detta är ett annat inlägg som kommer att rufsa några fjädrar, men det måste sägas.

Om du inte lider av en social ångestsyndrom eller upplever allvarlig, konstant blyghet, är du inte blyg. Sluta beskriva dig själv som sådan.

Om du lider av svår blyghet eller social ångest, är det här blogginlägget inte riktat till dig. Så känn inte att jag attackerar dig. Det här inlägget är för majoriteten av befolkningen, som tycker att de är blyga men i verkligheten inte är mer blyga än resten av oss.

hur kan jag vara så djärv att hävda att majoriteten av befolkningen inte är faktiskt blyg? Tja, för att alla säger att de är blyga. Låter motsägelsefullt?

När nästan alla säger Det, blir betydelsen av ordet urvattnad till ingenting. (Vilket i sin tur gör en björntjänst till de av er som verkligen är i yttersta änden av blyghetsskalan.)

människors tendens att identifiera sig med blyghet och/eller introversion kommer från något som liknar Forer-effekten, där en vag personlighetsbeskrivning identifieras som ”mycket exakt” av den stora majoriteten. Det är grunden för hela astrologindustrin: sälj människor en generisk beskrivning som låter exakt ”bara” om dem och de kommer att köpa den.

det ursprungliga testet som kördes av Forer och upprepades av många andra som Derren Brown (klicka för att se videon) hade följande eller liknande text (bland andra förslag) som nästan alla gav ett 5 av 5 betyg för noggrannhet:

”Ibland är du utåtriktad, vänlig, sällskaplig, medan du vid andra tillfällen är Introvert, försiktig, reserverad.”

förutom massor av vetenskaplig forskning för att visa hur nästan alla skulle betygsätta denna beskrivning som plats på, bekräftar min egen erfarenhet av att prata med människor att de kommer att producera samma generiska beskrivning av sig själva när jag träffar dem. Detta gör det helt meningslöst och de kan lika gärna rapa när det gäller att berätta något om sig själva.

den ”totala Extroverten” du jämför dig med existerar inte faktiskt

det verkar som om vi i våra egna huvuden har en typisk uppfattning om vad en komplett extrovert är – ”festens liv” – killen/gal som promenerar in och tryggt pratar med alla och som alla älskar. De tvivlar aldrig på sig själva och har aldrig stunder där de också skulle dra sig tillbaka i huvudet eller känna att de bara inte vill vara sociala ibland.

denna mytiska varelse existerar inte (såvida de inte har genomgått någon intensiv social avprogrammering). Jag har träffat många människor som är det stereotypa sociala partidjuret och vet du vad? De identifierar sig med exakt samma Forer beskrivning som ovan. Party djur berätta hur blyg de är och jämföra sig med ännu högre nivå part djur som sannolikt skulle göra exakt samma sak.

alla tvivlar på sig själva och alla är ”blyga” i en situation de inte är bekväma med. Om alla är blyga betyder det ingenting. Det skulle vara som att säga”alla är korta”.

människors förmåga att bedöma sin egen nivå av introversion/blyghet är hemskt. De använder en överdriven jämförelsegrund, inte inser att resten av planeten gör exakt samma sak. Om vi alla skulle jämföra oss med Michael Jordan, så skulle naturligtvis ”alla” vara korta. Att använda det extrema som grund för jämförelse, snarare än ett medelvärde, är värdelöst.

”Jag gillar inte grunda samtal och behöver lite Me-Time”

känner du dig mer bekväm i vissa situationer och föredrar mycket att prata med människor om specifika ämnen? Föredrar du att ha lite tid ensam att göra din egen sak? Är du obekväm i okända omgivningar och ibland oroar dig för vad folk kanske tycker om dig? Föredrar du kvalitet och djup snarare än kvantitet och Grunt samtal?
andas du också luft och dricker vatten? Grattis-du är precis som alla andra.

det här inlägget inspirerades av ett ämne på extroverts vs introverts på hur man lär sig något språkforum, och jag tyckte det var frustrerande att se hur många generiska attribut (som anges ovan) människor brukade beskriva sig själva som en introvert. Introversion och blyghet är olika (en blyg person kan faktiskt desperat vilja vara social, medan en introvert tar mer nöje av icke-sociala interaktioner än extroverts skulle), men eftersom slutresultatet av mindre socialisering är mer eller mindre detsamma har de mycket gemensamt.

du kan vara genuint blyg eller introvert (och det är OK)…men mer troligt, du är en ’Ambivert’

naturligtvis, jag säger inte att hela begreppet shy vs extroverted är i våra huvuden. Det finns människor som verkligen får mer energi ur sociala interaktioner än andra, även om de ibland är ytliga, och de som föredrar att vara på egen hand större delen av dagen. Det finns också några på autismspektrumet som verkligen inte kan delta enkelt i sociala interaktioner.

det här är helt bra. Jag erkänner helt och hållet att vissa människor passar helt och hållet på en extrem eller den andra (antingen väldigt blyg/icke-social eller mycket utåtriktad).

problemet är att de flesta identifierar sig med den extrema änden av introvert/blyg trots att de faktiskt är i mitten – ”ambiverts” om du vill – och ändå märka sig som introverts eller blyg.

för att sammanfatta: om du ibland känner dig blyg, introvert eller oskadlig och ibland känner dig hemma och umgås i en grupp, definiera inte dig själv som ”blyg”; det är inte blyg, det är bara normalt. Att strikt definiera dig själv som blyg är inte bara felaktig men kan till och med få negativa konsekvenser…

hur en Definition kan definiera dig

Så vad är big deal? Varför tar jag upp detta alls?

det beror på att identifiera med denna definition av dig själv (vilket inte är vad som faktiskt är unikt om dig, om nästan alla andra hävdar det också) kommer att förutbestämma vad dina begränsningar är. När du är säker på att du är blyg eller introvert, kommer det att bli sant om det är sant eller inte.

det är en självuppfyllande profetia.

Varför kan du inte gå upp till den främlingen och säga hej? ”För att jag är blyg,” svarar du. Så du gör det inte. Du försöker inte ens. Denna identifiering med att vara blyg hindrar dig och begränsar dig. Vissa människor har legitima skäl för att inte vilja lita på främlingar, och det är bra, men ”jag är blyg” som en ursäkt tjänar bara till att måla dig själv i ett hörn. Nu kan du inte prata med den främlingen eftersom du har bestämt att du alltid kommer att vara för blyg för att göra det.

hur kan jag så arrogant anta hur många människors sinnen fungerar? Eftersom jag brukade identifiera mig med blyghet. Jag trodde att det var en inneboende del av min varelse och personlighet – kodad i mina gener. Eller kanske gå till en all-boys katolsk skola följt av att studera en intensiv teknisk ämne och inte umgås mycket skulpterade mig till en introvert som föredrog sällskap med böcker och TV till människor.

och du vet vad jag har insett under de senaste åren på vägen? Om jag var tvungen att ge dig ett råd för att få förtroende för att umgås med fler människor, skulle det vara att sluta försöka så svårt att övertyga dig själv om att du är ”för blyg”.

När du inser att hålla fast vid övertygelsen om att du är blyg innebär falska begränsningar på dig själv, kommer du att kunna göra något åt det. Du kan sluta vara rädd för att träffa nya människor. Du kan sluta tänka på alla saker som kan gå fel om du pratar med någon och sluta påminna dig själv hur blyg du är. Du kan bara gå upp och prata med dem!

Jag säger inte att introversion är ”fel”. Det finns saker som människor som spenderar all sin tid med andra inte kan uppskatta om självreflektion, fokuserad studie och till och med bara tid för att vara tyst. Men det omvända är också sant: det finns en rörelse av stolta introverter som snubblar sociala människor som ytliga, och jag tycker att denna arroganta och filtbedömning inte är mindre än hycklande.

det finns bara så mycket du kan lära av böcker och från att gå in i ditt eget huvud. Ibland behöver du bara spendera tid med andra och kan inte lära dig mer om vad du vill – i mitt fall, talar ett språk flytande – utan att göra detta.

Jag har nu lärt mig att omfamna min extroverta sida (medan jag fortfarande är OK med att känna mig oskadlig ibland, eftersom jag inte längre låter den sidan av mig definiera mig som helhet). Och ja, jag vill konvertera fler människor till att vara självsäkra och sociala oftare. Varför? För det är så underbart att se vad människor kan när de når sin fulla sociala potential.

att nå din sociala Potential är inte så svårt som du tror

När jag är ute med en ”blyg” person gör jag en punkt för att se vem de vill prata med och driva dem (ibland bokstavligen) in i den gruppen. De ångrar aldrig det. Jag träffade en blyg tjej i Berlin och visade henne mitt ”fantastiska” glasklink-trick. Hon pratade med mig i flera minuter om hur blyg hon var och så tog jag tag i hennes glas när hon höll det, gick upp henne till någon hon ville prata med, klinkade det och sprang iväg innan han hade tid att se mig. Jag gav henne en första boost, (som tekniskt bara rörde hennes armmuskler för henne-inga ord behövs) men resten av natten försökte hon det och gjorde många många vänner.

det var så enkelt. Jag skriver om detta så säkert eftersom jag har gjort det så många gånger. Jag har gjort blyga människor mycket sociala genom handling snarare än att psykologiskt analysera dem.
när någon säger ” jag är blyg ”till mig, hör jag faktiskt”jag behöver bara en liten knuff och då kan jag vara lika social som du”.

tala, för Guds skull!

anledningen till att denna punkt frustrerar mig så mycket är att den kommer upp upprepade gånger i ett språkinlärningskontext, särskilt eftersom mitt råd är så kommunikativt och förlitar sig på att prata med andra.

För många språklärare övertygar sig om att vissa hårdkodade, inneboende personlighetsdrag är anledningen till att de inte kan lära sig ett språk. ”Men jag kan inte, jag är för blyg – vad kommer de att säga när jag gör misstag?”

tro mig när jag säger detta: Du kan övervinna det!

Jag har sett otaliga språklärare göra det, och jag har gjort det själv. Jag kan prata med någon främling inte på grund av att erövra några obefintliga psykologiska drag. Det beror på att jag slutade tänka på den egenskapen innan jag gjorde något socialt.

Jag vill hjälpa så många människor att uppnå sina drömmar som jag gör, och ibland kräver det lite trubbigt Prat. Jag ser blyghet – den blyghet som den genomsnittliga personen identifierar sig med (inte den mycket verkliga, försvagande sociala ångest som vissa människor lider av) – som den icke-verkliga matrisen som för många människor fastnar i.

Så vad kommer det att bli – kommer du att komma tillbaka till din blyg komfortzon, eller kommer du att se tillbaka på matrisen av blyghet och inse att det är en verklighet du har skapat för dig själv?

Benny LewisFounder, talar flytande i 3 månader: Spanska, franska, tyska, italienska, portugisiska, Esperanto, Mandarin kinesiska, amerikanska teckenspråk, holländska, irländska lättroad irländsk kille, heltid globe trotter och internationella bästsäljande författare. Benny anser att det bästa sättet att lära sig språk är att tala från dag ett. Visa alla inlägg av Benny Lewis