelque chose que je ne voulais pas qu’il le fasse, je pouvais sentir que la colère commençait à bouillir en moi, même si ce n’était jamais si grave. Et je l’ai reconnu et je ne voulais pas devenir comme avant. Et bien sûr, le petit animal ne le mérite pas, c’est juste un chien et ne sait jamais vraiment ce qui se passe de toute façon. Je pense que je l’ai étouffé ou frappé une fois, alors je l’ai donné après ça.
J’aimerais vraiment savoir ce qui ne va pas chez moi. J’ai beaucoup d’autres problèmes, mais je ne veux pas faire du post un roman complet. Je ne suis vraiment pas bon avec les gens et je ne m’aime pas souvent et je me sens à peu près condamné à vivre une vie misérable et solitaire. Parfois, je pense que je le mérite peut-être. Peut-être que je n’aurai jamais une vie normale ou que je serai une personne normale et que je devrais simplement l’accepter. Et je ne parle pas de ce « qu’est-ce qui est vraiment normal? »genre de chose. Clairement, mon comportement et mon manque de compétences sociales ne sont pas normaux.
Un arrière-plan rapide sur moi-même: Je n’ai jamais été maltraité physiquement ou violemment de cette façon en tant qu’enfant ou adulte. J’ai eu des fessées mais rien d’aussi grave que ce que j’ai fait à mon chien. J’ai été victime d’abus sexuels pendant de nombreuses années, mais cela n’a jamais été violent ou traumatisant. Juste extrêmement inapproprié. J’ai essayé d’aller voir un thérapeute pour quelques séances, mais chaque fois que j’évoquais ces problèmes, j’étais préoccupé par le fait qu’elle donnerait presque l’impression que mon comportement était « attendu » dans un sens. Ou que d’une manière ou d’une autre j’étais en colère à propos de mes abus et de ce chien. Ça n’a aucun sens pour moi. J’avais à peu près mis l’abus hors de mon esprit et cela ne me viendrait jamais à l’esprit lorsque je l’abusais. Je suppose que j’étais plus en colère de ne pas pouvoir contrôler la situation. Tout ce qu’elle a fait, c’est de me donner des feuilles de travail sur la gestion de la colère à lire. J’ai aussi récemment, au cours des 3 dernières années, décidé que je suis bisexuelle ou peut-être lesbienne, mais maintenant je ne sais pas si je fais tout ça dans ma tête ou si je cherche autre chose.
J’aimerais voir un thérapeute et obtenir de l’aide, mais je ne pouvais pas vraiment me permettre de continuer à retourner chez ce thérapeute à 65 dollars la séance et apparemment je n’arrivais pas où. Ce serait génial si je pouvais avoir des idées sur ce qui pourrait éventuellement être mon problème jusque-là.
Merci