Mi novio y yo tenemos veintitantos años y llevamos juntos 7 años. Lo amo, pero siempre he sentido que no es «el elegido» y recientemente ese sentimiento se ha vuelto más fuerte. Es un compañero amable, cariñoso y respetuoso, así que me resulta difícil explicar exactamente por qué me siento de esta manera.

Por supuesto, como cualquiera, no es perfecto. Puede carecer de asertividad y ambición, lo que me resulta frustrante. También puede ser bastante pegajoso y fácilmente ofendido. Sin embargo, siento que he socavado su confianza a lo largo de los años al decir más de una vez que planeo irme, solo para que él me persuada de quedarme.

Nos hemos mudado varias veces para trabajar y estudiar y, como resultado, hemos terminado bastante aislados de mis amigos y mi familia. Ambos nos sentimos solos a veces y a menudo me encuentro retirándome a fantasías improbables de una vida en la que él no aparece. Siente que atribuyo erróneamente mi descontento y soledad a problemas en nuestra relación y que los cambios que siento son parte de muchas relaciones a largo plazo.

Creo que sueno egoísta, ya que sé que me ama mucho y es un buen tipo. Pero otra parte de mí siente que es egoísta quedarse con alguien de quien no estoy enamorado. Me resulta difícil saber si debo quedarme o irme, y no quiero hacerle daño a él (y a mí mismo) solo para descubrir que la vida no es más verde.

Ammanda dice…

Parece que te estás haciendo algunas preguntas muy serias sobre tu relación. Tal vez sea una coincidencia que estés en la famosa etapa de ‘picazón de siete años’, que parece ser un momento en el que algunas personas comienzan a pensar: «¿Es esto para el resto de mi vida o necesito algo diferente?”. La gente puede cambiar mucho a principios de los 20, lo que se sintió emocionante a principios de los veinte puede parecer aburrido a mediados de los veinte, incluso cuando hay muchas cosas buenas en la relación.

Ciertamente suena como si hubieras estado tratando de que tu novio se concentrara en tu relación. Claramente has estado hablando, pero parece que tal vez las conversaciones han entrado en una rutina. Dile que no eres muy feliz. Siente que es lo suficientemente feliz y encuentra difícil escuchar cualquier intento de profundizar en lo que está mal. El resultado final es que ambos terminan sintiéndose atascados.

Sé que dice que no hay ningún problema con la relación, pero te has ido en varias ocasiones y aunque siempre regresas, me sorprendería que no estuviera realmente preocupado por esto o esperando un final permanente. A veces, es muy difícil discutir lo que más tememos y esto podría explicar que él atribuya tus sentimientos a otras cosas que no sean tu relación. En cierto modo, aunque tiene razón. Los asesores de relaciones ven a muchas parejas en las que una o ambas realmente se preguntan qué es lo que les beneficia, distracciones como el trabajo, la familia y, a veces, otras oportunidades románticas potenciales a menudo causan estrés y ansiedad, y es difícil sentirse conectado con alguien cuando todo se agolpa encima de ti. Las parejas en estas situaciones a menudo pueden superar los sentimientos difíciles y encontrar nuevas formas de reconectarse.

Pero veamos los «hechos». Dices que no es la persona asertiva que te gustaría, y se ofende fácilmente y es pegajosa. No lo encuentras sexualmente atractivo y has dicho que te irás solo para que te convenzan de volver a la relación. Se han movido mucho como pareja y eso puede sentirse aislado como dicen. Pero quizás debajo de todo esto está el problema central de que solo puedes salir de esta relación si crees que es una «mala» persona.

Tal vez te preguntes por qué deberías estar insatisfecho con sus muchas buenas cualidades (es cariñoso, respetuoso y muy comprometido). Por lo tanto, termina justificando por qué no debe dejarlo cuando, de hecho, sopesar por qué debería ser la mejor opción. Por supuesto, las cualidades que describes son muy importantes en una relación y creo que muchas personas sentirían envidia de que tengas una pareja que te ofrezca estas cosas. Algunos le aconsejarían que se aferre a esta relación a toda costa; ciertamente, suena como un buen hombre. Probablemente han pasado muchos momentos felices juntos. Él es una parte de tu vida que siempre se sentirá valiosa y ha contribuido a la persona que eres ahora, pero esa no es necesariamente una razón para quedarte.

Por supuesto, podrías recibir asesoramiento de pareja y tal vez encontrar nuevas formas de avanzar y tal vez escucharse mejor. Como he dicho, el asesoramiento es realmente útil cuando las personas han perdido el contacto entre sí y quieren averiguar si la relación es viable. Pero su carta me sugiere que conoce la respuesta a su dilema desde hace bastante tiempo. Lo que más te preocupa es el dolor que le causarás si realmente te vas y te quedas a la izquierda.

Es natural sentirse así. Por lo general, no queremos lastimar a la gente, pero hacer que sea la razón para no ir es un error. Creo que tienes que ser sincero con él. Tenga claro que la conversación no puede ir en la dirección habitual. Podría ser útil decir que la razón por la que tan a menudo quieres irte es porque le resulta muy difícil reconocer cualquier problema en la relación. Tal vez admitir que podría haber lo hace sentir como un fracaso cuando, de hecho, si pudieras discutir las cosas de manera diferente, podría haber una distancia hacia adelante juntos.

Puede estar muy enojado y angustiado porque realmente hablas en serio, pero en última instancia, los sentimientos que describes pueden devorar una relación con ambas partes que termina resentida e insatisfecha con las vidas que tienen juntos.

Me pregunto si también vive al filo de un cuchillo, tal vez esperando la próxima vez que digas que vas. En última instancia, puede ser un alivio para él que no tenga que vivir con esa preocupación para que él y usted puedan buscar nuevas relaciones y oportunidades.No creo que estés siendo egoísta. Creo que has llegado a un punto en el que cada vez es más difícil justificar quedarte, pero comprensiblemente te preocupa que, como dices, la hierba no sea más verde. Quién sabe la respuesta a esto y ciertamente no lo hará si permanece en una relación que puede haber seguido su curso. Puede haber sido una experiencia realmente maravillosa algunas veces, pero ahora quieres ver lo que la vida te tiene reservado. Es una apuesta, pero por lo que dices, pase lo que pase, no sientes que necesariamente puedas disfrutarlo con él.

Ammanda Major es Consejera de Relaciones y Terapeuta Sexual en Relate.

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*Ammanda no puede responder individualmente a todos los correos electrónicos que recibimos, así que consulte nuestras páginas de ayuda para relaciones para obtener más asistencia.