Hay tres tipos de culpa y no quieres llevar a ninguno de ellos contigo. Aprende a lidiar con la culpa y dejarla ir.
Heather había estado alejada de una de sus amigas de la infancia durante varios años, el resultado de una pelea a la que ambas se aferraron por orgullo enojado. Cuando se enteró de que su amiga estaba enferma de cáncer, Heather supo que necesitaban reconciliarse antes de que su amiga muriera. Pero había, me dijo, un lugar implacable dentro de ella que hacía difícil llamar. Dejó de llamar a su amiga durante meses, y cuando finalmente lo hizo, su amiga estaba en coma y ya no podía hablar. Ahora Heather estaba consumida por la culpa. «¿Cómo pude dejar morir a mi amigo sin despedirme?»preguntó. «No puedo dejarlo pasar. No me lo puedo perdonar.»
Sospecho que muchos de nosotros, como Heather, hemos pasado incontables horas reproduciendo un recuerdo abrasador y culpable. La culpa-sentirse mal porque has hecho algo que va en contra de tus valores-es una emoción humana primordial. Todos se sienten culpables a veces. Pero algunos de nosotros nos sentimos más culpables que otros, y no siempre porque hayamos hecho más cosas malas. Por eso es crucial investigar de dónde viene tu culpa y qué tipo de culpa estás sintiendo. La culpa es una carga pesada. No quieres cargar con la culpa. Si puedes distinguir de dónde vienen tus sentimientos de culpa, es más fácil ver cómo deshacerte de ellos, ya sea que eso signifique reparar algo, superar la culpa o simplemente dejarlo ir.
Hay tres tipos básicos de culpa: (1) culpa natural, o remordimiento por algo que hiciste o fallaste en hacer; (2) culpa flotante o tóxica, la sensación subyacente de no ser una buena persona; y (3) culpa existencial, el sentimiento negativo que surge de la injusticia que percibes en el mundo y de tus propias obligaciones no remuneradas con la vida misma.
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Los tres tipos de Culpa
Lidiar con la Culpa natural
Supongamos que te sientes culpable por algo inmediato y específico: poner una abolladura en el auto que tu amigo te prestó o mentirle a tu novio sobre dónde estabas anoche. Eso es lo que llamo culpa natural. Puedes decir que estás sufriendo de culpa natural porque es local: se relaciona con tus acciones en tiempo real y presente. La culpa natural puede ser terriblemente dolorosa, especialmente si hay un daño grave involucrado. Pero incluso si lo que hiciste fue muy, muy malo, la culpa local es reparable. Puedes hacer las paces. Puede pedir perdón, pagar su deuda y decidir cambiar su comportamiento. Y una vez que repare las cosas, la culpa debe disolverse (si no, consulte la sección «Culpa tóxica»).
La culpa natural tiene un propósito funcional, y parece estar conectada al sistema nervioso. Es una campana de alarma interna que te ayuda a identificar comportamientos poco éticos y a cambiar de rumbo. La culpa natural te lleva a llamar a tu madre o a dejar tu número de teléfono cuando golpeas el guardabarros de un auto estacionado. La culpa natural, creen algunos científicos sociales, proviene de nuestra capacidad de empatizar con el sufrimiento de los demás, y es una de las razones por las que tenemos redes de seguridad social y movimientos por la justicia social. Cuando tienes una relación saludable con tu culpa personal, no te angustias por los sentimientos de culpa. En su lugar, los usa como señales para cambiar su comportamiento.
Lidias con tu culpa por no llamar a tu amiga enferma llamándola. Manejas tu remordimiento por gastar demasiado conteniéndote. Si su culpa proviene de reconocer su propia parte en alguna maldad colectiva, injusticia racial u otra forma de opresión de un grupo por otro, busca una manera de ayudar a lograr el cambio. Y si tu culpa proviene de algo sobre lo que no puedes hacer mucho, como la culpa de la madre trabajadora por no ser la que recoge a su hijo de la escuela todos los días, practicas darte un descanso.
Dicho esto, la culpa natural tiene un lado sombrío. A menudo se convierte en un instrumento importante de control parental y social. Una vieja broma capta esto perfectamente. ¿Cuántas madres judías se necesita para enroscar una bombilla? Ninguno: «No te preocupes, me sentaré aquí en la oscuridad.»Pero no son solo las madres (judías o no) las que nos manipulan a través de la culpa. Los cónyuges y parejas también lo hacen. También lo hacen las religiones, los grupos espirituales y las tribus, incluso las tribus del yoga. ¿Alguna vez te ha hecho sentir culpable un amigo vegano que te pilló comiendo salmón? De hecho, la culpa natural que sale mal, es decir, cuando se castiga con demasiada dureza o se usa como arma de control, puede volverse tóxica rápidamente. Cuando eso sucede, nos encontramos en el estado de sufrimiento continuo de bajo grado que llamo culpa tóxica, que es un sentimiento generalizado de estar «equivocado» o defectuoso de alguna manera básica.
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Lidiar con la Culpa Tóxica
La culpa tóxica es lo que sucede cuando la culpa natural se pudre. Se manifiesta como una sensación persistente de maldad penetrante pero inespecífica, como si toda tu vida tuviera algo malo. Este tipo de culpa flotante es el tipo más difícil de tratar, porque surge de patrones persistentes, o samskaras, alojados en su subconsciente. ¿Cómo puedes expiar tu pecado o perdonarte a ti mismo por algo cuando no sabes lo que hiciste—o cuando crees que lo que hiciste es esencialmente irreparable?
Hasta cierto punto, este tipo particular de culpa parece ser un subproducto no deseado de la cultura judeocristiana, un residuo de la doctrina del pecado original. Los textos yóguicos como el Bhagavad Gita y el Yoga Sutra no reconocen la culpa inespecífica, aunque dicen bastante sobre el pecado, el karma y cómo evitar o purificar las transgresiones. Pero a pesar de que la culpa tóxica no se menciona específicamente en la mayoría de las listas tradicionales de obstrucciones yóguicas, las enseñanzas yóguicas ofrecen ayuda. Necesitamos trabajar con la culpa tóxica no solo para aliviar el dolor que nos causa, sino también porque los sentimientos de culpa acumulados se acumulan y se adhieren a cualquier transgresión actual, incluso a las más leves, causando conversaciones internas negativas y malos sentimientos que están fuera de proporción con la ofensa.
Las personas normalmente experimentan culpa tóxica de dos maneras. Primero, simplemente puede estar ahí, como un sabor en tu personalidad, una sensación miásmica que puede surgir espontáneamente en la conciencia en ciertos momentos, lo que te hace sentir mal o indigno. En segundo lugar, se puede desencadenar desde el exterior, ya sea por un error que cometas o por la sospecha de alguien. Si llevas una mochila de culpa tóxica, no se necesita mucho para activarla: un error en la oficina, una pelea con tu amante o una llamada de tu madre pueden hacerlo. En casos extremos, las personas se sienten como si estuvieran caminando sobre cáscaras de huevo, con miedo de que estén a punto de hacer algo que exponga su maldad innata. Por lo tanto, es importante aprender a reconocer los sentimientos de culpa tóxica para que ya no te programen desde adentro.
La culpa tóxica a menudo tiene sus raíces en la primera infancia: los errores que tus padres o maestros tratan como un gran problema, por ejemplo, o el entrenamiento religioso, especialmente el que enseña el pecado original, pueden llenarnos de sentimientos de culpa que no tienen una base real. Algunos creyentes en la doctrina de la reencarnación—la idea de que nuestras circunstancias presentes están determinadas por patrones establecidos en vidas pasadas—ven la culpa tóxica como el residuo kármico de acciones de vidas pasadas almacenadas en nuestro sistema sutil. Un antiguo texto del yoga tibetano, llamado La Rueda de las Armas Afiladas, enumera las transgresiones pasadas de las que han evolucionado ciertos problemas actuales y ofrece remedios para mitigarlas. Muchas de las prácticas yóguicas puristas-especialmente el canto diario y la repetición de mantras, el servicio desinteresado (karma yoga) y las ofrendas—se consideran medicina para estos sentimientos de culpa.
Pero no hay duda de que la culpa tóxica también puede provenir de una acumulación acumulada de daño específico no reparado que has causado en esta vida. Cuando has acumulado algunos momentos dolorosos de traición a ti mismo, o engañado a uno o dos amantes, o incluso cuando descuidas llamar a tus padres o hacer suficiente ejercicio regular, puedes acumular una buena cantidad de culpa que fluye libremente. Además, un yogui en un camino de despertar a menudo desarrollará una conciencia exquisitamente escrupulosa. Una vez que comienzas a aferrarte a los estándares éticos del camino espiritual, se vuelve más difícil dejarte llevar por un comportamiento insensible o dañino. Al mismo tiempo, es posible que aún tenga algunos viejos hábitos de descuido e inconsciencia. Por lo tanto, a pesar de tus mejores intenciones, a veces haces cosas que sabes que no son buenas para ti o para otras personas, y te sientes culpable. Pero si está dispuesto a mirar más profundamente, probablemente encontrará que su sentido de culpa tóxica tiene muy poco que ver con todo lo que hizo. Eso, paradójicamente, es lo que lo hace tan tóxico. Cuando sufres de este tipo de culpa generalizada, cualquier infracción en tiempo real que cometas se vuelve tan pesada por el peso de tus sentimientos de culpa almacenados que enfrentarte a ella puede paralizarte.
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Lidiando con la Culpa Existencial
Tu sentimiento de culpa también puede ser social o político. Esta es la culpa que sientes cuando ves fotos de animales en un corral, o lees sobre el sufrimiento en Zimbabue, o reconoces el privilegio radical de tu vida en comparación con las vidas de muchos otros. A esto lo llamo culpa existencial. La culpa existencial es bastante real, e incluso razonable. ¿Por qué? Porque esencialmente no hay manera de vivir la vida en la tierra sin tener algún tipo de impacto negativo en los demás, ya sean los búhos que perdieron sus hogares cuando se cortaron árboles para su parque de oficinas; o las plantas que pisoteas mientras caminas en la naturaleza; o el hecho de que tu hijo tenga un espacio en una gran escuela pública, y muchos de los hijos de tus amigos no lo hicieron. A menudo, los recursos que usamos para vivir, incluso para vivir simplemente, significan que esos mismos recursos no están disponibles para otros.
Hace años, una mujer hermosa y rica le dijo a una de mis maestras que sufría de culpa intensa y depresión. Mi maestro respondió preguntando, » ¿Qué has hecho por la vida? ¿Alguna vez pusiste un panecillo en un árbol y te fuiste?»El comentario de mi maestro se ha quedado conmigo durante años, no solo por su sorprendente calidad koan, sino también por la sabiduría esencial que hay detrás de él. El complejo de culpa de esa mujer era en parte existencial, y la culpa existencial solo se puede remediar haciendo ofrendas incondicionales a la vida. Al igual que esa mujer, la mayoría de nosotros que leemos esta revista vivimos en un entorno privilegiado, utilizando recursos que se le niegan al 95 por ciento de la gente del planeta. Es fácil entender por qué una persona puede sentir una carga de culpa existencial. Los sabios védicos, cuya sabiduría está en la raíz de todas las tradiciones yóguicas, enseñaron que tenemos ciertas deudas básicas con nuestros antepasados, con la tierra, con nuestros maestros, con Dios y con todos los que nos han ayudado. Cuando no pagamos esas deudas, sufrimos de culpa existencial.
La sociedad liberal moderna, con su intenso individualismo, familias rotas y actitud consumista hacia la espiritualidad, invita a la culpa existencial, simplemente porque a muchos de nosotros no se nos ha enseñado a hacer los gestos básicos que honran la red de la vida. Estoy hablando no solo de la práctica ambiental consciente, sino también de las prácticas del corazón, como invitar a los invitados a su mesa; compartir alimentos con personas pobres, animales y, sí, espíritus locales; dar servicio a la comunidad y donar parte de sus ingresos; cuidar de los ancianos.
Para complicar las cosas, cuando nuestra culpa tóxica se mezcla con nuestra culpa existencial, a menudo sufrimos la sensación de que somos responsables del dolor de todos los demás. Mi amiga Ellen es un ejemplo. Creció con una madre furiosa, que solía dirigir su ira hacia la hermana de Ellen. Ellen se sentía profundamente empática con su hermana, pero se sentía impotente para detener a su madre como chivo expiatorio de su hermana. Su impotencia y frustración se convirtieron en un sentimiento abrumador de responsabilidad por cualquier dolor, en cualquier lugar, un tipo de culpa de sobreviviente. Ellen se encontró capacitando a amigos deprimidos, dando dinero a charlatanes espirituales y rompiendo su corazón por su incapacidad de rescatar a todos para que vivieran a la altura de nuestros propios valores.
Para Ellen, el proceso de aprender a discriminar entre la verdadera compasión y el auto-sacrificio inútil tuvo que comenzar comprobando sus sentimientos de culpa cuando surgieron, preguntándose si su dolor por no arreglar algo estaba relacionado con el presente o con un remanente tóxico del pasado. Una vez que había hecho eso, el trabajo que hacía para ayudar a los demás se liberó de sus residuos pegajosos. Y, como era de esperar, también se hizo mucho más eficaz. Al igual que Ellen, a menudo estamos confundidos sobre qué tipo de culpa estamos sintiendo. Una vez que podemos reconocer un sentimiento doloroso como culpa e identificar su tipo, se vuelve más fácil trabajar con él. Algunas culpas necesitan reparación, porque el sentimiento de culpa señala un fracaso en vivir a la altura de nuestros propios valores. Es mejor dejar ir a otras culpas.
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Cómo Dejar ir la Culpa
Y aquí es donde la filosofía del yoga ofrece uno de sus regalos más valiosos y que cambian la vida. La tradición del yoga tiene muchos remedios específicos para los sentimientos de culpa (Vea la Guía del Yogui para el Perdón de Sí mismo para detalles específicos). Pero la actitud más grande que rompe la culpa que nos ofrece la tradición yóguica es el reconocimiento radical de nuestra bondad esencial. Las tradiciones tántricas son especialmente conocidas por mirar el mundo a través de una lente que ve toda la vida como fundamentalmente divina. Tu actitud hacia tu culpa experimentará un gran cambio cuando comiences a seguir una enseñanza espiritual que, en lugar de asumir que los seres humanos son intrínsecamente defectuosos, te enseña a mirar más allá de tus defectos y te ayuda a conocer tu perfección más profunda.
Mi maestro, Swami Muktananda, solía contar una historia que creo que ilumina claramente la diferencia entre estas dos formas de vernos a nosotros mismos. Una vez hubo dos monasterios, cada uno ubicado cerca de una gran ciudad. En un monasterio, a los estudiantes se les dijo que los seres humanos eran pecadores y que la vigilancia intensa y la penitencia eran las únicas formas en que los estudiantes podían evitar sus tendencias pecaminosas. En el otro monasterio, se animaba a los estudiantes a creer en su bondad fundamental y a confiar en sus corazones. Un día, un joven de cada uno de estos monasterios decidió que necesitaba un respiro de la vida monástica. Cada niño se escabulló por la ventana de su dormitorio, hizo autostop para ir a la ciudad cercana, encontró una fiesta y terminó pasando la noche con una prostituta. A la mañana siguiente, el niño del monasterio «pecador» fue vencido por un remordimiento castigador. Pensó: «He caído irrevocablemente del camino. No tiene sentido que vuelva.»No regresó a su monasterio y pronto se convirtió en parte de una pandilla callejera.
El segundo niño también se despertó con resaca. Pero su respuesta a la situación fue muy diferente. «Eso no fue tan satisfactorio como imaginé que sería», pensó. «No creo que vuelva a hacer eso pronto.»Luego regresó a su monasterio, se subió a la ventana y fue amonestado por escabullirse por la noche. Mi maestro diría que cuando creemos que somos pecadores, un pequeño desliz nos puede enviar a un patrón de acción autodestructiva. Pero cuando sabemos, como nos dicen los sabios del yoga, que somos fundamentalmente divinos, que todos somos Budas, es mucho más fácil perdonarnos a nosotros mismos por las cosas malas o poco hábiles que hacemos. También es más fácil cambiar nuestro comportamiento. Así que la verdadera solución a nuestros problemáticos sentimientos de culpa es reconocer, una y otra vez, la luz del amor de Dios que ilumina nuestro corazón.
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Acerca de la autora Sally Kempton es una profesora de meditación y filosofía yóguica reconocida internacionalmente y autora de El Corazón de la Meditación.