Wie viele von uns haben unsere kleine Schwester oder unseren kleinen Bruder beschuldigt, ein Familienerbstück gebrochen zu haben? Wie viele von uns haben mit dem Finger auf unseren Kollegen gezeigt, weil sie etwas bei der Arbeit vermasselt haben? Das Opfer zu spielen ist etwas, was viele von uns getan haben, ohne es zu merken.

Leider bringt das Spielen des Opfers selten jemandem das, was er will. Darüber hinaus neigen Menschen, die glauben, Opfer zu sein, dazu, Freunde, Familie und Kollegen wegzuschieben.

Schauen wir uns 14 Anzeichen dafür an, dass jemand die Opferkarte spielt und was er stattdessen tun muss.

Sie übernehmen keine Verantwortung

Wenn eine Person das Opfer spielt, wird sie sich weigern, die Verantwortung für den Umstand zu übernehmen, in dem sie sich befindet. Stattdessen zeigen sie mit dem Finger, damit sich andere schuldig fühlen, oder ignorieren einfach ihre Rolle bei der Aufrechterhaltung des Problems.

Was ist das Heilmittel hier? Jeder Umstand, jede Situation und jedes Ereignis in ihrem Leben bietet dem Opfer eine Chance auf Wachstum. Sie sind vielleicht nicht vollständig verantwortlich für das, was passiert ist, aber sie können immer fragen, ob sie irgendwie dazu beigetragen haben.

Diese Frage zu stellen, lädt eine Person ein, verantwortungsbewusst, reif und kooperativ zu sein. Außerdem wird es ihnen helfen, ähnliche Situationen in Zukunft zu vermeiden.

Sie sind in ihrem Leben eingefroren

Die Opfer glauben, dass sie allen und allem um sie herum ausgeliefert sind. Normalerweise macht ein Opfer keine Fortschritte oder Fortschritte in seinem Leben, weil es wahrnimmt, dass es machtlos ist. Infolgedessen stagniert ihr Leben.

Wenn Sie sie fragen würden, warum, würden sie antworten, indem Sie Ihnen eine Wäscheliste mit Gründen geben, warum sie stecken bleiben. Der eigentliche Knackpunkt hier ist, dass das Opfer in der Regel nicht sagen, was sie über ihren Mangel an Fortschritt im Leben zu tun planen.

Um dies zu beheben, muss das sogenannte Opfer sehen, dass kleine Verhaltensweisen oder Änderungen in seiner Einstellung große Belohnungen ernten können. Versuchen Sie, ihnen zu helfen, eine Liste kleiner, erreichbarer Schritte zu erstellen, die sie in Richtung eines Ziels in ihrem Leben unternehmen können. Halten Sie sie zur Rechenschaft und bitten Sie sie, sich selbst zur Rechenschaft zu ziehen, auch, um sie aus der Rolle des Opfers herauszuholen.

Sie hegen Groll

Das Opfer mag es, an alten Missständen festzuhalten und andere Menschen wegen ihrer Handlungen schlecht zu fühlen. Sie tragen diese wie Waffen herum, nur für den Fall, dass jemand jemals versucht, sie für etwas zur Rechenschaft zu ziehen. Ein Opfer wird alte Erinnerungen und Ereignisse wachrufen, bei denen es wahrscheinlich zu Recht verletzt wurde, aber sie verwenden sie als Gründe, warum sie ihre Einstellung, ihr Leben oder ihre Umstände in der Gegenwart nicht ändern können.

Um voranzukommen und aufzuhören, das Opfer zu spielen, müssen Menschen, die sich auf dieses Verhalten einlassen, sehen, dass Groll sie nur niederhält. Das Opfer muss erkennen, dass die Befreiung anderer von der Schuld tatsächlich die Rückgabe aller Macht und Selbstbeherrschung an das Opfer bedeutet.

Sie haben Schwierigkeiten, durchsetzungsfähig zu sein

Das Opfer glaubt nicht wirklich, dass es sein Leben kontrollieren kann, also kämpfen sie darum, zu sagen, was sie brauchen, wünschen oder verdienen. Das Leben des Opfers beinhaltet normalerweise wiederholte Muster von Unterwürfigkeit und Passivität. Dieses Muster ist schädlich für das Selbstwertgefühl und die persönliche Entwicklung. Das Opfer bricht dieses Muster im Allgemeinen nicht und leidet unter potenziellen Angstzuständen oder depressiven Störungen.

Was ist das Heilmittel hier? Eine erste Empfehlung ist, Hilfe von einem professionellen Psychologen, Berater oder Lebensberater zu suchen. Dies ist eine Chance für das Opfer, die Richtung seines Lebens umzukehren.

Letztendlich ist das Lernen, durchsetzungsfähig zu sein, keine schnelle Lösung. Es braucht Zeit, Übung, Lernen, Versagen und immer wieder versuchen. Am Ende wird er / sie jedoch nicht mehr das nagende Gefühl von Ohnmacht und Selbstmitleid verspüren, das sie so lange niedergehalten hat.

Hier erfahren Sie mehr über die Verbesserung der durchsetzungsfähigen Kommunikationsfähigkeiten.

Sie fühlen sich machtlos

Dies könnte ein Schattenverhalten sein, was bedeutet, dass das Opfer äußerlich nicht zeigt, dass es sich machtlos fühlt. Stattdessen wird das Opfer versuchen, manipulativ, zwanghaft und hinterhältig zu sein, um das zu bekommen, was es braucht.

Möglicherweise haben Sie es mit jemandem zu tun, der diese Art von Ohnmacht erlebt. Normalerweise ist das Opfer jemand, der anderen gegenüber misstrauisch ist, sich unsicher fühlt und ständig den neuesten Klatsch wissen muss, während er das Opfer spielt.

Als Außenstehender sollten Sie das Spiel nicht mit ihnen spielen. Halten Sie sich fern von dem Spiel, Klatsch zu teilen, ihren Manipulationsgeschichten zuzuhören oder sich mit ihren Unsicherheitsgeschichten auseinanderzusetzen. Lassen Sie sie wissen, dass Sie da sind, um sie zu unterstützen und ihnen zuzuhören, aber nicht, um zu ihrem Gefühl der Ohnmacht beizutragen.

Sie vertrauen anderen nicht

Dieses Problem ist nicht nur ein Problem, anderen nicht zu vertrauen. Dies ist ein Problem des Opfers, das nicht glaubt, dass es selbst vertrauenswürdig ist. Das Opfer geht davon aus, dass andere Menschen genau wie sie sind: nicht vertrauenswürdig.

Um dieses Problem zu lösen, muss das Opfer die Beweise untersuchen. Es gibt vertrauenswürdige Menschen auf der Welt und Menschen, die das Beste für Sie wollen. Es ist die Aufgabe des Opfers, seine alten Annahmen über Menschen zu überarbeiten, anstatt immer das Opfer zu spielen.

Sie tun es nicht, wenn genug genug ist

In Beziehungen haben Opfer keinen Sinn für Grenzen. Sie wissen nicht, wann sie sagen sollen, genug ist genug. Es fällt ihnen schwer, Grenzen zu setzen, sowohl für sich selbst als auch für andere.

Um dies zu beheben, sind Grenzen entscheidend. Was ist das Maximum, das sie bereit sind, in einer Beziehung zu nehmen, oder in einer bestimmten Situation? Es liegt in der Verantwortung des Opfers, diese Grenzen selbst zu bestimmen.

Wenn Sie ein Freund oder geliebter Mensch sind, sollten Sie auch Grenzen mit dem „Opfer“ setzen.“ Entscheide, wie viel von ihrem Opferverhalten du bereit bist zu ertragen, bevor du dich verbeugst.

Sie streiten viel

Das Opfer hat Schwierigkeiten, seine Schlachten zu wählen. Für sie ist jede Schlacht ein Krieg. Sie haben das Gefühl, ständig angegriffen zu werden, und es fällt ihnen schwer zu erkennen, dass sich nicht alles um sie dreht.

Was ist das Heilmittel hier? Das Opfer muss erkennen, dass es bei einer Meinungsverschiedenheit oder Kritik nicht unbedingt um sie geht. Es könnte sehr gut um die andere Person gehen. Das Opfer muss erkennen, dass es die Wahl hat, ob es sich in geringfügige Auseinandersetzungen einlässt und entscheidet, was es ihm wert ist.

Sie empfinden Selbstmitleid

Opfer haben die Angewohnheit, sich selbst zu bemitleiden. Ihr Spiegel spiegelt ein wehrloses Kind wider, das nicht für sich selbst sorgen kann. Da andere Menschen ihnen normalerweise kein Mitgefühl oder Einfühlungsvermögen zeigen, versuchen sie, es sich selbst zu geben, nur um anderen möglicherweise unreif zu erscheinen. Dies fängt sie weiter ein und lässt sie das Opfer spielen.

Das Opfer muss erkennen, dass alle Menschen harte Tage haben und schlechte Ereignisse erleben. Selbst die glücklichsten Menschen erlebten unglückliche Ereignisse. Er / sie muss lernen, nicht zu denken, dass sie die einzige Person auf der Welt sind, die traurige, schwierige oder unfaire Umstände erlebt hat.

Sie vergleichen sich ständig mit anderen

Das Opfer kämpft normalerweise mit der Angewohnheit, sich negativ mit anderen zu vergleichen. Die Wahrheit ist, dass es uns allen in gewisser Hinsicht im Vergleich zu anderen fehlt, so dass es immer einfach sein wird, sich auf dieses Verhalten oder diesen Gedankengang einzulassen.

Um dies zu verbessern, muss das Opfer seine Sichtweise ändern. Sie müssen erkennen, dass sie gute Eigenschaften haben und wahrscheinlich auch Privilegien erfahren haben. Dies wird auch ihrer psychischen Gesundheit insgesamt helfen.

Sie sehen das Leben als immer mangelhaft an

Selbst wenn etwas Gutes passiert, wird das Opfer suchen, was fehlt oder was fehlt. Das Opfer wird sich über Beschwerden beschweren und sich dann beschweren, dass es nicht aufhören kann, sich zu beschweren.Stattdessen sollten sie ihren Segen zählen, Das Opfer muss jede gute Sache in seinem Leben schätzen und eine neue Gewohnheit entwickeln, durch Dankbarkeit positiv und optimistisch zu sein. Sie sollten darauf abzielen, die dankbarste und hoffnungsvollste Person zu sein, die sie sein können.

Sie sind kritisch

Das Opfer hat das Bedürfnis, andere niederzulegen und Fehler bei Menschen zu finden, um sich gut zu fühlen. Indem sie diese Dinge tun, bekommen sie ein flüchtiges Gefühl der Überlegenheit, indem sie das Opfer spielen.

Was ist das Heilmittel hier? Das Opfer sollte all seine Energie nehmen und sie nutzen, um andere aufzubauen. Dies wird sie auch positiv reflektieren.

Sie denken, sie sind perfekt

Ironischerweise werden sie plötzlich perfekt, wenn die Chance besteht, dass ein Opfer in einen Fehler verwickelt wird. Diese Arroganz und dieser Narzissmus schließen das Opfer von wirklich vertrauenswürdigen und kooperativen Beziehungen ab.Anstatt so zu denken, müssen sie das Wort „perfekt“ aus ihrem Vokabular entfernen und akzeptieren, dass sie menschlich und von Natur aus unvollkommen sind. Eigentlich, Das Opfer muss erkennen, dass je mehr sie ihre Fehler und Versäumnisse besitzen, Je mehr andere sich zu ihnen hingezogen fühlen.

Sie schneiden Menschen aus ihrem Leben

Wenn ein Opfer in einem schwierigen oder herausfordernden Moment mit jemandem in seinem Leben konfrontiert ist, reagiert es wahrscheinlich, indem es jemanden aus seinem Leben herausschneidet. Dieses hoch emotionale Verhalten schafft chaotische Beziehungen.

Das Opfer muss sein Muster erkennen, Menschen abzuschneiden, da dies normalerweise nicht zur Lösung von Problemen und Konflikten führt. Sie könnten immer einen anderen, positiveren Ansatz wählen, z. B. die Menschen stattdessen über ihre Gefühle informieren.

Das Endergebnis

Am Ende bringt es dich nicht weiter, das Opfer zu spielen. Das Opfer wird am Ende mit schmerzhaften Konsequenzen in seinem Leben und seinen Beziehungen konfrontiert sein, wenn es sein Verhalten nicht ändert, indem es konstruktive Kritik aufnimmt und sie in positive Maßnahmen umsetzt.

Wie bei den meisten Dingen im Leben gibt es Alternativen. Wir müssen nur bereit sein, nach ihnen zu suchen und einen Anfang zu machen.

Mehr zur Identifizierung des Opferverhaltens

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