Eine der häufigsten Reaktionen, die Menschen haben, wenn ich über meine Arbeit bei der Bewältigung passiv-aggressiver Verhaltensweisen spreche, ist eine leidenschaftliche: „Passive Aggression ist so frustrierend! Ich kann passiv-aggressive Menschen nicht leiden!“ gefolgt von einem schnellen und verlegeneren: „Warte, was genau ist wieder passive Aggression?In Wahrheit gibt es eine Menge Verwirrung da draußen über die Unterschiede zwischen offener Aggression — definiert als ein spontaner, ungeplanter Akt der Wut, der darauf abzielt, jemanden oder etwas zu verletzen oder zu zerstören (Long, Long und Whitson, 2009) — und passiver Aggression, einer weitaus bewussten, aber verdeckten Art, Wut auf eine Weise auszudrücken, die jemanden subtil, aber sicher „zurückbekommt“. Während die aggressive Person oft impulsiv handelt und sein Verhalten in kurzer Zeit bereut, Die passiv-aggressive Person zieht typischerweise echtes Vergnügen aus dem anderen — daher der Begriff „wütendes Lächeln.Ein Kennzeichen der passiv-aggressiven Person ist, dass er oder sie glaubt, dass das Leben nur schlimmer wird, wenn andere Menschen von seiner Wut wissen, also drückt er seine Gedanken und Gefühle indirekt aus, durch charakteristische Verhaltensweisen wie Rückzug aus Gesprächen (oft mit letzten Worten wie „gut“ oder „was auch immer“), Schmollen, Zaudern, Aufgaben auf unterdurchschnittlichem Niveau ausführen, Gruppenanstrengungen sabotieren und Gerüchte oder Unzufriedenheit hinter den Kulissen verbreiten.

Klingt bekannt?

Nun, die zweithäufigste Frage, die mir die Leute stellen, hat mit dem Unterschied zwischen passiver Aggression und Durchsetzungsvermögen zu tun. In vielerlei Hinsicht sind die beiden Stile genaue Gegensätze. Ersteres ist von emotionaler Indirektheit geprägt, während es bei letzterem darum geht, Wut direkt auszudrücken, verbal, emotional ehrliche Wege. Während es bei passiver Aggression nur um maskierte Wut geht, geht es bei Durchsetzungsvermögen darum, sich mit Wut anzufreunden — sie zu besitzen — und ihr eine Stimme zu geben, die niemanden verletzt oder abwertet.Also, wie sieht das alles in der realen Welt aus – jenseits der Kommunikationstheorie und in der Praxis realer Interaktionen von Person zu Person? Im Folgenden gebe ich ein Beispiel dafür, wie aggressive, passiv-aggressive und durchsetzungsfähige Kommunikationsstile in einer alltäglichen Situation zwischen einem Ehemann und einer Ehefrau ablaufen:

Die aggressive Bitte des Ehemanns: „Das Mindeste, was Sie tun könnten, ist, meine verdammte chemische Reinigung abzuholen! Und vergiss dieses Mal nicht, wie du es letzte Woche getan hast! Verdammt — du machst hier nie etwas richtig!“

Passiv-aggressive Bitte Ihres Mannes: „Nachdem Sie Ihre Pediküre bekommen haben oder was auch immer Sie den ganzen Tag tun, während ich bei der Arbeit bin, würde es Ihnen etwas ausmachen, meine chemische Reinigung für mich abzuholen? Das heißt, wenn Sie nicht zu beschäftigt sind.“

Die durchsetzungsfähige Bitte Ihres Mannes: „Würden Sie bitte meine chemische Reinigung für mich auf dem Heimweg heute Abend abholen?“Beachten Sie die Unterschiede zwischen den drei Arten, wie die Ehemänner ihre Partner bitten, genau den gleichen Gefallen zu tun. Im ersten Beispiel geht der aggressive Anforderer direkt auf die Halsschlagader seiner Frau zu — er bringt Fehler der Vergangenheit zur Sprache, beleidigt sie, flucht und verwendet „Sie“ -Nachrichten, um Salz in ihre offene Wunde zu reiben. Der passiv-aggressive Ehemann, im Gegensatz, bittet auf Umwegen um Dinge, Hinzufügen von hinterhältigen Stößen, die klar genug sind, um zu verletzen, während verdeckt genug, um geleugnet zu werden. In beiden Szenarien ist es klar zu sehen, dass der Stil jedes Ehemannes eine klar geschriebene Einladung zu unmittelbaren und langfristigen Konflikten ist.

Im letzten Beispiel stellt der durchsetzungsfähige Ehemann eine Anfrage, die unkompliziert und direkt ist. Er schätzt seinen Partner weder ab noch respektiert er sie in irgendeiner Weise. Zumindest ist er effizient in seiner Kommunikation und spart Zeit und Mühe, indem er direkt, einfach, klar und ohne versteckte Axt um Hilfe bittet.

Im Vergleich von Seite zu Seite sind die Unterschiede zwischen aggressiver, passiv-aggressiver und durchsetzungsfähiger Kommunikation überdeutlich. Auf lange Sicht ist passive Aggression für zwischenmenschliche Beziehungen noch zerstörerischer als Aggression, und im Laufe der Zeit werden alle Beziehungen zu einer passiv-aggressiven Person verwirrend, entmutigend und dysfunktional (Long, Long und Whitson, 2009).

Weitere Informationen darüber, wie Sie positive Entscheidungen beim Ausdruck von Wut treffen und passiv-aggressives Verhalten ändern können, finden Sie in The Angry Smile: The Psychology of Passive Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, 2nd ed., oder besuchen Sie signewhitson.com für Online- und Live-Trainingsmöglichkeiten.