F: Ich sehe oft Väter und ihre Töchter abwechselnd schreiende Streichhölzer und stille Abstandshalter. Wie kann ich ihnen helfen, durch ihre jeweiligen Entwicklungsübergänge zu kommunizieren?
A: Die Kluft zwischen Vätern und Töchtern zu überbrücken, ist eine der großen Herausforderungen für Familientherapeuten. Die bekannteste Dynamik, die wir sehen, ist die Entfremdung: Väter und Töchter umkreisen getrennte Welten, von denen jede für die andere unsichtbar ist. Selbst „enge“ Väter und Töchter — in verstrickten Beziehungen — können diese Entfremdung spüren, die in der Angst wurzelt, dass Authentizität zu Missbilligung führen wird.Unsere Kultur verstärkt diese Entfremdung, indem sie Väter ermutigt, allwissend, stark und verantwortlich zu sein. Dies kann die Sache für Väter verschlimmern, die sich mit Emotionen unwohl fühlen, und noch mehr, wenn es um den Übergang ihrer Töchter in die Weiblichkeit geht. Töchter ringen mit einer gemischten Botschaft: Sei stark, unabhängig und selbstbewusst, aber verliere deine Weiblichkeit nicht. Dies kann das Freiheitsgefühl einer Tochter einschränken, sich bei ihrem Vater durchzusetzen, insbesondere wenn Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten bestehen. Väter und Töchter haben immer noch eine vertraute Vision von Töchtern als „Papas kleines Mädchen“, Was das Schutzbedürfnis eines Vaters und das Schutzbedürfnis einer Tochter verstärkt.
Diese Entfremdungsdynamik verstärkt sich oft, wenn Mütter, Partner, Geschwister — und sogar Therapeuten — mit Vorschlägen, Kritik oder Rezepten eingreifen. Diese Bemühungen sollen zwar helfen, können aber Väter und Töchter weiter auseinander treiben, Misstrauen fördern und ihnen die Möglichkeit nehmen, Sackgassen zu verhandeln.
Casey, eine 18-Jährige in ihrem ersten Studienjahr, kämpft mit Magersucht und Schnittwunden. Sie und ihr Vater sind in einem Teufelskreis der Kontrolle gefangen: Er versucht, sie zu managen, indem er sie daran erinnert, ihre Antidepressiva einzunehmen, und sie dafür kritisiert. Sie antwortet, indem sie auspeitscht – entweder innerlich, indem sie schweigt und sich verschließt, oder äußerlich, indem sie ihn anschreit, sie in Ruhe zu lassen. Er schüttelt missbilligend den Kopf, macht sarkastische Kommentare und stürmt frustriert davon.
Caseys Mutter Elizabeth, die sich mit ihren Interaktionen unwohl fühlt und häufig von Casey aufgefordert wird, einzugreifen („Mama, du erklärst es ihm“), kritisiert Bills peinliche Bemühungen, Casey zu engagieren: „Du hörst ihr nicht zu.“ Bill schnappt zurück, „Du nimmst immer ihre Seite!“ Dieser eskalierende Kampf endet damit, dass sich Casey und Bill entfremdet fühlen und Bill und Elizabeth offener uneins sind. In der Mitte gefangen, lernt Casey nicht, sich direkt mit ihrem Vater auszudrücken oder ihre Mutter konstruktiv als Ressource in ihrer Beziehung zu ihm zu nutzen.
Im Folgenden sind die Ansätze aufgeführt, die ich im Laufe der Jahre entwickelt und angewendet habe und die sich in vielen Situationen wie dieser als effektiv erwiesen haben.
Prinzip # 1: Arbeit mit der ganzen Familie
Eine häufige Falle für Therapeuten besteht darin, ausschließlich mit der Vater–Tochter-Dyade zu arbeiten, wobei Mutter / Partner und Geschwister weggelassen werden. Wenn Sie Vater und Tochter vom Rest der Familie isolieren, besteht die Gefahr, dass sie sich eng auf ihre Beziehung als Problem konzentrieren, anstatt sie als in die Familienstruktur eingebettet zu sehen. Um dem Zug zu einer solchen Fragmentierung entgegenzuwirken, Therapeuten sollten mit der Familie als Ganzes und in verschiedenen Konfigurationen arbeiten, nach Bedarf, alte Muster zu durchbrechen und gemeinsam neue zu schaffen, gesunde Interaktionen.
Prinzip #2: Richten Sie direkte Vater-Tochter-Interaktionen ein
Das Erstellen von In-Session-Enactments zwischen Vätern und Töchtern bietet Therapeuten die Möglichkeit, Denk- und Verhaltensmuster zu verfolgen, die ihre Loslösung aufrechterhalten. In der Vignette unten, Der Therapeut erstellt eine Inszenierung, die das symptomatische Dreieck veranschaulicht: Casey beginnt mit ihrem Vater über ein Problem zu sprechen, das sie mit ihm hat. Er schneidet sie ab. Sie wird wütend und rollt mit den Augen in Elizabeths Richtung und rekrutiert ihre Mutter, um sie zu retten. Elizabeth nimmt die Einladung an und springt ein, um zu vermitteln, was zu mehr Konflikten zwischen ihr und ihrem Ehemann führt. Der Therapeut, um ein klares Bild von der Familiendynamik zu bekommen, ermutigt die Interaktion zu spielen.
Therapeut: Wie wäre es, wenn Sie und Ihr Vater über den Streit sprechen, den Sie letztes Wochenende hatten?
Casey: Ich weiß nicht wirklich, was ich sagen soll. Sie tun einfach das gleiche immer und immer wieder.
(Bill schaut weg. Casey senkt dann den Kopf.)
Therapeut: Bill, kannst du Casey helfen, konkreter zu erklären, womit sie Schwierigkeiten hatte?
Rechnung: Fein. Was habe ich falsch gemacht?
Casey: (Schaut zu ihrer Mutter) Er macht wieder dieses Gesicht!
Bill: (Verärgert) Welches Gesicht? Warum kannst du nicht einfach mit mir reden?
Casey: (Wendet sich an den Therapeuten) Siehst du? Ich kann nicht mit ihm reden. Das passiert bei Mama nie.
Bill: (Schaut Elizabeth an und dann mich an) Also bin ich es? Es ist alles meine Schuld?
Casey: Papa! Nein, das sage ich nicht. Du drehst meine Worte immer um.
Elizabeth: (Wendet sich an den Therapeuten) Darf ich etwas sagen?
Therapeut: Sicher, mach weiter.
Elisabeth: (Zu ihrem Ehemann) Du tust mir dasselbe an. Lassen Sie mich Ihnen nur sagen, was sie zu sagen versucht.
Prinzip 3: Grenzen schaffen, um neue Wege zu eröffnen
Um neue Kommunikationsmuster zwischen Vätern und Töchtern zu fördern, müssen Therapeuten klare Grenzen zwischen Müttern und Töchtern festlegen. In Caseys Familie bedeutet dies, Elizabeth herauszufordern, nicht Partei im Kampf zwischen Casey und Bill zu ergreifen. Um dies zu tun, gewinnt der Therapeut zuerst Elizabeths Vertrauen, indem er zeigt, dass er versteht, warum sie sich getrieben fühlt, Konflikte zwischen ihnen zu vermitteln.
Therapeut: (Zurück zu Elizabeth) Ich stelle mir vor, Sie würden es begrüßen, wenn Ihr Mann und Ihre Tochter einen neuen Weg finden würden, um ihre Konflikte zu überwinden, ohne dass Sie ihr Übersetzer sind. Habe ich Recht?
Elizabeth: (lächelt) Absolut.
(Therapeut geht zu Elizabeth und bittet sie mit einem schelmischen Lächeln, ihren Stuhl von ihrem Mann und ihrer Tochter abzuwenden. Elizabeth lacht, schließt sich dem spielerischen Geist an und bewegt ihren Stuhl.)
Therapeut: (Zu Casey) Denkst du, wenn du dich deinem Vater öffnest und deine Mutter sich umdreht, kannst du dich immer noch auf deinen Vater konzentrieren?
Casey: Ja.
(Therapeutin lädt Casey und ihren Vater zum Gespräch ein. Ihr Gespräch ist unangenehm, aber sie reden miteinander, ohne dass Elizabeth sie unterbricht.)
Während dieses Austauschs beschreibt Casey ihre Kämpfe. Bill hört zu, versucht ein paar Mal, ihre Probleme zu lösen, bleibt aber im Gespräch. Die Therapeutin bemerkt, dass Casey sich ihrem Vater geöffnet hat, und sie haben sich unterhalten, ohne dass einer den anderen aufgibt, sich zurückzieht oder sich abwendet.
Das vorübergehende Blockieren der Mutter–Tochter–Beziehung gibt der verkümmerten Vater-Tochter-Beziehung eine Chance, sich zu entwickeln. Hier, Bill und Casey haben den Raum, sich anzusehen, sowohl wörtlich als auch im übertragenen Sinne, und beginnen Sie eine neue Art von Gespräch, das nur zwischen den beiden stattfindet. Dies gibt Elizabeth auch die Möglichkeit, Präsenz zu üben, ohne zentral zu sein.
Prinzip #4: Kanalisieren Sie die Stimme der Tochter
Viele jugendliche und junge erwachsene Frauen fühlen sich hin- und hergerissen zwischen dem Versuch, die Zustimmung ihres Vaters zu erlangen, und dem Ärgern darüber, dass er emotional nicht verfügbar ist und / oder versucht, sie zu kontrollieren. Um Zugang zu ihrem Vater zu erhalten, verstecken sie die Teile von sich, von denen sie denken, dass er sie missbilligen würde. Diese Bindung kann sich in Gewalt manifestieren, wie Selbstmordversuche oder Schneiden, oder indem sie für sich selbst und andere unsichtbar werden.
Therapeuten können diese Bindung durchbrechen, indem sie direkt mit Töchtern zusammenarbeiten, um alternative Ausdrucksmöglichkeiten zu finden. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, eine enge Beziehung zu Töchtern aufzubauen, ihre Hilfe bei der Umstrukturierung der Familie zu suchen und ein Klima zu fördern, das zu einer offeneren und respektvolleren Kommunikation anregt. Gestärkt durch die Rücksichtnahme eines Therapeuten auf seine Gefühle und Ansichten riskieren Töchter eher, mit reiferer und zielgerichteterer Stimme zu sprechen.
Therapeut: (Zu Casey) Willst du mit deinem Vater darüber reden, womit du dich am College beschäftigt hast?
Casey: Ich will nicht wirklich darüber reden. Ich will, aber ich will nicht.
Therapeut: Du hast die Wahl. Sind Sie daran interessiert zu wissen, womit Casey zu kämpfen hat?
Bill: Absolut.
Therapeut: Casey, es ist deine Wahl, aber es ist eine Gelegenheit, dich zu teilen.
Casey: Ich weiß.Indem er klarstellt, dass es Caseys Entscheidung ist, was sie mit ihrem Vater teilt, zeigt der Therapeut seinen Respekt für sie, während er Bill signalisiert, dass das Kennenlernen von Casey nicht etwas ist, zu dem er berechtigt ist oder das er einfach befehlen kann, sondern etwas, das nachdenklich zwischen ihnen kultiviert werden muss.
Prinzip #5: Ermutigen Sie den Ausdruck der Verletzlichkeit des Vaters
In unserer Kultur sind Väter oft darauf trainiert, ihre Gefühle zu dämpfen. Es wird allgemein angenommen, dass ein „guter“ Vater zu sein bedeutet, direktiv zu sein, sich seiner selbst sicher zu sein, zu führen und zu beschützen; Es erlaubt nicht die Freiheit, verletzlich, unsicher zu sein oder Liebe direkt auszudrücken. Unten, Der Therapeut hilft Bill, mit neuen zu experimentieren, direktere Arten der Beziehung zu Casey.
Als Elizabeth das für beide Seiten respektvolle Gespräch zwischen Bill und ihrer Tochter beobachtet, wird sie weniger wachsam und neigt eher dazu, ihrer Fähigkeit zu vertrauen, sich ohne ihr Eingreifen zu erreichen. Bill beginnt seinen Griff zu lockern und gibt zu, dass er nicht weiß, wie er helfen soll. Dies ist ein bedeutender Schritt, und der Therapeut ermutigt ihn, indem er die Botschaft verstärkt: Interessieren Sie sich mehr für das, was Ihre Tochter Ihnen sagt, als für das, was Sie für hilfreich halten.
Casey: (Weint) Ich habe wahrscheinlich die Wissenschaft versagt, ich nehme meine Medikamente nicht und ich nehme zu. Ich fühle mich einfach beschissen.Bill: Scheiternde Wissenschaft ist nicht das Ende der Welt. Verstehst du, wie viel Druck du auf dich selbst ausübst?
Casey: (Schluchzt) Darum geht es nicht.
Therapeut: Casey, könntest du im Gespräch mit deinem Vater bleiben und ihm helfen, mehr darüber zu verstehen, was du von ihm brauchst?
Casey: (Zu Vater) Du hörst mir nicht zu. Sie hören zu, aber dann entlassen Sie es sofort.
Therapeut: Okay, helfen Sie ihm. Sprich weiter mit ihm. Verkaufen Sie ihn oder sich selbst nicht zu kurz. Hilf ihm zu verstehen, was du in diesem Moment von ihm willst.
Casey: (Weint) Ich möchte, dass du mir zuhörst. Hör einfach zu.
Bill: Was kann ich tun, um zu helfen? Ich will sie nur festhalten.
Therapeutin: Ist es das, was sie braucht?
Bill: Ich weiß es nicht.
Therapeut: Fragen Sie sie.
Bill: Möchtest du jetzt eine Umarmung?
Casey: Okay.
Dies ist der Beginn einer signifikanten Verschiebung in ihrer Interaktion. Bill hemmt seinen Impuls zu diktieren und respektiert ihren Ausdruck ihrer Gefühle und Bedürfnisse. Obwohl immer noch zögerlich, Casey bleibt offen und engagiert mit ihm und beginnt, ihre Stimme zu benutzen, um sich auszudrücken.
Diese Gespräche sind konfliktreich und voller Schmerz und Unbehagen für alle Familienmitglieder. Es ist wichtig, dass der Therapeut nicht durch die Intensität des emotionalen Ausdrucks abgeschreckt wird, sondern durch die Fähigkeit der Familie ermutigt wird, die wachsende Komplexität ihrer Beziehung zu tolerieren. In solchen Momenten ist das Erkennen des Potenzials für neue Möglichkeiten durch den Therapeuten entscheidend, um das Vertrauen zwischen Vätern und Töchtern zu fördern.
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Dieser Blog ist ein Auszug aus „Von Entfremdung zu Engagement“ von Cara Brendler. Die Vollversion ist in der November / Dezember 2011 Ausgabe verfügbar, Wer hat Angst vor Paartherapie: Stretching Your Comfort Zone.
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