Ich denke, ich habe eine ganze Menge Probleme, abgesehen von einem möglichen Wutproblem, aber ich denke, meine Geschichte könnte hier gehen. Es ist ziemlich lang, sorry.
Alles begann wahrscheinlich vor 5 Jahren.
Ich bin eine Frau los 29 Jahre alt. Ich hatte einen Hund. Ich habe ihn als Welpen bekommen und er war süß und süß. Nun, als ich ihn nach Hause in meine Wohnung brachte (ich sollte keinen Hund gemäß meinem Mietvertrag haben), musste ich ihn trainieren, seine Ausscheidungen nicht drinnen zu machen. Natürlich hatte er Unfälle. Aber nach einer Weile, selbst als er lernte, es nicht zu tun und es trotzdem tat, wurde ich wütend. Ja, da war eine Wut in mir, von der ich bis zu diesem Punkt nicht wusste, dass sie existierte. Ich würde die sh * t und p * ss buchstäblich aus ihm schlagen. Ich würde ihn schlagen und er würde vor Qual schreien und das schien mich nur noch mehr zu ärgern. Normalerweise benutze ich einen dieser dicken Plastikbügel oder manchmal einen Gürtel. Ich würde ihn ständig mit voller Wucht verrückt machen, bis meine Wut endlich nachließ. Dies kann mehrere Minuten dauern. Ich fing an, Socken um seine Schnauze zu binden, damit er nicht schreien konnte, dann fing ich an, Klebeband zu benutzen. Alles, woran ich mich erinnere, war die zitternde Wut, die über mich kommen würde, und als ich anfing, konnte ich nicht aufhören. Ich habe an nichts anderes gedacht. Ich fühlte nur Wut. Wenn ich ein religiöser Mensch wäre, könnte ich sagen, dass ich von Dämonen besessen war. Die Folter, die ich ihm auferlegen würde. Ich fing schließlich an, ihm andere unnötige missbräuchliche Dinge anzutun, selbst wenn er nicht ’schlecht‘ war und wenn ich nicht wütend war. Einmal warf ich ihn ohne Grund in die Luft und sah zu, wie er zu Boden fiel. Er brach sich das Bein. Wenn ich ihm Tricks beibrachte und er nicht zuhörte, schlug ich ihn. Ich brachte ihm bei, auf seinen Hinterbeinen zu stehen, indem ich seine Vorderpfoten mit einem Bleistift schlug, wann immer er sie wieder auf den Boden legte. Ich habe andere ziemlich kranke Dinge getan, die ich hier vorerst nicht beschreiben werde.
Später bekam ich einen anderen Hund für ihn, damit er einen Begleiter haben konnte. Ich habe den zweiten Hund nie so geschlagen. Schließlich zog ich in eine neue Stadt und bekam eine neue Wohnung, in der Haustiere erlaubt waren. Nun, ich habe mir geschworen, aufzuhören, ihn zu schlagen, und ich habe es eine Weile gut gemacht. Fast die ganze Zeit war ich dort, fast 6 Monate. Er war zu dieser Zeit ziemlich gut ausgebildet und gehorsam. Aber die letzte Nacht schlief er mit mir auf dem Bett und ich wachte gegen 3 Uhr morgens auf, um den Geruch von Scheiße zu riechen. Ich weiß nicht, warum er das getan hat. Er hatte schon lange keinen Unfall mehr im Haus gehabt. Ich habe es wieder verloren. Ich brachte ihn zu seinem gewohnten Platz, der Badewanne, wo es für mich einfacher wäre, das Chaos nach seinem Schlag aufzuräumen, und ich ging wild auf ihn los.Nun, an diesem Morgen hatte ich eine Prüfung für die Schule, ich denke, das ist ein Teil davon, warum ich so wütend gewesen sein muss, weil er mich aufweckte und meinen Schlaf störte. Übrigens, nachdem er das $ #% ^ in den Schrank genommen hatte, als ich aufwachte, versteckte er sich unter meinem Bett. Er wusste, dass er in Schwierigkeiten war. Aber ich habe ihn da unten rausgezogen. Er war ein kleiner Hund, wahrscheinlich nicht mehr als 7 Pfund. Trotzdem ging ich zu meiner Prüfung und als ich nach Hause kam, war ich immer noch ein bisschen wütend auf ihn, also ließ ich ihn in seiner Kiste und ging zum Training. Als ich zurückkam, öffnete ich seine Kiste und forderte ihn auf, herauszukommen. Er kam nicht, also ging ich nach einer Weile, um nach ihm zu sehen. Er lag kalt und schlaff in der Kiste. Ich hatte solche Angst, aber ich hatte zu dieser Zeit kein Geld oder Auto, um ihn zum Tierarzt zu bringen. Nach einer Weile wurde sein Atem flach. Er war völlig unempfänglich für mich oder jede andere Art von Stimulus, den ich versuchte, ihm zu geben. Er starb langsam. Tatsächlich muss er den ganzen Tag langsam gestorben sein, während ich weg war. Die Schläge, die ich ihm gab, müssen einige innere Verletzungen verursacht haben und er blutete aus. Schließlich erbrach er etwas braunes Zeug, von dem ich annehme, dass es Mageninhalt war, der mit Blut vermischt war. Er saugte es an und begann zu würgen. Ich versuchte, ihm Mund zu Mund zu geben, aber er starb.
Ich war am Boden zerstört. Ich weinte und weinte tagelang, als ich allein war. So sehr dies nicht möglich scheint, habe ich diesen Hund wirklich geliebt. Eine Weile versuchte ich, es aus meinem Kopf zu bekommen. Ich erzählte meiner Familie, dass er auf mysteriöse Weise krank wurde und starb. Niemand weiß, was für eine schreckliche Person ich bin, und ich fühle mich, egal was ich wirklich eine schreckliche und kranke Person sein muss, um meinen Hund in den zwei Jahren, in denen er lebte, ununterbrochen so behandelt zu haben. Ich würde mich schuldig fühlen und sagen, ich würde für eine Weile aufhören, aber ich würde es einfach weiter tun. In den meisten Situationen bin ich eine ruhige und sanftmütige Person und ich mache keine Probleme. Ich verursache keine Konfrontationen und habe noch nie Probleme mit dem Gesetz gehabt. Die ganze Zeit frage ich mich, ob ich eine schwere, nicht diagnostizierte Geisteskrankheit habe, und ich frage mich, ob ich irgendwann in meinem Leben wieder so schnappen könnte.
Aber ich glaube nicht. Sehr wenig scheint mich jetzt wütend zu machen und wenn ich wütend werde, sind meine Reaktionen nicht so groß. Normalerweise verlasse ich die Situation einfach. Obwohl ich manchmal emotional sein kann und nicht gut mit meinen Emotionen umgehen kann, aber niemals gewalttätig. Das, was mich wirklich dazu bringt, mich selbst zu hassen, ist, dass ich von außen wie dieser gute, anständige Mensch aussehe. Ich bin jetzt in der medizinischen Fakultät und niemand würde es vermuten. Ich denke fast, ich würde mich besser fühlen, wenn jeder wüsste, was ein #######5 ###$ up Person, die ich bin. Aber ich kann niemanden wissen lassen, also habe ich die ganze Zeit das Gefühl, dass ich nur so tue, als wäre ich jemand, der ich nicht bin. Ich glaube nicht, dass ich jemals irgendwelche ‚echten‘ Beziehungen wegen dieses Geheimnisses haben kann. Ich habe versucht, einer Person zu sagen, von der ich dachte, dass sie einmal meine Freundin war, und sie tat so, als wäre es kein Problem, aber tief im Inneren denke ich, dass sie dachte, ich sei psychotisch und eine mögliche Gefahr für sie und ihre Familie.
Ganz zu schweigen davon, dass ich jetzt schrecklich darin bin, enge Beziehungen aufzubauen. Romantische Beziehungen funktionieren nicht für mich. Ich mache einfach viel, was ich falsches Vortäuschen nenne, als ob das wahre ich diese böse Person wäre und ich diese Seite nie wirklich zeigen kann. Also versuche ich einfach, besonders nett zu sein, wenn ich kann. Die einzigen Leute, von denen ich sagen kann, dass ich nahe daran bin, ich selbst zu sein, sind meine unmittelbare Familie, aber es gibt so viel über mich, dass sie es nicht einmal wissen. Ich kann sowieso nicht sagen, dass ich wirklich weiß, wer ich bin. Ich reflektiere immer die Art und Weise, wie sich andere Menschen verhalten, und versuche, mich mild zu verhalten, damit sie nicht von mir beleidigt werden.Ich habe vor ungefähr einem Jahr versucht, einen anderen Hund für eine Weile zu besitzen, und ich habe es ziemlich gut gemacht, aber ab und zu, wenn er sich schlecht benahm oder etwas tat, was ich nicht wollte, konnte ich spüren, dass Wut in mir wieder aufkochte, obwohl es nie so schlimm war. Und ich erkannte es und wollte nicht so werden, wie ich vorher war. Und natürlich hat das kleine Tier es nicht verdient, er ist nur ein Hund und weiß sowieso nie wirklich, was los ist. Ich glaube, ich habe ihn einmal gewürgt oder geschlagen, also habe ich ihn danach weggegeben.
Ich wünschte wirklich, ich wüsste, was mit mir los war. Ich habe viele andere Probleme, aber ich möchte den Beitrag nicht zu einem Roman in voller Länge machen. Ich bin einfach nicht gut mit Menschen und ich mag mich oft nicht und fühle mich ziemlich dazu verdammt, ein elendes und einsames Leben zu führen. Manchmal denke ich, dass ich das vielleicht verdient habe. Vielleicht werde ich nie ein normales Leben führen oder ein normaler Mensch sein und ich sollte das einfach akzeptieren. Und ich meine nichts davon: „Was ist wirklich normal?“ art der Sache. Offensichtlich ist mein Verhalten und mein Mangel an sozialen Fähigkeiten nicht normal.
Ein kurzer Hintergrund zu mir selbst: Ich wurde als Kind oder Erwachsener nie körperlich oder gewalttätig missbraucht. Ich bekam Prügel, aber nichts so Ernstes wie das, was ich meinem Hund angetan habe. Ich wurde jahrelang sexuell missbraucht, aber es war nie gewalttätig oder traumatisch. Nur extrem unangemessen. Ich habe versucht, für ein paar Sitzungen zu einem Therapeuten zu gehen, aber jedes Mal, wenn ich diese Probleme ansprach, war ich besorgt, dass sie es fast so aussehen ließ, als ob mein Verhalten in gewissem Sinne „erwartet“ würde. Oder dass ich irgendwie wütend über meinen Missbrauch war und es an diesem Hund auszog. Nun, das ergibt für mich keinen Sinn. Ich hatte den Missbrauch so ziemlich aus meinem Kopf gerissen und es würde mir nie in den Sinn kommen, wenn ich ihn missbrauchte. Ich glaube, ich war mehr wütend, dass ich die Situation nicht kontrollieren konnte. Also gab sie mir nur ein paar Arbeitsblätter zum Wutmanagement zum Durchlesen. Ich habe auch vor kurzem, in der Vergangenheit 3 Jahre, beschlossen, dass ich bisexuell oder möglicherweise lesbisch bin, aber jetzt weiß ich nicht, ob ich mir das nur in meinem Kopf ausdenke oder nach etwas anderem suche. Ich würde gerne einen Therapeuten sehen und Hilfe bekommen, aber ich konnte es mir nicht wirklich leisten, bei $ 65 Dollar pro Sitzung zu diesem Therapeuten zurückzukehren und anscheinend nirgendwo hin zu kommen. Es wäre toll, wenn ich ein paar Ideen bekommen könnte, was bis dahin möglicherweise mein Problem sein könnte.
Vielen Dank