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Nous avons toutes les données que nous regrettons, mais certains d’entre nous ruminent et continuent de nous punir de culpabilité. Un peu de culpabilité, c’est bien. Oui ! La culpabilité encourage en fait les gens à avoir plus d’empathie pour les autres, à prendre des mesures correctives et à s’améliorer. Le pardon de soi après la culpabilité est essentiel pour maintenir l’estime de soi, ce qui est la clé de la jouissance de la vie et des relations. Mais quand nous ne pouvons pas lâcher prise, l’acceptation de soi reste insaisissable à cause d’une culpabilité malsaine – parfois pendant des jours, des mois, des années ou même toute une vie.
La culpabilité peut être une source implacable de douleur. Vous pourriez croire que vous devriez vous sentir coupable et vous condamner — pas une fois, mais encore et encore — ou la culpabilité peut mijoter dans votre inconscient. Quoi qu’il en soit, ce genre de culpabilité est insidieux et autodestructeur et peut saboter vos objectifs. La culpabilité provoque de la colère et du ressentiment, non seulement envers vous-même, mais envers les autres afin de justifier vos actions. La colère, le ressentiment et la culpabilité sapent votre énergie, provoquent la dépression et la maladie, et vous empêchent d’avoir du succès, du plaisir et des relations épanouissantes. Cela vous maintient coincé dans le passé et vous empêche d’avancer.
Vous pouvez vous sentir coupable non seulement pour vos actions, mais aussi pour vos pensées: Par exemple, souhaiter à quelqu’un de la douleur, du malheur ou même la mort; ou pour des sentiments, comme la colère, la luxure ou la cupidité; ou le manque de sentiments, comme ne pas rendre la pareille à l’amour ou à l’amitié, ou ne pas ressentir de chagrin à la suite de la perte d’un proche. Bien qu’irrationnel, vous pourriez vous sentir coupable des pensées, des attributs, des sentiments et des actions de quelqu’un d’autre. Il n’est pas rare que les gens se sentent coupables d’avoir quitté leur foi ou de ne pas avoir répondu aux attentes de leurs parents.
Les gens se jugent souvent sur la base du blâme ou des fausses accusations émanant des autres, qu’ils croient vraies. Par exemple, une femme projette son égocentrisme sur son mari et l’accuse d’être égoïste. Il le croit, ne réalisant pas que c’est elle qui est égoïste (attribut). Elle pourrait trouver des moyens de lui reprocher son insécurité (sentiment), affirmant qu’il flirte, qu’il est indifférent ou indifférent. Un homme peut blâmer sa colère (sentiment) ou son erreur (action) sur sa partenaire, et elle le croit et se sent coupable.
Il est courant de prendre le blâme pour le comportement des autres lorsque nous avons de mauvaises limites ou une faible estime de soi. Un conjoint peut accepter le blâme de son mari et se sentir coupable de sa consommation d’alcool ou de sa dépendance. Les victimes d’abus ou d’agression sexuelle ressentent souvent de la culpabilité et de la honte, malgré le fait qu’elles aient été victimes et que c’est l’auteur qui est coupable. En matière de divorce, ceux qui l’initient se sentent souvent coupables, même si la responsabilité de leur problème conjugal est partagée ou était principalement due à leur partenaire.
La honte distinguée
La culpabilité doit être distinguée de la honte, où vous vous sentez inférieur, inadéquat ou mauvais à propos de qui vous êtes vers ce que vous avez fait. Lorsqu’elle est irrationnelle et non absoute, la culpabilité peut conduire à la honte. La honte n’est pas constructive. Au lieu d’améliorer l’empathie et l’amélioration de soi, cela a l’effet inverse. Vous vous sentez irrémédiable. Cela conduit à une plus grande préoccupation de soi et mine à la fois le soi et les relations.
Comment se pardonner
Si vous avez déjà une faible estime de soi ou avez des problèmes de honte (la plupart des gens le font), il peut être difficile de se concentrer sur ce dont vous vous sentez coupable. Cependant, cela est nécessaire pour le dépasser. Le rationaliser ou le brosser sous le tapis pour éviter l’auto-examen peut aider temporairement, mais ne pas parvenir à se pardonner. Alternativement, vous battre prolonge la culpabilité et la honte et nuit à votre estime de soi; tandis que, accepter la responsabilité et prendre des mesures correctives l’améliore.
Voici les étapes suggérées que vous pouvez suivre. Je parle d’actions, mais elles s’appliquent également aux pensées ou aux sentiments dont vous vous sentez coupable:
1. Si vous avez rationalisé vos actions, prenez vos responsabilités. « D’accord, je l’ai fait (ou dit). »
2. Écrivez une histoire sur ce qui s’est passé, y compris ce que vous avez ressenti pour vous-même et les autres personnes impliquées avant, pendant et après.
3. Analysez quels étaient vos besoins à ce moment-là et s’ils étaient satisfaits. Sinon, pourquoi pas ?
4. Quelles étaient vos motivations ? Quoi ou qui a été le catalyseur de votre comportement? Le catalyseur vous rappelle-t-il quelque chose de votre passé?
5. Évaluez les valeurs, les croyances et les normes selon lesquelles vous vous jugez vous-même. Sont-ils les vôtres, ceux de vos parents, ceux de vos amis, ceux de votre conjoint ou ceux de votre foi? Avez-vous besoin de leur approbation? Il est inutile d’essayer de répondre aux attentes de quelqu’un d’autre. Les désirs et les valeurs des autres ont plus à voir avec eux. Ils peuvent ne jamais approuver, ou vous pouvez vous sacrifier vous-même et votre bonheur en quête d’approbation. Décidez des valeurs avec lesquelles vous êtes d’accord.
6. Vos actions reflétaient-elles vos vraies valeurs ? Sinon, retracez vos croyances, pensées et émotions qui ont conduit à vos actions. Pensez à ce qui a pu vous amener à abandonner vos valeurs? Remarquez que vous vous blessez lorsque vous violez vos valeurs. Cela cause en fait plus de mal que de décevoir quelqu’un d’autre.
7. Comment vos actions vous ont-elles affecté, vous et les autres ? Qui as-tu blessé? Incluez-vous sur la liste.
8. Pensez à des moyens de faire amende honorable? Agissez et faites-les. Par exemple, si la personne est morte, vous pouvez écrire une lettre d’excuses. Vous pouvez également décider d’agir différemment à l’avenir.
9. Vous attendez-vous à la perfection? Cela a-t-il amélioré votre bien-être général? La perfection est illusoire et une manifestation de honte sous-jacente.
10. Pardonneriez-vous à quelqu’un d’autre pour les mêmes actions? Pourquoi vous traiteriez-vous différemment? En quoi cela vous profite-t-il de continuer à vous punir?
11. Le remords est sain et conduit à des mesures correctives. Pensez à ce que vous avez appris de votre expérience et à la façon dont vous pourriez agir différemment aujourd’hui.
12. Écrivez-vous une lettre empathique de compréhension, d’appréciation et de pardon.
13. Parler de soi est puissant. Méfiez-vous si le vôtre est négatif. Répétez quotidiennement les mots de bonté et de pardon de votre lettre, tels que « Je suis innocent”, « Je me pardonne » et « Je m’aime. »Écoutez ma Méditation d’Amour de Soi.
14. Partagez honnêtement avec les autres ce que vous avez fait. Ne partagez pas avec ceux qui pourraient vous juger. Le cas échéant, parlez de ce qui s’est passé dans un groupe en 12 étapes. Le secret prolonge la culpabilité et la honte.
Réalisez que vous pouvez vous pardonner et toujours croire que vous étiez en faute, tout comme vous pourriez pardonner à quelqu’un d’autre même si vous pensez que la personne avait tort. Vous pouvez regretter ce que vous avez fait, mais accepter que vous êtes humain et que vous faites des erreurs. Peut-être avez-vous fait de votre mieux, compte tenu de votre situation, de votre conscience, de votre maturité et de votre expérience à l’époque. C’est une attitude saine et humble.
Si vous continuez à avoir des difficultés avec le pardon de soi, je vous recommande mon ebook, Freedom from Guilt and Blame – Trouver le pardon de soi. Si vous souffrez de honte, ce qui vous prédispose à vous détester et à vous sentir mal dans votre peau, il est utile de consulter un conseiller. Voir aussi mes blogs sur l’auto-éducation et l’amour de soi et mon ebook, 10 Étapes vers l’estime de soi pour renforcer votre estime de soi.
©Darlene Lancer 2013