Indem sie ständig einen geliebten Menschen verfolgen und jede seiner Bewegungen verfolgen, schieben Betroffene der Trennungsangststörung bei Erwachsenen genau die Person weg, die sie so dringend brauchen. Der Australier Edward Vaise* erzählt seine Geschichte.
Als das Flugzeug die Landebahn hinunterfährt, fange ich an zu schwitzen.
Ich greife nach oben und überprüfe, ob die Lüftungsschlitze über mir richtig funktionieren. Mein Atem beschleunigt sich und ich spüre Herzklopfen in meiner Brust. Ich balle die Armlehnen zusammen und versuche mich auf die Achtsamkeitstechniken zu konzentrieren, die mir mein Therapeut beigebracht hat. Die Person, die über dem Gang sitzt, sieht mich an und lächelt unbeholfen. Sie gehen wahrscheinlich davon aus, dass ich Angst vor dem Fliegen habe.
Ich bin nicht: Ich habe Angst, von meiner Frau Alison * weg zu sein.
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Wir werden nächsten Monat 18 Jahre verheiratet sein. Und in all dieser Zeit haben wir immer nur eine Nacht getrennt verbracht. Das war die Nacht, in der sie entschied, dass sie genug von meiner Anhänglichkeit hatte. Sie ging zum Auto und fuhr weg. Ich war verzweifelt, körperlich krank. Ich lag die ganze Nacht schluchzend wach und wartete auf ihre Rückkehr. Sie kam am nächsten Morgen zurück und ich legte mich auf Hände und Knie und bat sie zu bleiben. Und so blieben wir für die nächsten paar Jahre in einer Art suspendierter, geschlechtsloser Ehe eingesperrt.
Die Dinge wurden dort für eine Weile ziemlich verrückt. Jedes Mal, wenn sie in die Läden ging, machte ich mir Sorgen, dass sie eine Affäre hatte. Ich würde den Zeitcode auf dem Supermarktbeleg überprüfen, um zu sehen, ob er mit der Zeit übereinstimmt, in der sie weg war. Als sie für einen Yoga-Kurs ins Fitnessstudio ging, rief ich an der Rezeption an, um zu sehen, ob es sich um eine Lehrerin handelte.
Eines Nachts erzählte sie mir, dass sie für einen Mädelsabend ausgehen würde. Ich entschuldigte mich, ihre Freundinnen anzurufen, um zu sehen, ob sie tatsächlich mit ihnen ausging – und nicht mit einem anderen Mann. Ich ließ sogar unsere sehr kleinen Kinder zu Hause in ihren Betten, während ich das Auto in der Nacht nahm und fuhr vorbei an dem Restaurant zu überprüfen, ob sie da war.
Und wenn mir die Chance auf eine Reise mit meinem Job angeboten würde, würde ich mir eine Entschuldigung ausdenken, nicht zu gehen, damit ich nicht von ihr getrennt sein müsste. Es kam zu dem Punkt, dass ich das Haus nicht verlassen wollte und ich wollte sie auch nicht.
Meine Angst war nicht immer die Angst vor Alisons Untreue. Ich machte mir auch Sorgen um ihr Wohlbefinden. Wenn sie irgendwelche Anzeichen von Krankheit zeigte, würde ich mich beeilen, Dr. Google zu konsultieren und mich davon zu überzeugen, dass es Krebs war. Sie hatte eines Tages schreckliche Kopfschmerzen; Ich diagnostizierte sofort einen Gehirntumor und bestand darauf, dass sie einen Neurologen aufsuchte.
Wann immer sie das Auto ausstieg, hatte ich Angst, dass sie einen tödlichen Unfall haben würde, also ermutigte ich sie, einen Bus zu nehmen – oder einfach zu Hause zu bleiben. Irgendwann fing sie an, frühmorgens spazieren zu gehen; Wenn sie länger als gewöhnlich brauchte, wäre ich sicher, dass sie angegriffen worden war.
Unterm Strich hatte ich Angst vor allem, was sie mir wegnehmen könnte. Und ich war mir selbst bewusst genug, um zu wissen, dass meine Gedanken völlig irrational waren – ja, sogar verrückt –, aber ich fühlte mich machtlos, sie aufzuhalten.
„Ich kann das nicht mehr“, sagte Alison kürzlich eines Abends, als wir ins Bett kletterten.
„Wovon redest du?“
„Ich habe es satt, mein Leben unter dem Mikroskop zu leben. Ich habe genug von all deinen Fragen über die Details jedes einzelnen meiner Tage. Wo habe ich geparkt? Wie lange war ich dort? Mit wem habe ich gesprochen? Ich habe deine Besessenheit von meiner Gesundheit satt. Ich bin drüber hinweg, Edward.“
„Ich bin auch drüber hinweg“, stimmte ich zu. „Gib mir einfach eine letzte Chance.“
„Sie haben keine Chancen mehr.“ Irgendwie habe ich es geschafft, sie herumzureden und sie davon zu überzeugen, dass wir es unseren drei Kindern schulden, die oben schlafen.Also, vor 10 Wochen habe ich mich in die klinische Forschungseinheit für Angst und Depression (CRUfAD) im St. Vincent’s Hospital in Sydney eingecheckt. Dort traf ich meine Therapeutin, Dr. Elizabeth Mason, eine attraktive 30-jährige Psychologin, die eine unheimliche Ähnlichkeit mit meiner Frau hatte.
Es war Liz, die mir die Idee der Trennungsangststörung bei Erwachsenen (ASAD) vorstellte.In den frühen 1990er Jahren behandelte Dr. Vijaya Manicavasagar, der zu dieser Zeit Dozent für Psychiatrie an der University of New South Wales war, erwachsene Patienten mit Panikstörung. Sie und ihre Kollegen, darunter Professor Derrick Silove, fanden heraus, dass es eine Gruppe von Patienten gab, deren Symptome sich trotz monatelanger Behandlung mit kognitiver Verhaltenstherapie (CBT) und Anti-Angst-Medikamenten nicht besserten.Manicavasagar und ihre Kollegen untersuchten sie genau auf einen gemeinsamen Faktor.“Wir gingen zurück und befragten diejenigen, die nicht auf die Behandlung ansprachen, erneut und stellten zu unserer Überraschung fest, dass alle eine ungewöhnlich intensive Bindung an ein oder zwei Personen in ihrem unmittelbaren Umfeld hatten“, sagt sie. „Und sie sprachen davon, Panikattacken zu bekommen, wenn sie von diesen Menschen getrennt waren. Das war unser Heureka-Moment.“Trennungsangst ist eine Antwort, die in allen Säugetieren fest verdrahtet ist. Es ist ein Instinkt, der uns aus evolutionärer Sicht gut dient, uns auf die Stimme und den Geruch unserer Betreuer einstellt und uns hilft, die Eigensinne zu bilden, die unser Überleben sichern. Mit anderen Worten, es hält uns sicher und in der Nähe der Herde.Bei Kindern ist die Trennungsangst am deutlichsten zwischen dem Alter von zwei und fünf Jahren. „Die meisten Familien sehen es, wenn sie ihr Kind zum ersten Mal in die Vorschule oder in den Kindergarten bringen“, sagt Manicavasagar, der derzeit Direktor für psychologische Dienste am Black Dog Institute in Randwick im Osten Sydneys ist.
Von einem Kleinkind, das von seiner Mutter getrennt ist, könnte man erwarten, dass es im Moment des Abschieds weint, erklärt sie, aber nicht, weil es katastrophal ist: Sie wollen einfach nicht von seinen Eltern getrennt sein.Die meisten Kinder wachsen aus Trennungsangst heraus, weil sie einfach desensibilisieren. Ein Kind lernt im Laufe der Zeit, dass es normal ist, dass ein Elternteil zur Arbeit geht – oder für ein oder zwei Tage auf einer Konferenz weggeht. Er oder sie passt sich an. Aber einige Kinder mit einem sehr hohen Maß an Angst lernen nie, sich niederzulassen, und die Erleichterung, die sie fühlen, wenn ihre Eltern schließlich zurückkehren, verstärkt nur die Notwendigkeit, dass die Eltern immer da sind. Unkontrolliert gelassen, Die Angst kann ein Eigenleben annehmen, wenn das Kind älter wird, Die intensive Bindung überträgt sich schließlich von einem Elternteil auf einen intimen Partner oder ein Kind.
„Warum passiert das?“ fragt Manicavasagar mit einem Achselzucken. „Das ist die Millionen-Dollar-Frage: Wir wissen es einfach nicht.“
Nicht jeder war von Manicavasagars und Siloves Hypothese der Trennungsangststörung bei Erwachsenen überzeugt. „Wir sind auf Skepsis gestoßen“, sagt Manicavasagar. „Die Leute dachten, wir würden uns alles nur ausdenken, und die Finanzierungsstellen – sie sind sehr konservativ – sagten uns, sie würden uns kein Geld für unsere Studie geben.“ Mit wenig oder gar keinem Geld im Rücken verbrachten Manicavasagar und ihre Kollegen das nächste Jahrzehnt damit, ASAD zu erforschen, Patienten zu interviewen und Artikel über die Phänomenologie der Störung zu veröffentlichen. Als klinischer Forscher Dr. M. Katherine Shear, jetzt Professorin für Psychiatrie an der Columbia University School of Social Work und am Columbia University College of Physicians and Surgeons, hörte Mitte der 1990er Jahre von ihrer Arbeit und neigte dazu, sie ernst zu nehmen. Manicavasagars Team in Sydney und Shears Team in Pittsburgh (sie war zu dieser Zeit an der University of Pittsburgh tätig) begannen, ihre Ergebnisse zu teilen.
Shears Unterstützung war ein entscheidender Moment für Manicavasagar. „Katherine war im Ausschuss für die Überarbeitung des Diagnostischen und statistischen Handbuchs für psychische Störungen bekannt und sehr einflussreich“, sagt sie und bezieht sich auf das Handbuch des psychiatrischen Berufs zur Kategorisierung und Diagnose psychischer Erkrankungen.
Schließlich wurde die harte Arbeit von Manicavasagar und ihrem Team gewürdigt. Im Jahr 2013 wurden die Kriterien für Trennungsangst zum ersten Mal auf Erwachsene ausgeweitet und in die aktualisierte Ausgabe der Psychiaterbibel aufgenommen: das DSM-5.
Es wurde geschätzt, dass 4.7 Prozent der Menschen werden irgendwann in ihrem Leben an einer Trennungsangststörung leiden; Es tritt in allen Altersgruppen auf, ist aber bei Frauen etwas häufiger. Eine der Theorien ist, dass Frauen als natürliche Betreuer fest verdrahtet sind, um mehr von dieser besonderen Art von Angst zu erfahren. „Sie wollen ihren Stamm um sich behalten“, erklärt Manicavasagar. „Evolutionär gesehen ist es sicherer. Typischerweise haben weibliche Patienten Angst, von ihren Kindern, ihren Partnern oder beidem getrennt zu werden.“ Ein weiteres Ergebnis war, dass 20 bis 40 Prozent der erwachsenen Patienten mit Stimmungs- und Angststörungen Symptome von ASAD aufwiesen. „Es ist eine angeborene Störung, also braucht es nur einen großen Lebensstressor – zum Beispiel einen Partner, der an einer lebensbedrohlichen Krankheit leidet, oder einen plötzlichen Arbeitsplatzverlust -, um das Sicherheitsgefühl des Betroffenen zu destabilisieren“, sagt Manicavasagar. „Es scheint aus heiterem Himmel zu kommen, aber es war tatsächlich die ganze Zeit da. Ich hatte einmal einen Patienten, der nach dem Stress der Migration von England nach Australien ASAD entwickelte.“ Meine Therapeutin Elizabeth Mason glaubt, dass meine Trennungsangst ein Ergebnis der Natur und der Pflege sein könnte. Sowohl meine Mutter als auch meine Großmutter mütterlicherseits litten ihr ganzes Leben lang unter schrecklichen Ängsten, Die beiden wurden süchtig nach dem Beruhigungsmittel Serapax.
Wenn ich zurückdenke, fühlte ich mich nie sicher in der Liebe meiner Eltern. Sie benutzten mich als Bauern in ihren ständigen Kämpfen, Mein Vater schleuderte oft Teller durch die Küche, als er mich einen Mumienjungen nannte. Dennoch konnte ich es nicht ertragen, von ihnen getrennt zu sein – oder von meiner Großmutter (wir lebten bei Mamas Eltern). Ich habe mit Nana in einem Bett geschlafen, bis ich 12 war. Als sie starb, fühlte ich mich total verlassen.
„ASAD ist nur dann ein Problem, wenn es mit erheblichen Funktionsstörungen einhergeht“, betont Manicavasagar. „Manche Menschen mit einem hohen Maß an Trennungsangst können ein sehr produktives Leben führen – und solange alle Spieler in der Situation glücklich sind, funktioniert es auf seltsame Weise.“Einer ihrer Patienten war ein sehr erfolgreicher Geschäftsmann aus Sydney, dessen Frau ihn verlassen hatte, weil sie sich von ihm so erstickt fühlte. „Er hat sie 10 bis 15 Mal am Tag angerufen, nur um ihre Stimme zu hören oder zu wissen, wo sie war“, sagt sie. „Wann immer er auf Geschäftsreise ging, musste sie alles fallen lassen, was sie tat, um ihn zu begleiten. Als sie sich in jemand anderen verliebte, konnte er es immer noch nicht ertragen, von ihr weg zu sein. Trotz seines Reichtums zog er in die Garage in ihrem Hinterhof.“Der in Florida lebende Erwachsenenbildner Dr. Robert Blick, 59, hat den größten Teil seines Erwachsenenlebens an ASAD gelitten. Der Autor von fünf Strategien für das Leben mit Trennungsangststörung bei Erwachsenen, Er sagt, er mache sich übermäßig Sorgen, wenn seine Frau, Maria, geht zur Arbeit aus der Stadt und hört einige Stunden lang nichts von ihr. „Ich fange an, in Panik zu geraten und sie anzurufen“, sagt er. „Das ist heute wegen Handys einfach, aber in der Vergangenheit war es schwierig.“
Blicks Hauptangst ist, dass seine Frau einen Autounfall hatte. Er wird so besorgt, dass er den Fokus verliert und anfängt, im Haus herumzulaufen, sich übel fühlen. „Ich werde online gehen und die Florida Highway Patrol-Website überprüfen, um zu sehen, ob es irgendwelche Unfälle in der Gegend gegeben hat, wo ich weiß, dass sie sein sollte“, sagt er. „Es beruhigt mich, wenn ich sehe, dass es keinen Absturz gegeben hat.“Manicavasagar sagt, dass Menschen mit ASAD sich um alles sorgen, was sie von ihrem Bindungsfokus trennen kann, wobei viele Betroffene es schwierig finden, das Haus zu verlassen, um zur Arbeit zu gehen. „Einer meiner Patienten war Polizist und hatte Angst, dass seiner Frau etwas Schlimmes passieren würde, wenn er das Haus verlassen würde“, sagt sie. „Andere Patienten haben Stellenangebote abgelehnt, die mit Reisen verbunden sind, oder sie machen sich große Sorgen, krank zu werden, weil dies bedeuten könnte, ins Krankenhaus zu gehen und von ihrem Partner getrennt zu sein.
„Ich denke, Smartphones maskieren eine Menge Trennungsangst“, sagt sie. „Manche Leute schreiben ihrem Partner 20 oder 30 Mal am Tag eine SMS:“Was machst du?‘ ‚Wie geht’s dir?‘ ‚Was hast du zu Mittag gegessen? Sie teilen jede ihrer Erfahrungen. Aber was sie wirklich sagen, ist: ‚Du könntest ein Teil meines Lebens sein, genau jetzt, genau hier bei mir.“ Kleine Routinen zu etablieren und die Vorhersehbarkeit zu genießen, die sie in ihrem Gefolge haben, hilft, ein Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit bei den Betroffenen von ASAD zu fördern, fährt sie fort. Aber es kann hart für zeitarme Paare sein, Sie warnt.
In der Tat. „Ich habe genug für diese Beziehung getan; Bitte mich nicht, noch etwas zu tun“, sagt Alison, als ich vorschlage, dass wir anfangen, zusammen zu trainieren.
Und so mache ich es alleine und setze meine Hoffnungen auf die kognitiven verhaltenstherapeutischen Werkzeuge, die Liz mir gegeben hat. Ich untersuche jeden einzelnen ängstlichen Gedanken und schaue, ob ich ihn in ein positiveres Licht rücken kann.
Gestern zum Beispiel, als Alison einen Text nicht beantwortete, war mein erster Gedanke, dass sie bei einem Unfall verletzt worden war und das Telefon nicht benutzen konnte. Ich habe das sofort in Frage gestellt. Könnte sie verletzt worden sein? Sicher, es ist möglich. Aber wie wahrscheinlich ist es? Nicht sehr. Was ist der wahrscheinlichste Grund? Das heißt, sie ist beschäftigt oder ihr Telefon ist nicht bei ihr.
Durch tiefes Nachdenken habe ich gelernt zu erkennen, dass meine Gedanken nur das sind – Gedanken. Sie sind keine Realitäten. Sie machen nichts wahr. Ich lerne auch, Zweifel zu akzeptieren – dass nichts im Leben, abgesehen von Tod und Steuern, sicher ist. Alison könnte mich verlassen. Sie könnte krank werden. Ich muss lernen, mit dieser Möglichkeit umzugehen und mit den Dingen weiterzumachen.
Ein Teil meiner Behandlung besteht darin, dass ich Achtsamkeitsmeditation über eine praktische kleine iPhone-App namens Headspace praktiziere. Der Grund dafür ist, dass es bei Angst darum geht, in der Zukunft zu leben (dies oder das könnte passieren) oder über die Vergangenheit nachzudenken (warum ist dies oder das passiert? Aber indem wir im Jetzt, in diesem Moment, geerdet sind, verschwinden Vergangenheit und Zukunft. Yoga, ein weiteres Element in meinem Kampf gegen Angst, funktioniert ähnlich: Jede Pose wird in der Gegenwart erlebt.
Aber bei weitem der hilfreichste Aspekt meiner Behandlung ist, einfach, Übung. Ich habe auf fanatische Weise mit dem Radfahren angefangen, ein teures Kohlefaser-Fahrrad gekauft, meine Beine rasiert und eine vollwertige MAMIL geworden. Wenn ich mich darauf konzentriere, mich durch Sydneys berüchtigte Staus zu schlängeln, habe ich nur Angst, von meinem Fahrrad getrennt zu werden.
Alison und ich verstehen uns viel besser. Es ist immer noch acht Jahre her, seit sie mir das letzte Mal gesagt hat, dass sie mich liebt, aber wir trotten mit, Erziehen unsere Kinder so gut wir können und teilen eine Art Leben. Sex ist nicht das spontane Ereignis, das es in den frühen Tagen gewesen sein könnte, aber das gilt für alle langfristigen Beziehungen. Für einige Paare ist Schlaf der neue Sex; Für uns bin ich es, der sie nicht verhört.
Und so bin ich hier an Bord eines Flugzeugs, das nach Los Angeles fliegt, wo ich die nächsten Tage verbringen werde. Angeblich mache ich diese Reise zur Arbeit, aber die Wahrheit ist, dass ich es als einen entscheidenden Test für meine Fähigkeit ansehe, alleine in dieser Welt zu überleben, wenn ich es jemals müsste.
Das Flugzeug hebt in den Himmel. Mein Magen taumelt. Ich habe Angst, aber es ist nur die erste Etappe einer langen, langen Reise, die ich unternehmen muss. Das Komische ist, ein Teil von mir weiß bereits, dass es mir gut gehen wird.
* Die Namen wurden geändert.
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