1. Kasta på din bekväma, pålitlig, blekmedel splatter färgade, holey sweatpants och bära dem under hela natten.

2. Köp ett billigt vin som du inte har smakat förut. $6 utgifterna gräns.

3. Lyssna på alla dina röstmeddelanden och rensa ut din inkorg.

4. Gå på Netflix och titta på en TV-serie som heter Sliders. Det är från 90-talet och om du kommer förbi de ostliknande specialeffekterna kommer du att belönas med den mest underskattade sci-fi-serien någonsin.

5. Solo dans fest. Bump att LMFAO, spela de Motown sylt-vad du känner. Hemma finns det mycket mindre kroppsvärme och skit-Ass DJing vilket ger en bättre tid.

6. Gör lite online shopping. Det är inte bara roligt nu, men du har mycket att se fram emot i posten den här veckan.

7. Sova. Jag menar, när kommer det verkligen att finnas en möjlighet att göra det inom en snar framtid? Dra nytta av fritiden.

8. Binge Youtube-ing. Du känner till de långa video-surfningssessionerna du har när du ska arbeta? Tja, du är inte på klockan just nu, titta vad i helvete du vill så länge du vill.

9. Gör en vision styrelse eller lista över mål för nästa månad så att du börjar veckan känner ambitiös och beslutsam.

10. Ordna om din plats. Det är konstigt men fantastiskt hur annorlunda och uppfriskande det känns att byta möbler runt lite och ändra vinkeln på soffan ger dig en känsla av prestation.

11. Börja läsa en ny bok. (Tänk På Alkemisten. Det är upplyftande och en super snabb läsning.)

12. Gå igenom dina gamla årsböcker och kom ihåg. Visst ser du någon som, i 8: e klass, hade alla förutsättningar att bli en snygg vuxen. Var inte rädd för att göra en liten Google/Facebook-sökning efter den speciella personen. Bli inte förvånad när de inte är vad du förväntade dig.

13. Laga dig själv en episk, stor måltid. Om du suger, ta dig tid och följ instruktionerna noggrant. Om du verkligen suger är Stouffer ’ s den bästa frysta middagen där ute.

14. Lägg till din musiksamling och fixa song artist/titel listor. Det finns inget mer frustrerande än att inte kunna hitta Dancing Queen av ABBA i iTunes när du verkligen vill höra det.

15. Skäm bort dig med kändisskvaller. Jag vet att vi inte ska ge en sh-t om Kim och Kanye canoodling, Amanda Bynes slår icke-rörliga föremål med sin bil, Zac Efron får Starbucks eller vad som helst som talas om, men ikväll, varför inte ha på det? Läs om och titta på andra vanliga rövmänniskor granskas av ett gäng stalker-ish-medier med tillförlitligheten hos en 6: e klass skvaller.

16. Gör dig själv en cookie a-la-mode. Om jag, brännare av grillad ost smörgåsar och konstant kök brandrisk kan göra det, så kan du. Bara klump en massa precut cookie deg tillsammans för att göra en stor röv kaka, sedan omedelbart sätta några skopor av din favorit glass på toppen. Varm kaka + kall, smältande glass = bin knän. Tacka mig senare. Faktiskt tacka mig förr än senare eftersom din mage förmodligen kommer att betala dyrt för att äta detta. Det är värt det deg.

17. Sök efter din nästa Halloween kostym. Någon sa en gång: ”om du håller dig redo behöver du inte göra dig redo.”Jag känner mig som den typen, typ av gäller här. Var före spelet, det är aldrig för tidigt att brainstorma och scout potentiella Halloween 2013 ideas.

18. Inte behöva spendera en bank bryta, krypa värdig mängd kontanter på hytt biljettpris, täcka avgifter, sprit, nykter mat, etc.

19. Ring dina föräldrar. (Eftersom de säkert var ansvariga för en stor del av de röstmeddelanden du raderade.)

20. Bli hamrad av dig själv och skriv olämpliga Facebook-meddelanden till en förälskelse. Saker som du helt kommer att ångra ma jacobana. Det ger samma dåliga beslutsfattande effekt som att gå ut offentligt gör, minus att faktiskt behöva interagera med människor om du faktiskt lämnar ditt hem. Wow, det blev mörkt riktigt snabbt.