Una de las reacciones más comunes que tienen las personas cuando hablo de mi trabajo para abordar el comportamiento pasivo-agresivo es una apasionada, » ¡La agresión pasiva es tan frustrante! ¡No soporto a la gente pasiva-agresiva!»seguido de una rápida y más tímida», Espera, ¿qué es exactamente la agresión pasiva de nuevo?»

En verdad, hay mucha confusión sobre las diferencias entre la agresión abierta, definida como un acto espontáneo y no planificado de ira que tiene como objetivo lastimar o destruir a alguien o algo (Long, Long y Whitson, 2009), y la agresión pasiva, una forma mucho más deliberada pero encubierta de expresar la ira de una manera que sutilmente pero seguramente» se vengará » de alguien. Mientras que la persona agresiva a menudo actúa por impulso y se arrepiente de su comportamiento en poco tiempo, la persona pasivo-agresiva generalmente obtiene placer genuino de frustrar a otros—de ahí el término «sonrisa enojada».»

Un sello distintivo de la persona pasivo-agresiva es que cree que la vida solo empeorará si otras personas saben de su ira, por lo que expresa sus pensamientos y sentimientos indirectamente, a través de comportamientos característicos como retirarse de las conversaciones (a menudo con últimas palabras como «bien» o «lo que sea»), enfurruñarse, procrastinar, llevar a cabo tareas a niveles inferiores a los estándares, sabotear los esfuerzos grupales y difundir rumores o descontento entre bastidores.

¿Te suena familiar?

Ahora, la segunda pregunta más común que me hacen las personas tiene que ver con la diferencia entre la agresión pasiva y la asertividad. En muchos sentidos, los dos estilos son opuestos. El primero está marcado por la indirección emocional, mientras que el segundo se trata de expresar la ira de manera directa, verbal y emocionalmente honesta. Mientras que la agresión pasiva tiene que ver con la ira enmascarada, la asertividad tiene que ver con hacer amigos con la ira—poseerla—y darle una voz de una manera que no lastime ni menosprecie a nadie más.

Entonces, ¿cómo se ve todo esto en el mundo real, más allá de la teoría de la comunicación y en la práctica de las interacciones reales de persona a persona? A continuación, ofrezco un ejemplo de cómo se desarrollan los estilos de comunicación agresivos, pasivo-agresivos y asertivos en una situación común entre un esposo y una esposa:

La petición agresiva del esposo: «¡Lo menos que puedes hacer es recoger mi maldita tintorería! ¡Y no olvides esta vez como lo hiciste la semana pasada! Maldita sea, nunca haces nada por aquí.»

Petición pasiva-Agresiva del marido: «Después de que te hagas la pedicura o hagas lo que sea que hagas todo el día mientras estoy en el trabajo, ¿te importaría recoger mi ropa de limpieza en seco por mí? Es decir, si no estás demasiado ocupado.»

Petición asertiva del marido: «¿Podría recoger mi ropa de limpieza en seco de camino a casa esta noche?»

Tenga en cuenta las diferencias entre las tres formas en que los maridos piden a sus parejas que hagan exactamente el mismo favor. En el primer ejemplo, el demandante agresivo va directo a la yugular de su esposa, mencionando errores del pasado, insultándola, maldiciendo y usando mensajes de «tú» para frotar sal en su herida abierta. El marido pasivo-agresivo, por el contrario, pide cosas de una manera indirecta, agregando golpes de revés que son lo suficientemente claros como para lastimar, mientras que lo suficientemente encubiertos como para ser negados. En ambos escenarios, es evidente que el estilo de cada esposo es una invitación claramente escrita a un conflicto inmediato y a largo plazo.

En el ejemplo final, el esposo asertivo hace una solicitud que es directa y directa. No menosprecia a su pareja ni le falta el respeto de ninguna manera. Por lo menos, es eficiente en su comunicación, ahorrando tiempo y esfuerzo al pedir ayuda de forma directa, simple, clara y sin hacha oculta para moler.

Cuando se compara de lado a lado, las distinciones entre comunicación agresiva, pasiva-agresiva y asertiva son muy claras. A largo plazo, la agresión pasiva es aún más destructiva para las relaciones interpersonales que la agresión y, con el tiempo, todas las relaciones con una persona que es pasivo-agresiva se volverán confusas, desalentadoras y disfuncionales (Long, Long y Whitson, 2009).

Para obtener más información sobre cómo tomar decisiones positivas en la expresión de ira y cambiar el comportamiento pasivo-agresivo, consulte The Angry Smile: The Psychology of Passive Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, 2da ed., o visita signewhitson.com para oportunidades de capacitación en línea y en vivo.