Les gens qui me connaissent connaissent mon obsession de toujours pour les pots. Si vous avez moins de 40 ans, vous n’avez probablement aucune idée de ce que c’est.

Ils étaient – et sont – le meilleur jeu de pelouse au monde, composé de deux anneaux en plastique placés à environ 20 pas de distance dans lesquels vous lob des jarres, qui sont des fléchettes ailées avec une lance de mort en métal à la fin.

Cette lance est la raison pour laquelle ils ne sont plus fabriqués, bien sûr. En 1987, une petite fille a été tuée par l’une d’elles lancée par un enfant du voisin qui se promenait. La Commission pour la sécurité des produits de consommation les a bientôt interdits. Je les ai manqués lors des fêtes de hayon et des barbecues dans l’arrière-cour depuis (les sacs et la confiture de Kan sont des substituts tristes et inadéquats).

Étaient-ils dangereux ? Oh, zut oui. Le wiki des fléchettes sur gazon indique que 6 100 personnes se sont retrouvées aux urgences à cause de jarres au cours des huit années précédant l’interdiction, ce qui en fait l’équivalent du pouce tweetant de Donald Trump.

Mais auraient-ils dû être interdits ?

Eh bien, oui, bien sûr. Les choses stupides et dangereuses, aussi amusantes soient-elles, devraient être interdites pour le plus grand bien (Twinkies et « The Bachelor” se sont en quelque sorte échappés, jusqu’à présent).

Cela s’appelle « civilisation. »

Le problème avec les civilisations, cependant, est qu’elles sont dirigées par des êtres humains, et les êtres humains sont des créatures terriblement incohérentes.

Le gouverneur Gretchen Whitmer en est un excellent exemple.

Après six décès de vapotage au niveau national, elle a annoncé l’interdiction de la vente de produits de vapotage à la nicotine aromatisés dans l’État.

Garantie? Vous pariez, si pour aucune autre raison que le vapotage est (désolé) stupide à l’extrême.

De plus, n’est-il pas juste logique que l’inhalation d’eau à la nicotine aromatisée à la pastèque détruise vos poumons?

Bien sûr, c’est le cas. C’est pourquoi le vapotage suit le chemin de mes pots bien-aimés.

Bon pour le gouverneur de prendre position. Aussi, tant mieux pour elle de s’en tenir à ses principes face aux critiques molles des propriétaires de magasins de vape qui se plaignent de l’injustice qu’ils pourraient ne pas dépasser la date limite de l’État pour vendre toutes leurs conneries nocives. (Imaginez un poseur de bombes, soudainement interdit, disant: « Hé, attendez let laissez-moi une vente à moitié prix, au moins!”).

Mais quelqu’un m’explique pourquoi nous pouvons interdire les pots (un décès) et les produits de vape aromatisés (six décès) et continuer à ne rien faire contre les armes à feu.

Oui, il s’agit d’une colonne de contrôle des armes à feu. Fais avec. Trente-six mille Américains y perdent la vie chaque année, soit une moyenne de 100 par jour, selon les Centers for Disease Control and Prevention des États-Unis.

Et pourtant nous ne faisons rien.

Et n’ont rien fait depuis des années, malgré les sondages disant que la plupart d’entre nous veulent des changements de bon sens à nos lois sur les armes à feu.

À tout le moins, on pourrait penser que nous ferions quelque chose sur les armes d’assaut comme l’AR-15, qui est devenu l’arme de choix pour les imitateurs de meurtres de masse d’un océan à l’autre, pour des raisons évidentes: Il peut tirer un nombre incroyable de cartouches en peu de temps.

Par exemple, le tireur du massacre de la synagogue Tree of Life a tiré environ 450 balles, tuant 26 personnes.

« Quatre-vingt-dix pour cent des personnes qui s’y trouvaient étaient méconnaissables”, a déclaré un secouriste. « Vous savez, le sang partout, je veux dire qu’il les couvrait de la tête aux pieds. Ils ont été abattus dans tellement d’endroits différents que vous ne pouviez pas savoir qui ils étaient. »

Pots? Dangereux! Vapoter? Une menace pour la société ! Des armes de guerre ? Meh.

Nous sommes des gens étranges, étranges.

Pensées et prières à vous tous. Et pour moi. Je pense qu’on va en avoir besoin.

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